孩子，不是成人增光添彩的工具

昨天去看望90多岁的奶奶，老人家和我抱怨，我生了三个儿子，感觉不像亲生的一样，和我不亲近。生了三个女儿像当我是仇人，每一个孩子都不能坐下来和我聊聊天，我都不知道为什么？

我问奶奶：“在他们小的时候，是不是你当妈妈的也没有跟他们好好聊天啊？ ”

奶奶脱口而出，“那肯定了，他们小时候需要说什么呀？”

我理解奶奶心里的寂寞，子女大了，成家了，除了给她钱和物质，没法和奶奶沟通。我告诉奶奶，正因为你的孩子小时候只是听你的话，无法诉说，所以长大了他们已经不习惯和你聊天了。

也许是因为奶奶年龄很大了，所以我敢这样跟奶奶说出自己的心里话，而这些话正是我想对我父母想说的，毕竟我也没办法坐下来跟父母好好的聊聊天，心平气和的说心里话。

我太害怕，若不小心说出父母不想听的话，他们就会扭曲事实，暴怒的控诉或者哀嚎卖惨，最后彼此心里更加添堵。

尽管我现在能够理解，过去那个年代的父母，生活在物质匮乏的年代，要养育几个孩子异常辛苦，家里贫困受尽旁人的冷眼奚落，他们对子女的要求就是希望子女懂事听话，孝顺父母去，努力出人头地，为自己争得荣耀和面子。

这样的父母外强中弱，外表越是表现得能干，内心越脆弱，越想获得别人的认同，就越会控制子女，不自觉认为孩子是来满足自己的需求，安全感、价值感、甚至是面子，要求孩子必须服从于父母。

在他们的观念里，孩子是为人父母延伸出去的一部分功能，如果孩子有本事被人夸耀就是自己的功劳。如果孩子没本事，怕被人当成是自己的无能。

所以，要控制孩子按自己的意思做，最好能为自己增光添彩，以此证明自己的能耐。

所以容不得被人，尤其自己的孩子质疑父母的规定和做法。要么不能面对自身的失误，将错推脱到其他人身上；要么在孩子面前哭诉引发孩子的内疚；要么恼羞成怒，责骂贬低孩子，谩骂不休。

这些做法常常让孩子误以为是自己有问题，真实感受一直被否定，慢慢地习惯了压抑自己的真性情，活成别人期待的样子，没了自己的主见。

奶奶对子女是这样，她的子女成为父母后，亲子关系和上一代是同一个模板，观念和规则。

曾经我特别不理解，在我小时候爸爸明明很疼爱我，为什么在我患病后那么冷漠，只在乎我能否赚钱和嫁人，却没有在生活上关心我，没有在我生病时照顾我，更没有在人前提到我的事。

因为赚钱和结婚关乎爸爸的面子，生病是我个人的事。我曾经以为是爸爸不知道我的病情才那么无所谓，后来看到爸爸对弟弟妹妹也是如此态度，我的心凉了。

父母只想看到满足了自己期待的孩子，看不到真实存在的孩子，试问孩子心里有多少不安全感和心酸无助？

即使孩子因为爱父母，想满足父母的匮乏，自小不得不掏空自己，耗损能量达到父母的要求，久而久之，心会失去信任和热情。