人为什么要背负感情
这是12年写在空间的一篇日志，不经意翻到，还是流下了眼泪，人与人之间最亲密的关系是亲情和爱情，互相牵绊，开心着彼此的开心，难过着彼此的难过，也让我的心充满着温暖和力量。
我的童年，在田野里，在山岗上，在溪水里，摘映山红，捉泥鳅，摸田螺，摘桑葚，采蘑菇，偷水果，挖红薯，无忧无虑。
没有人跟我念叨学习有多重要，要考多少分，我不知道学习对一个小学生来说有多重要。
当我念完一年级由于年龄太小被要求重新读一遍，妈妈跟老师说这样一个门门课考第一拿一百分的学生，你怎么能让她留级？
妈妈带着我到村子里大我几岁的哥哥家里借书，硬是把新发的一年级的书还给了老师，坐到了二年级的位置上。
那个人家门口的台阶，以及二年级老版数学课本封面上的小男孩，即便是二十年后的现在，也依然那么清晰。
小升初的时候，老师以为肯定拿第一的我，语文卷子看漏了好几题，只考了184分，妈妈还是给去去三中报了名，交了10块钱报名费。
录取以后，我和二姐一样坚持不去，留在了水南中学，三中的老师托同学和我说了几次让我过去读。
初一的时候，水南换了校长，胖胖的，经常穿着黑色中裤摇着把扇子在校园里晃悠。
爸妈依旧不问我得了第几名，当了什么班干部，家长会上妈妈跟老师说我每天看电视到很晚不去睡觉。
初三合并到城南以后，年级的所有老师都认识了我爸妈，老师和我说，你要好好学习才对得起你父母。
因为他们每过一两天就会顺路给我送一些好吃的到学校，那时候大家都很熟悉，每次上课上着，教室的门就会被推开，然后当着全班的面叫我名字，我就会出去取了东西继续上课。
也有时候，他们会把菜放在老师办公室托他们带给我。
有时候，妈妈会跟同村的班主任说，程老师，你叫我女儿周五早点回家，我给她炖鸽子让她早点回来吃。
可是，那份内疚只会存在一瞬间，我便继续开始玩笑打闹，上课和新来的语文老师抬杠，依旧做那个全年级最疯玩的假小子。
初二的时候，我还学会了抄作业，数学课的课后作业经常问课代表拿来抄。
我的成绩，也在玩乐中从初一时候的稳居第一降到了五名后。
那一年，我和其他几位同学一起神奇地被保送了。
隔壁班不教我的老师们，遇上的时候也会告诉我，我是他们眼里最听话的孩子。
同学和我说，你看你，不管怎么爱玩，就因为学习好又当班长，老师们总是以为你很听话。
我的父母家人，一直坚信我是认真踏实学习的。
高一的时候，我在班里默默无闻，并且不喜欢与人说话，几乎整天和小美在一起。
期中期末成绩越考越靠前，分文理班的时候，我考了理科班年级第一，班主任和我妈说，你女儿很乖的，你可以放心。
高二的时候班级成员大换血，我也开始恢复爱玩的本性，在第一次月考的时候考了年级第41名，第二次月考的时候考了69名。
同时，我莫名其妙地开始了早恋，尽管我有那一副假小子的模样。
那时候流行吃脑轻松，蓝色包装，爸爸给我买过两盒，吃完以后我说什么也不让他买了。
这样的我，要如何承受父母的关爱和照顾？
他们不说，不问，可是他们其实一直在关心。
到了一中，便不再顺路了，爸妈送东西的频率也降低了很多。
有时候送杨梅，有时候送自己炸的鱼块，妈妈知道我一直很爱吃鱼，有一次送的炸过的鸡块，现在想来，比起KFC，那鸡块是多好吃。
在爸妈绕着路给我送了几次菜以后，我就再也不让他们送了。
因为他们还是改不了城南时候的习惯，不管是否上着课，推门就喊我名字。
起先我教他们敲门，然后我让他们站在教室外面等我们下课。
因为我觉得丢脸。
我觉得爸妈不管不顾推门进来送东西给我让我很丢脸，显得我们家人好没素质。
爸妈绕着远路专门送吃的给我，我TM竟然觉得丢脸！
在我长大以后，每每想起那些，总是愧疚得心痛不已。
后来，常常会去想象有一天在大城市里，我扶着衣着朴素形态苍老，甚至看着不那么干净的父母，一定要光明正大开心幸福骄傲地站直了走路，告诉别人，他们是我的爸妈，是我，让他们从年轻时候姣好的面容挺拔的身躯变成了这幅模样。
上大学的时候，每一次打电话，爸妈和姐姐们总是会有一句：想吃什么就去买，不要舍不得，没钱了再打给你。
后来到了我读研了，再后来我嫁人了，当妈妈了，时不时地，电话里面，他们还是会这样说。
以前爸妈都说我是三姐妹里面最不让人操心的，自己知道去学习，花钱知道控制，出去玩知道随时报告行踪，即便我再差的脾气，也还是说我听话。
每一次我获得任何的成绩，有任何开心的事情，告诉他们之后，都能从他们假装平淡无所谓的口吻里听出来放大了好多倍的快乐。
当我在他们面前大哭的时候，当谁也劝不了我的伤心欲绝的时候，我看见妈妈在边上偷偷抹眼泪。
大姐说，二姐经常为了我偷偷地哭。
爸爸那年过五十便几乎全白的满头银发，以及瘦小的身躯，一声不吭却满怀心事的眼神。
我的痛苦，在他们心里，也被放大了好多好多倍。
这所有一切，我都不敢去想，不能去想。
和叶先生认识十几年了，现在，他差不多是最了解我的那个人。
我们总是庆幸，能遇上价值观如此接近的一个人。
我们经历了很多波折，可是我们离不开对方。
我们很多次认真地想了很久，还是和对方说，如果还有一次选择的机会，我还是会选择你。
可每次吵架的时候，我常常会用所有能有的最恶毒的语言去刺激他。
去把我们所有一切都说得一文不值。
每次我都很倔强地说着那些话，其实心里早已经疼得揪成一团了。
还在上海的时候，有一次，好几个小时一直联系不上他，从下午三点到晚上七点多电话就是打不通，往常这时候他怎么也该给我打电话了。
到了晚上，越想越怕，脑子里各种想法，最后把书一丢，坐上徐闵线去找他。
一路上我想他是不是出车祸了，是不是房子着火了，是不是怎么了。
一直想，一直哭，公车上全是人，我就这样在黑暗中一个人一直哭，一直想着如果他出事了怎么办。
到了楼下按门铃室友开了门，冲上四楼发现大门开着，忙问他室友老叶呢老叶呢？
正说着他就从别人房间出来了，我把他拉到房间门都没有关就哭了，对着他大哭，我说我以为你死了，你死了我怎么办。
他爆笑，说我这个傻瓜，怎么会想到他死掉了。
可是那时候真的就觉得他肯定出事了。
公车上从徐家汇到上海南站一路下去，那一刻不停的哭泣，那时候才知道自己有多么在乎他。
那条路，从来没有像那天那么长。
怀孕的时候我特别的丑，满脸痘痘，黝黑的皮肤，粗壮的身躯。
心情也特别的差，压力大，抑郁，焦虑，烦躁。
冬天，大半夜，很冷的时候，我说我要走，要回自己家，要离开那里离开他。
我穿好大棉袄雪地靴要走，他穿着短袖短裤，出来拉我，和我说如果真的呆不下去可以走，但是今天晚上必须留下。
我不坐下，他就一直站在那，瑟瑟发抖。
他第一次为了我流泪了，他说，我们不要分开好不好。
后来，我总是想起他弯着身体瑟瑟发抖的样子，那么瘦弱。
认识的那么四千个日子，在一起的那两千来个日子，我们真正在彼此身边的日子屈指可数。
有温暖，有争吵，有冷战，可是我的内心从来都很坚定，我们之间已经慢慢成了亲情。
我也很想知道，人为什么要背负感情，亲情，爱情，友情。
人生总有那么多悲欢离合，伤病苦痛，难过伤心，而所有我们爱的人承受这些的时候，我们会跟着承受。
幸福着他们的幸福，痛苦着他们的痛苦。
以前总是做梦，梦见好的坏的，梦见父母亲生病甚至离开，梦见外婆，梦见先生的离开，梦见各种各样的悲欢离合。
总是在梦里哭，然后哭着醒来，发现自己真的哭得不成样子。
我不知道在父母的有生之年，我还能陪伴他们多久，还能回去看他们多少次。
我不敢想象他们被病痛折磨的样子。
我不知道我和先生能不能像我们说的一样，等我们结婚50周年的时候办个金婚纪念。
前两天，突然想和他说还是没有说的一句话：以后，我要比你先走。
呵呵，想得好远是不是。
有时候想，人生所有一切都是缘分，你遇见谁，和谁做家人做朋友，顺其自然便好。
很多时候，其实真正经历的人并不觉得多辛苦多痛苦，反倒是爱他的人们为了他而更加难过。
这样那样的情感感情。
这些，都是往常所不敢随便去想的。
所幸，除了困难与痛苦，人生还是很多快乐与幸福存在的。
