我不能再喜欢你了

随机的歌曲在耳机里我也听不清楚歌词是哪一句，徘徊了一下，还是去我们唯一坐过的小石凳坐了有好一会，思绪有些乱，风有些凉，有回忆但不期待了。我尝试着接受早已名存实亡的美好陪伴。乳酸奶昔和有你在的第一次一样好喝，我喜欢有牛奶味的果汁。椰子冰沙没什么味道，一个人点两杯，我很喜欢这样的感觉。

趁着安静，情绪化还没那么严重，考虑着如何默默忘记这段关系，却被你突如其来的一句话打断了全部。你是有多怕我再继续对你纠缠不休，才要一而再再而三的说结束。后来发现不能再刷你的朋友圈之后，我翻了一下记录，换做是我，也会再重复一遍吧。我没完没了的废话和挽留，根本毫无用处，一旦有任何导火线，势必如初。习惯也没太可怕，依然想戒就能戒的东西。

我太怕输，虽然我也不知道我怕输了什么。开始和结束的时间，感情好的太深，坏的太快。刚好是暧昧成瘾的印迹，说逢场作戏丝毫不过分。我挣扎是怕再无人诉说，我挽留是真的想陪伴到最后。你的几次拒绝干脆利落，我的几次挽留力不从心，最终心力交瘁。我无力再奉陪，选择顺其自然，不再重蹈覆辙。

和你一场，与爱无关，谈不上喜欢。但因为陪伴带来的开心想起来也会嘴角上扬。我们用势均力敌的姿态开始这场不知名的游戏，最后我却甘拜下风。到最后我承认我输了，其实我不必承认，我挽留过的第一次就已经输了，承认与否的问题，一句话的事情，已经如此明了的剧情，说不说就无关紧要了。

我们彼此心知肚明，却无法做到心安理得。庆幸我们没给彼此什么承诺，唯一一句是陪伴到最后别无他求，但毕竟到此你的选择是最熟悉的陌生人。而我连选择的余地都没有，好聚好散真的只是一句戏言。连最后一起吃顿饭的机会也没有。这场关系从开始到现在结束，没有压力，没有欺骗。我却始终得不到一个合理的解释，问过无数次，都以沉默告终，我想既然猜不透，也不必再知道。

我被邀请入局是心甘情愿也是意外，自然被踢出局也是理所当然。没什么是莫名其妙，一切不过都是早有预谋。关系到这里，你说怕入戏太深，但原本就是戏，但凡能被假戏成真的故事都是虚无缥缈的。你把原本愉快的相处变成两两不相问的局面，我把就不悦写在脸上，你无动于衷。剩下不甘放在心里，你永远不会知道。我的不悦是因为你未给一个解释，我的不甘是因为你捷足先登，我变成被选择的那个人。说到底，讨厌输。

这段关系说不清道不明，却改变了最初只是两个礼貌客气的同事，纠缠之后，说不上遗憾，说不上可惜，也没什么遗憾，只是还是有只是。即使我曾是局内人，我也无法用言语来表明。那些温柔残留后剩下的就算不是伤害，也是刺激情绪不稳定的火苗。有时候是一个眼神，有时候是一句话，当然，再没有看我的眼神，每句话都不是对我所讲。

究竟是睡过，玩过，还是爱过，都没什么关系了。有些事情已经有注定并且被选择的结果，就不必细想那些过程。过程若太好，那这样的方式结束会更心寒。过程若不好，也刚好称了这样的结果。于你和我，是哪种，已经再没有去想的理由和机会。我也再没对你说话的机会，难听也好，温柔也罢，再没任何立场了。试问我该以怎样的心情，是该谢谢你还是怨恨你，不能够再拥抱你。我从喜欢到习惯抱着你，你纵容出了这样的习惯，也决绝的不再给我机会。

这里一切人是如初，只有你和我如非。我能想起最初的礼貌问候，却记不起来我们最开始在一起的细枝末节，也许我们只适合礼貌问候，而今，坐在一起，连招呼都没有，更何况言语。大抵，这是我们关系最能长久的方式了吧。

我牵过你的手，吻过你的唇，也曾肆意靠在你的肩膀，也曾醒过来枕边有你。这一切都不是梦，只是结束了。

我想我唯一感谢庆幸自己的就是，终于再几次喋喋不休之后，彻底选择放手。而你也不必在烦恼。开始的心甘情愿，后来的一厢情愿，我想要的陪伴你不愿意给。那么就以我们最后的对话停笔吧。

我们只做最熟悉的陌生人。

那祝福这场逢场作戏到此结束。