家到底是什么样的存在？

还未毕业工作前，家人在我心里永远排在第一位，甚于我自己。我跟朋友聊到自己特质的时候也一直都说，我是非常恋家的人，朋友也都非常认同。怎么不是呢？那时候家是我唯一的港湾，虽然我能和朋友聊很多，经常出去玩，时常腻在一起，但是家却是唯一的归属，当我孤独烦闷的时候，第一个想到的、唯一想去的地方就是家，唯一想做的事情就是——回家。那时候的家在我心里，是温暖的依靠。

为什么工作后就改变了呢？为何家不再是纯净温暖的地方，也要和工作单位、社会一样，需要面对着利益和自私。

以前我对重男轻女只是个概念，我的童年生活还未有非常夸张的轻重体现，虽然我知道奶奶对我的关心比不过弟弟，但是好吃的还是会让我吃，不会出现好吃的都给弟弟而我不准吃的情况；虽然爷爷喝醉后带我们去买爆竹，背的是弟弟，但是他会带我们俩一起去，而且小时候爸爸妈妈对于我们也没有表现出很偏重哪个。所以我觉得家人对待我和弟弟是一样的。

感情真的不能涉及到利益吗？否则就会变味？

以前的我不知道妈妈会帮弟弟想着存嫁娶的钱，而我的嫁妆她都没有跟我说过一个字；以前的我觉得姑姑对我很好，我很信赖她，她给予了我很多东西，我以后要好好回报她，但是我不知道我对家里尽力地付出后，她会觉得不够，而我和她的关系也无法再和以前那样亲密；以前的我虽然经常和弟弟吵架，会烦他，但是却没有想过现在他会让我这么心累，变得没有自信不说，对待家人的脾气能那么不好，让我觉得我对这个家的付出很不值得。

对于家，舒适很重要，我只想生活中他们的东西不要乱放，用完了放回原位，不要把家里变成垃圾场；我只想冰箱里面能有多一点的菜，不要好几天都吃同一种菜；我只想家人能好好地珍惜自己，珍惜我们，不要我们有事情做错了，他们只会笑，只会和别人说我们的不好，而不会教我们应该怎么去做；而且，我也想在家里能有人一起倾诉，告诉他们柴米油盐，喜怒哀乐……

是我所求太多而让自己失落那么多吗？

之前伤心的时候我就一直在想一句话：家是最能给予你希望的地方，但同时也是让你最失望的地方。

可能是我的期望太多了吧。但是我却仍然要为它着想着。