妈，我不要和你谈恋爱！
木子年近而立，最近荣升做了爸爸，女儿很可爱，母亲从老家过来帮忙照顾，幸福的生活似乎拉开序幕，很快，他感觉自己要崩溃！
导火索并不是俗套的婆媳不和，相反，妻子懂事大气，对婆婆几乎没有怨言，家里雇有月嫂，需要母亲做的事并不太多，问题出在他和母亲之间。母亲从老家过来，岳父母赶过来探望，觉得照顾女儿和宝宝辛苦，让他们小俩口带母亲去买两件衣服表示感谢，衣服买了母亲并不开心，生气的理由是亲家嫌弃自己穿着寒酸，瞧不起人。其实曾做过教师的母亲对衣着要求挺高，常年处于和同事的“斗秀”当中，工资多半收入都用于添置衣服，家里几乎没有多少积蓄。
母亲说身体不舒服，木子表示自己可以去买药，后来忙起来忘了这件事，晚上母亲给老家亲戚打电话，让他们寄药过来，并且酸酸地说：没有钱就是不行，别说别人，自己都看不起自己！“
木子认为这是无理取闹：”孩子刚出生家里一堆事，需要买药你可以提醒我，为什么要给老家的亲戚打电话，还让他们寄药？考虑过这样做别人会怎么想我？“
母亲气愤地回应：“你为什么不主动问我哪不舒服？也没有问我吃什么药，我凭什么要提醒你？你根本是不关心，就没想给我买药。”
木子火了：“你是我妈，请你过来帮忙不是来做女朋友，更不是和你谈恋爱，哪里有时间想这些有的没的？有话能不能直说？”
带父母去吃饭，吃的时候很开心，吃完一看账单立马翻脸，说早知道这么贵怎么也不会来吃，这是抢钱。儿子说没事我付钱，就想带你们吃点好吃的，母亲怒斥：“你的钱不是钱？”店里服务员就在旁边，场面特别尴尬，大家不欢而散。
父亲还在工作，考虑父母不能长期两地分居，还有担心未来老人对孩子的教育，和妻子商量等孩子稍微大点就让母亲回去，昨天听母亲通电话，说要待到孩子上学六岁再回去，他慌了，不知道接下来怎么办。
木子回忆中学时小姨家表妹来玩，他细心照顾小妹妹，努力表现想做个好哥哥，母亲攻击他心术不正、有歪心思、打着坏主意；高中时初恋失败对他打击很大，短时间内消瘦了许多，母亲怀疑他在吸毒，甚至准备带他去派出所“大义灭亲”；小时候和别人打架，父母会指着他的鼻子，恶狠狠地质问：“你！就你！凭什么和别人打架？有什么资格和别人打架？”考试成绩不理想，父亲会痛心疾首、悲痛欲绝、痛哭流涕，仿佛世界末日般地一遍遍问他：“怎么办？成绩不好以后可怎么办？”
父母对他冷漠、否定、羞辱、打击式教育，在幼小的心里留下很深的阴影。成年后开始谈恋爱，妻子很优秀，家庭条件也比较好，母亲说他贪图人家钱财；大学时开始基本不向家里伸手要钱，工作后更是努力赚钱，家里买房子，拿出自己积攒的全部积蓄付首付，母亲却告诉媳妇从来没有见过儿子的一分钱。
父亲活得很卑微，有较重的强迫症，例如煤气要反复关五、六次，出去能锁七、八遍防盗门；可能还有中度抑郁，把工作看的比命还重，对领导顶礼膜拜，受了委屈也不敢有任何微词，唯唯诺诺、谨小慎微，遇事象个女人一样爱哭。
木子是独子，从小的愿望是快快长大后能照顾父母，做个孝顺孩子，不希望父母年老时孤苦伶仃，要让他们有老所依，今后能和自己一起生活。
理想很丰满，现实太骨干！
目前特别痛苦和纠结，和母亲事无巨细随时会发生冲突，几乎没法说话，频繁的争吵让他觉得自己特别痛苦；如果以后一起生活，父母和媳妇怎么相处？还有孩子，如果他们和孩子一起生活，一定会对孩子有影响，这是木子和媳妇都不能接受的。
最近发现母亲看他的眼神小心翼翼，前两天媳妇洗脚，因为刚生完宝宝时间不久，身体还没有完全恢复，擦完左脚后右脚够不到，母亲马上过去帮她擦了，当时木子心里特别难受，眼泪差点掉下来，觉得母亲受了委屈，转眼母亲依旧固执、不可理喻地和自己争吵，对自己不孝行为的质疑让他充满矛盾，感觉处于崩溃的边缘。
木子说真的想做孝顺孩子，但是太难了！过着上有老下有小，中间有房贷、工作不努力随时可能掉队的生活，父母不但帮不上忙，还尽添乱，真不知道他们怎么想，更不知道自己怎么办。
从他的描述中，我们看到一位脆弱、敏感、固执、偏执、自卑、自尊心很强的母亲，父母曾经经历过什么我们不得而知，但是和很多父母一样，他们会习惯性把最好的一面留给外人，而对最亲的人肆意妄为，随意伤害。
和朋友聊起我们总是习惯对最亲近的人不会好好说话，受过高等教育，在很多方面非常出色的朋友老公，竟然说：“这样才表示我们是一家人，如果离婚了成为旁人，我一定会对她客客气气好好说话！”
有多少人依然坚持：“给好心不能给好脸!””骂你都是为你好！”“自己人不用客气，想说什么说什么！”甚至只有至亲的人，因为你不设防，才知道你的软肋，才可以更准确地打击你、刺痛你、甚至击垮你！
很多父母认为诋毁、羞辱是为了孩子好，可以激发孩子的上进心，其实恰恰相反，孩子长期缺乏价值感，处于低自尊，对自己不认同，很容易自我放弃、自暴自弃，走向父母希望的反面。
木子的性格特质，和原生家庭有很大关系，是比较典型的讨好型人格。成长在充满语言暴力、缺少关爱的家庭中，特别在意他人的看法和评价，即使他外形英俊、毕业于名牌大学，工作出色，但从小敏感、谨慎，自我评价低，很会看别人脸色，对他人包容度高，善于妥协，对感情很依赖很执着，和前女友在一起时，周围所有人都认为他们不般配，对方很“渣”，相处过程他也非常痛苦，依然分分合合，坚持了很久才不得不放手。
母亲出于给儿子帮忙带孩子，照顾儿媳的目的，从地级市来到一线大城市，亲家经济条件优越，和自家悬殊很大，让母亲时刻担心会被亲家、媳妇看不起；儿子和她沟通时简单、粗暴，使处于新环境中母亲倍感压力，一旦遇事便会过度反应，强烈的自尊心让她不肯服软，无论对错都要坚持已见，孤独、自卑地她偏执地认为是在自我保护。
母子关系出现问题，不是一个人的错，没有关注到母亲的心理需求，不能和她良好沟通，是儿子最大的问题。
随着年龄的增长，无论身体还是心理，老年人都处于退化的过程，一方面知道自己能力越来越弱，需要依靠孩子，另一方面又不愿意承认对未来的恐惧、自己的衰老、身体不适、能力受限等等，使他们做出一些年轻人难以理解的行为。
和父母相处，我们需要做到：
尊重，不强迫改变。父母在观念、生活习惯等方面有很多和孩子不同，几十年的养成突然要求改变，难度非常大，他们也无法适应，允许他们保持已有的习惯，不强行要求改变，是一种尊重。
换位思考，多点耐心。孩子是父母的镜子，现行的教育告诉我们，尽量对孩子有足够的耐心，但是对父母往往缺乏耐心，简单粗暴地交流方式，几乎是小时候他们对待孩子的翻版；调整自己的行为，多换位思考，可以帮助子女理解老人的行为；
建立良好的沟通渠道，主动调整自己的行为。关系出现问题一定是双方都有责任，关系的改变也需要至少一方主动做出努力，调整自己的行为，用父母可以接受、理解的方式进行沟通，有利于解决出现的问题；
理解、体谅父母，给孩子创造良好的原生家庭氛围。无论当年父母做过什么，以他们当年的认知和理解，认为自己已经努力并做到最好。时代在变化，我们学习了更多的知识和文化，思维模式和行为能力都在进步，原谅父母的行为和过去和解。
因为懂得所以慈悲，让孩子生活在幸福的原生家庭，心中有爱，才能充满力量，未来有勇气面对一切艰难困苦，幸福生活。
