反思……
白天因为喝了太多咖啡，所以睡不着。
晚上，夜深人静，反思一下自己。
为什么婚姻里一直都没有忠贞不渝的爱情？
或许，从第一次他用小号背叛我开始，我就对真爱失去信心，或者不相信人间还有忠贞不渝的爱情。
怀孕五个月的时候，两地分居，同事开玩笑说你现在怀孕，也不担心你老公在外面出轨，我说，不可能，因为我太了解他了。
但是鬼使神差的我还是打开了他的QQ，因为曾经他说我的QQ你可以随便登录，结果发现了里面的小号，是他的空间名字，我强行跟他要了密码。
他拧不过我，还是给我了密码
结果大跌眼镜，很多话都不像是老公会说的，原来他的小号有五十几个好友，还有好几个删了一些聊天记录，但依旧可以留下一些痕迹，比如想你了哥哥之类的话。
我彻底崩溃了。
我打电话给他，哭着说，离婚吧。他打死不肯承认，说你可以问她们，我是否跟她们上过床，天呢，哪个姑娘会承认，我也彻底对他死心了。
第二次：依旧是孕期，快七个月了，他约了前女友在好哥们家聚会，因为我死活跟着，他们无法拒绝，就随我了，结果，前女友穿的很性感，短裙，长筒靴，打底袜，还戴了一顶小帽子，见到我很不自然，本来说好都住在朋友家的，结果因为我的参与，她当天晚上回家了，同学聚会竟然把男朋友留在老家，到底他俩安的什么心？
我有一次质问他，他打死不承认，这一次都不解释了，直接不理我，那一晚我哭着告诉自己，从此我们只是法律上的婚姻，为了肚子里的孩子，我再一次忍了。
但从此，我们的婚姻种下了不可弥补的裂痕，不可以修复的那种。
我不再爱他，我甚至想着用出轨来报复他。
但真的选择喜欢别人了，也会空虚，因为这种畸形的婚姻，很难维持下去。
孩子三岁那年，我说：要么你回来咱们重新开始过日子，要么选择离婚。
他回来了。因为那时候，我的事业是上升期，孩子也可爱。
后来一起买了学区房。日子还是继续着。
但有一天，他去邻居家喝酒，喝大了之后回来质问我，说我不懂得节约，不像邻居家女人那样节省，问我钱都花哪里了，我很生气，因为我从来没有花过他赚的钱，我把他叫醒，一直跟他算账钱花到了哪里，直到半夜，他也被我折腾够了，我们感情跌倒了冰点，我看着睡在我旁边的男人，一个完全陌生的男人，我说，咱们AA吧，孩子一起养大，但各自出一半钱，他选择了还房贷，我选择了养孩子，因为这样，可能有一天，这个房子跟我就没有关系了。
假如我真的离婚了，我想过要净身出户，无牵无挂的走，可是后来，我发现孩子越大，我就越不舍的。我为了女儿忍下了一切。
我不爱他，但也没有决心一刀两断，毕竟一起白手起家的房子，我不能全部给了他，让他再给我女儿找个后妈，于是，我选择了坚持。
这种韧性是一直都有的吧。
但我同时让自己变得越来越优秀，我努力成长，努力赚钱，后来我变得越来越有女人味，喜欢我的男人也有追我的了。但我都没有选择离婚，因为我知道，我的心底根本没有能力爱了。
一度只是想找一个知心的异性朋友，随时聊天，想想太天真了，怎么可能有，所有的男人都图点什么，于是，我选择了一个人的孤单。
把更多的时间放在了一个人自由的享受生活上，给孩子做一个好的榜样，希望她拥有一个美好的童年，不能有单亲的遗憾。
后来，老公越来越在意我，开始检查我手机，翻看我的聊天记录，直到有一天，他发现了我和别人暧昧的聊天，他开始变得焦虑，多疑，甚至说过要和别人同归于尽的话，或许他真的后悔了吧，他想好好过日子了，我猜。
于是，我努力跟外界划清界限，删掉了几乎所有男士的微信，但从此我却感觉很没有安全感，他查看我手机的行为让我作呕，他把所有的错误归结到我精神出轨上，我跟他认真的谈了两个小时，告诉他我是怎么一步步被他逼成这样的，我们结婚16年，没有收过一次生日礼物，没有一件像样的礼物，甚至我连彩礼和结婚戒指都没要，我到底图他什么？
他哭了，说自己以前确实是做的不够好，会补偿我，把钱都给我。
我说没有必要，钱还是AA吧，毕竟我已经喜欢了这种经济自由的感觉，我也有能力养活自己和女儿了。
我们最近在看公寓，或许等女儿18岁了，我们真的会离婚吧。也或者永远都不离了，但这个婚姻很狼狈。
我选择接受。
因为我觉得一切的结果都是两个人造成的，或许一开始两地就是错误。或许我们从来都不了解彼此。但已经太多年了，怎么也有些亲情了，他在慢慢变好，开始照顾家，开始做家务，他成了别人赞不绝口的好老公。
而，只有我知道，曾经的我经历了怎样的背叛和伤害。
但现在都选择释然了。
或许世界上本没有坚贞不渝的爱情，如果有也是不长久的爱情，比如罗密欧与朱丽叶，比如梁山伯与祝英台，而我们，互相伤害爱太久了。
况且，女儿是我最大的软肋。
如果没有孩子，或许孕期我发现时就离了婚，我还是会继续相信爱情吧。
一切果皆有因。
欠下的总要还。
唯有爱情的裂痕是要用一辈子来修补的。
写完后，我原谅了他，也原谅了自己。从此，不再焦虑，顺其自然就好。
爱情那么奢侈，曾经拥有过就够了。
晚安，我自己。
听从自己的内心就好。
