《我想和时间做朋友‖给我审判又如何，我就不认命》
《我想和时间做朋友‖给我审判又如何，我就不认命》
文/梁小脚
01
从来不畏惧死亡的我，当拿到医院诊断书的时候，我却能感觉到我的生命即将戛然而止。
大三下半学期，还有一个月就要放假，同学们都忙着看书准备考试，而我也不例外。
像往常的每天那样，起床简单洗漱后收拾好复习资料准备出门上自习。
但在穿鞋的时候觉得那天的鞋子有点紧，六月的天还是很热的，当时愣了一下觉得可能是天气的问题，也就没怎么在意。
就这样过了几天，发现脚踝开始水肿还伴着疼痛，并且眼睛也开始有水肿的迹象，当时觉得心慌，也不敢告诉家里人，就自己就去药店买了一些药。
吃药吃了一个星期也不见好转，终于有一天起来后发现两只眼睛肿得连视线也变得模糊，那一刻突然意识到身体一定是出了问题。
因为害怕，给姐姐打电话，大致说了一下，她让我赶紧先去医院检查看看。
我是学医的，对于医院其实并不陌生。但是这一次却和以往不一样，我不是来学习的，而是来看病的。
像来医院看病的任何一个人一样，挂号抽血各种检查，等待结果的过程是如此漫长，因为害怕，甚至希望时间可以走慢一些。
02
在医院，能看到各色各样的病人，有的面色蜡黄憔悴不堪，有的缺胳膊断腿，有的不能动弹只能躺在病床上，甚至还有一些可能在急救室里等着医生急救。
生命是如此脆弱，疾病不分年龄不分性别，当它来势汹汹的时候你甚至无力抵抗。
等待结果的过程是漫长难熬，坐在医院走廊的椅子上，我低着头不说话，咬着嘴唇两只手紧紧的握着。
因为在外地上学，离家比较远，我不敢告诉家里人，陪同我一起的是我们的辅导员，她什么也没说，只是用右手揽着我，像似无声的给我力量。
在之前，医生还未十分确定的时候就已经告诉我让我做好心理准备，我在心里也做好了最坏的打算。
但它真正宣告成事实的时候，我还是抑制不住内心的恐惧嚎啕大哭起来，也许是压抑了许久就在那一刻突然爆发。
泪水怎么也止不住，内心在咆哮，我到底做错了什么，为什么会是我？千万分之一的几率为什么会发生在我身上？
我还这么年轻，这个世界我还没来得及好好细看，就这样对我的生命进行了审判。
即使就算我做错了什么，但我那一双年迈的父母他们又有什么错，一辈子善良朴实，省吃俭用供我上大学，对我寄予厚望就希望我这辈子能过得好一些。
我甚至不敢想象，当他们得到消息后，会是怎样的震惊和绝望，第一次觉得命运是如此不公平。
03
下学期我就大四了，依然记得年前的时候还和家里人商量说要准备考研，对于专业属于医学类的考研比直接毕业找工作对考研后发展可能会更好一些。
但现在，我的所有计划都被打乱让人措手不及，我甚至不知道自己以后会变成什么样或者还可以做什么。
下了火车出了站台，远远的就看见父母站在人潮里，紧紧的盯着过往的人群，我知道他们是在寻找我。
父亲的身形虽不算得上高大，在我印象里却一直是如顶梁柱般挺拔宽厚让人很有安全感。
我走过去站在他面前，他的身形依旧挺拔但却不知不觉变得有些佝偻，鬓角也生出了些许白发，那一刻我竟觉得心酸无比，心里止不住的凄凉。
接过我手中的行李箱，他拍拍我的肩膀，嘴上不自觉的说着没事没事。而母亲的眼睛红肿，眼里布满了血丝，一看就是哭过的。
一起走出去的时候她故意走在后面，我用余光却看见她轻轻的用袖子抹了抹眼睛，父亲用手轻轻的拉了她一下，她意识到什么朝我看了一眼。
我装作看不见但脚下却加快了步伐，直视前方拼命的忍着就要掉下来的眼泪，除了忍我什么也不能做，因为我知道，哭是改变不了这一事实，只会徒增更多悲伤。
在医院每天都在各种检查吃药中度过，而每当夜深人静的时候，绝望的思绪总会如人潮般向我涌来，侵蚀我那颗本不坚强的心。
04
哥哥也从隔壁市回来了，还给我买了很多励志的书，我明白他的意思，他是想让我勇敢，希望我敢于去面对。
但人在生病的时候总是特别的脆弱，每当特别绝望的时候我也有想过从住院部的15楼跳下去，一了百了，从此不用忍受病痛，还能给家里减轻负担。
以前看新闻的时候有时会看到报道说某某地方发生跳楼，那时还和舍友一起讨论，说怎么这么脆弱，哪有什么坎跨不过去，非得走上死亡这一条路。
到如今在自己身上，真真切切的犹如感同身受，有些坎绝望的时候甚至比死亡更可怕。
可能因为害怕，母亲寸步不离的守着我，甚至有时候我无意中醒来动了一下她也跟着醒了。
偶尔隔壁床的阿姨时不时的也会和她聊天，有一次那个阿姨说道，说我母亲眼睛总是红红的，问是不是不舒服，我到现在依然记得，当时我母亲说是说外面风沙有点大被风吹的。
我听见了，不由的抬头看向窗外，南方七月的天，艳阳高照，哪里来的风沙，不过是因为我的病急的。
也就在那一刻，我突然醒悟过来，如果我就这样去了是得以解脱，是轻松，但却从未想过让活着的人怎么办？
原来长大不过是一瞬间的事，自私的人总是有那么多的借口，但我却不想成为其中的一员，因为我舍不得。
我舍不得我最爱的父母怕没有我的日子却只能看着冰冷冷的画像怀念我，至少现在的我是活生生而有温度的。
我舍不得我的哥哥和姐姐，我还要看着他们各自结婚生子组成自己的小家，幸福的生活。
我舍不得学校里的那些师长同学以及我的朋友们，我希望未来我们可以一起毕业一起工作一起成长，像任何一个普通人那样平凡但却真实的活着。
而我也知道，无论经历怎样的欢乐和伤痛，在这个世界上我永远都不是孤身一人。
05
还记得那时我的主治医生说我最多可以活10年，听着像是审判，当时的我沉默却不自觉喃喃的吐着“10年”这两个字。
但转过来一想比起那些一经诊断就只有几个月时间的人来说，我还算幸运的。
只有10年又怎么样呢，即使只有一年或者一天也要拼了命的活着，因为只有活着，才能有未来。
此后我积极的配合治疗，心情也变得开朗很多。
经过一个多月的时间，我的大部分指标竟控制到正常值范围，但还是要每个月例行检查每天吃药来控制，只要没什么大问题我依然可以继续回学校上课。
九月开学，我回到学校，但这一次心情完全不一样，感觉自己重生了。
有些东西失去了才知道它的重要，比如失去了健康，才知道生命和时间的可贵。
所以回学校的第一件事是复习资料补考上一学期的所有考试，我这么努力是为了我也可以像别人在规定的时间内实习和毕业，因为我知道时间不等人，不辜负它才会不辜负自己。
就像艾力所说的那样，“时间就是生命或者生命就是时间，在有限的时间里，我们应该做更多美好的事情”。
我没有继续考研，我们学的是五年制的，在大四实习的时候去了我们市医院，毕业的时候也没有签其他医院，实习期间一直在复习备考，毕业后参加考试成了我们医院的一名规培生。
06
时间如白驹过隙，到如今是第四个年头，我依然一边忙着工作一边忙着复习考证书，除了每天吃药每个月定期检查，像任何一个正常人一样，每天在做自己的工作和自己喜欢的事。
除了工作和复习，我每个星期有时间都会去跑步锻炼身体，认真对待每一天。最开心的莫过于醒来后阳光透过窗帘照射到房间的瞬间，那一刻竟觉得好满足。
人们很容易知道自己的起点在哪里，但终点在哪却不清楚。
我不清楚自己的终点在哪，所以我要走好当前自己脚下的每一步，踏实而有力，不管终点在哪，但它的历程一定是我喜欢的。
心若向阳，哪里都是晴天。只要还活着，就会有希望。
时间就是生命，生命就是时间。未来做个战胜自己的斗士，不害怕时间溜走，害怕是懦弱的表现，而我却更想和它共舞，跳一场属于我俩的生命之舞。
我的时间属于我，而你的时间也属于你，它博爱但又专一，赋予于每个人，独一无二。
不念过往，不畏将来。
如此，甚好。
