本篇作者 | 静空灿烂

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | _mytuesday

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

孩子是家长的一面镜子，当家长不能准确认识自己的真实状况，接纳真实的自己，坦然地面对自己，孩子也容易迷失在自我成长的道路中，出现厌学、网瘾、叛逆、抑郁等问题。

而只有家长走出恐惧和为此构建的虚假的自我，与孩子进行真实坦诚的交流，放下对孩子的控制，转而支持发展孩子的体魄、情感和心智，孩子才能顺利开花结果、适应社会。

本文作者，是一名抑郁休学孩子的母亲，因为孩子的成长问题，她开始了持续的自我成长和学习，今天的分享，是她基于美国沙法丽·萨巴瑞博士的畅销著作《家庭的觉醒》一书，对父母虚假的自我与孩子的成长问题，结合自己的实际经历，进行的一番深入思考。

非常感谢郁金香启航读书会和亲爱的家人们给我这个机会，使我得以完成人生第一次领读。

10月25日晚上，我们共读了美国沙法丽·萨巴瑞博士的畅销著作《家庭的觉醒》第三部分《了解我们的反应机制》，里面一共有三章内容：养育真实的孩子、我们反应背后的真正驱动力、从恐惧走向觉醒。

现在，我将结合我自己与孩子相处的经历，对本书内容进行思考与剖析，希望对你有所帮助。

虚假的自我，不能养育出真实的孩子

身为父母，面对孩子的种种言行，我们的反应机制是什么？

作者认为，很多父母长期生活在虚假的自我中。

“生活在虚假自我中的父母，他们养育的孩子成长在充满了被污染过的情感能量的环境中。在这样的环境中，父母的能量没有与孩子的需要调和，而被一大堆来自自己过去或文化的声音、信息和想法搅得一团糟，这些东西常常与我们眼前的孩子无关。

如果家长无法与自己真实的一面保持一致，而是被前人或社会的不觉醒意识所塑造，他们会把这些信仰投射到孩子身上。无法看到孩子的真实模样，只能盲目地按前人的教条去反应，甚至都没意识到自己正在这样做。”

虚假的自我不能养育真实的孩子，迷失的自我会带着孩子迷失在他们的生命里。

为什么会这样？按照作者的观点，我们所有的反应机制，尤其是我们对孩子的反应机制，有基于文化和家庭形成的信念的因素，而最根本的潜在的情绪动能是恐惧，所有一切负性反应都可以归于恐惧。

恐惧是我们每个人生命里最根本的暗流涌动的一种情绪动能。它和当下的人与事完全无关，却一次次地从过去，经由当下，流向未来，根深蒂固盘根错节地潜藏在我们的反应机制里，不动声色悄无声息地左右着我们的命运。

它有很多幅面具，所以不易察觉，例如愤怒、沮丧、虚伪、控制和悲伤，衍生一系列掩盖它的反应，包括从自我怀疑到伤害他人、挑剔自己和别人，导致我们对自己和他人怀有虚假的想法，“我不够好”“我的孩子太失败了”“我无力改变我的生活”等等；它可能与过往的创伤、原生家庭、社会生活中的习得、传统文化等等有关，所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

认识到、意识到、觉察到这种恐惧无所不在，从恐惧走向觉醒，是作者为我们指出的一条觉醒路径。

由此，我联想到关于孩子的两件事

如何更直观地理解我们的反应以及反应机制，抽丝剥茧一层一层剥开自我的“虚假性”，找到真实的自我？在学习中，我联想到了自己生活中的两件小事，领读时，我敞开自己与大家作了分享。

2021年11月，孩子在家休息一年半后第一次复学，情况非常好，我也很欣喜。孩子复学前，曾半夜找我谈心，提出成绩不好怎么办？孩子爸爸和我共情他以后，提出我们的想法给他参考，如果把复学和成绩好这两件事分开来看，复学这件事更难，价值更高。

我也经常跟他讲，每到复学季，复学的孩子和家庭总在经历各种艰难，大家都很不容易，大家都在努力当中。

孩子一次小考后，成绩不错，非常开心，突然提出要我到家长的聊天群里作复学分享。

我一愣，以为他是随便讲讲，开玩笑的，也没放在心上。以下是我们的对话经过：

我：别人家孩子情况不太好，我们这样去说，会不会让人家难过？

孩子：为什么大家困难我们去讲，别人就一定会难过呢？你为什么不觉得别人会高兴，这会带给别人信心呢？

我：大家都是吃药的，我们没有吃药，吃药这个事也很敏感，我怕大家听了烦心添堵。

孩子：正因为大家都吃药，我们没吃药，更要跟大家说说。如果孩子实在不想吃药，就请他们不要再逼自己孩子吃药了，这并不是唯一的治疗方法。

之后，他又多次问这个事情，看到我一直有顾虑、推托，他非常愤怒，走进自己房间，把门重重摔上，留下孩子爸爸和我面面相觑。

我们一直有一个底线原则，只要不违法犯罪、不害人害己，尽量尊重孩子的决定和意见。但这个事我还是有点想不通，因为一定程度上，这个事违背了我为人处事的原则。

有三个原因：一是群里大家非常困难，我们去讲可能会让别人难过；二是大家都是吃药的，我们没有吃药；三是才刚复学，不能把话说得太满。我觉得这也没有什么错呀，为什么孩子不能理解呢！

这种思虑，一直延续到有一天，我突然联想起大概十年前的另外一件事。

孩子小时候喜欢下围棋，经常去参加各种比赛，赢了就跑出来，大声说妈妈我赢了，并指着低着头走在前面的小朋友。我立即上前制止他，告诉他赢了棋不要那样当众大声说，输棋的孩子以及家长都会很难过的，因为别的孩子赢你的时候，妈妈也是一样的，也会很难过。孩子从此以后，赢棋再也没有大声说过，大声笑过。

这件事情，在孩子才生病时我就反思过，当时还感觉很心痛。别的家长可能是对孩子负面情绪打压比较多，比如孩子生气、发火，就要被批评，不许孩子哭，男儿有泪不轻弹等，而我是压抑孩子胜利成功时开心喜悦的表达。

当时我就反思，孩子比赛输棋了，我难过，他要照顾我的这种情绪，就已经很夸张，他赢棋了，别的小朋友和家长会难过，他也要照顾这种情绪，这是不是有点过了？

现在，把前后两件事情联系在一起，我隐约感觉到，我反思了没多久，又在用同样的模式面对孩子同样的问题，而这个问题，可能关乎他的价值感和自信心。

对孩子的这个行为和内在动机需求有了一定理解之后，我按照他的意思，在以前的聊天群、郁金香一阶的共修群里，都做了复学分享，一直分享到《和你有约》，分享到启航读书会，分享到今天。

找到理和事的同理相通之处，运用书本的知识体系联系实际对照梳理，指引我们自我探索的方向和可能性，这是通过读书为我们的实际生活带来帮助的一种行动思路。

我们再来看一看事情的整个过程，用书里的观点来梳理一下，什么叫做生活在虚假自我中的父母，无法养育真实的孩子？在我的这个案例中，我们来看一看，是不是真的是这样。

1、孩子作出真实的表达：想要我到原来聊天群分享复学情况；

2、得到我作为家长以虚假的自我作出的回应：心里不愿意，各种推托；

3、孩子长期与家长虚假自我进行回应和互动：孩子成功胜利时开心喜悦的自然表达和表现，常常被我压抑；

4、孩子逐渐形成相应的、非自然选择的模式：孩子变得内向、低调、不张扬、不表达、不表现、不自信。

透过孩子，我看了自己虚假的表达

剖析到这里，我还是有一些疑虑：书上说我们作为家长长期生活在虚假的自我中，那我就一定是虚假的自我吗？

我的学习方法是，书本上的知识提供了一些可能性和方法论。我要进一步反诘思辨，探索孩子和自己的真实性，以及我们深层次的内在动机需求。

* 第一个反诘：孩子的表达真实吗？真实。

作为一个一复学就回到原来所在的名校并且马上面对中考的孩子，只和同班同学作对比的话，他苦死苦活都找不到任何价值感。孩子要到家长聊天群中分享自己的复学情况，我后来理解，这是他在建立价值感，并寻找学校以外的参照系。

孩子的表达、内在需求动机和复学困境是一致的、契合的，是孩子本能地寻求良性发展的智慧选择和真实表达。

* 第二个反诘：我的反应真实吗？不真实。

我不愿意去分享，三个原因之前已经说过。在成年人的世界里，这不过是人之常情，至多是我有一点讨好型人格。那站在孩子的角度，他会怎么看呢，或者家人们听到这里，会怎么看呢？

不论怎么说，怎么看，孩子复学及复学分享这件事情，与可能会让别人不舒服这种预测，我在实际行动上选择了后者，我为了顾及后者而放弃了前者。

那么，我们又反问，这是一种真实的选择吗？肯定不是啊，所有经历过休学、复学的家庭，都非常清楚孩子复学这件事的艰难及其价值。反问到这里，我都有点不敢相信，我居然这么言行不一！嘴上口口声声说着你很不容易，那么难你做到了，这非常了不起，实际行动却相反。

随着一层一层深入挖掘自己的内心，我意识到自己内心深处存在一种恐惧，我特别害怕、特别不愿意伤害到别人，哪怕只是有可能会让别人心里不舒服，我都尽量避免，这仿佛是我与他人交往过程中的核心动机。

剖析到这里，我清晰地看见了：我的内心其实非常肯定孩子复学成功这件事，但却因为恐惧伤害到他人，作出了“虚假”的回应——阻止孩子做成功分享，这是一种不真实的反应，而这种反应，伤害压抑了孩子的真实人格。

* 第三个反诘：我的反应机制，真的对孩子有这么大的影响和伤害吗？

对于成年人的固有思维如何无意识地限制压制孩子天然的成长，我之前也有一些体会，也写在打卡日记里，对这个过程是如何运行的，这次我有了更加清晰的思考。这一部分是我这两天看了这本书，和我爱人讨论，慢慢体会到的特别重要的收获。

向孩子的真实表达学习

孩子从小到大的成长，无论参加围棋比赛，还是复学后，身心工作机制的调适、认知的不断调整以及价值感的建立和重建，并不是家长几句空洞的话语就能够帮助他全部完成的。

孩子面对自己的现实场景，学校、学业、老师、同学、中考，有一个点点滴滴的“行动、获得反馈、获得正向肯定和强化”的循环往复的过程。对所有的孩子尤其我们的孩子来说，除了学校的学科学习以外，还要不断拓展自己的生命学习、生活学习，逐步找寻和形成多元化的实践体系、参照体系和价值观体系。

在这个过程中，知情意是层层递进、渗透升华的。意志品格的塑造培养，需要情绪情感能量的助推。情绪情感能量的释放，若长期被我们家长压制和阻断，孩子便无法从现实的成功里形成价值感和自信心。

也就是说，孩子不知道什么是自信心，什么是价值感，或者说，我们大人也都不知道什么是自信心、价值感，做一件事情，做成了，做好了，高兴了，被肯定了，以后就会很愿意做。反之亦然。

意志品格层面的东西，是水到渠成的，要有源头活水。源头就是生活、生命、行动和实践，活水就是流动的情绪和情感。

可见，在自我成长出现问题的孩子的生活和生命系统里：

孩子是智慧和现实的，家长是虚幻和空洞的；

孩子是觉醒和犀利的，家长是陈旧和僵化的；

孩子是洞彻的，家长是迷失的。

很多东西我们体会不到，就允许和尊重吧，就向孩子学习吧！让我们对孩子说一声，谢谢你，学到了！谢谢你，把我带到这里来！

原来孩子，是来唤醒我们的啊！

就像弗洛伊德把人的一切问题都归因于被压抑的性欲望，把人一切反应的内在情绪动能都归于恐惧，我个人理解，这也是归类、追因和溯源的一种方式和角度，并不绝对，但值得去尝试。

我为什么那么不愿意伤害他人，或者可能会伤害他人的事，仅止是可能，我都会非常地不愿意去做，这也是基于何种恐惧吗？我这样深挖下来，还是有一些收获的。比如：

1、因为曾被深深伤害，所以我选择己所不欲，勿施于人作为信条。

2、因为深爱的人——我的妈妈，被伤害，这种伤害一生都无法弥合和挽回，最终她带着无法原谅的伤感离世，所以我选择人所不欲，勿施于人，我甚至因为疼惜妈妈发下大愿：愿你一生所受苦，我从不曾施与人。

3、关系中所有的冲突和伤害都是很难挽回的，这是我原生家庭几十年的关系模式带给我的观念，或者说恐惧，而我忽略了一点，良性的冲突并非如此。

4、人的嫉妒心非常可怕，要尽量少说、少出头，避开被人嫉妒所伤的可能，这是我在社会生活中习得的。

曾经被深深伤害的感觉，使我推人及己，推己及人，形成了“对人，善待不伤害”的人生信条。这使我实现了知情意的内在和谐和逻辑自恰，这些年不管经历什么艰难，我始终保有坚定的信念，从未动摇过。

或许，我只看到了这个信条悲悯的一面，觉得自己把忧虑、恐惧和伤痛都处理好了。其实，我并不见得真正处理好了，因为我把它们投射到了孩子身上，并且对自己也形成了太多束缚和误区，在现实生活中会处处受到的挑战。

事实上，你可以通过一定的冲突来表达自己的立场，只要你配合灵活柔韧的策略，实现彼此的有效沟通，不仅不会造成伤害，甚至还能使彼此更加了解和亲密。

看了这本书以后，对于如何进一步认清和消除恐惧，活得更加自信、丰盈和强大，我充满期待。

我们最后再来看看这段原文吧：

“ 随着我们逐渐认识到，自己对孩子做出的反应都受到我们内心恐惧的影响，我们就能学会新的方法来对付它。

学习的目标不是要彻底摆脱一切恐惧，而是在它要击倒我们的时候学会认清它的招数。我们不是要追求完全没有恐惧的人生，而是要挺身而出面对一切处境，相信自己有智慧、有能力来对付各种处境所带来的恐惧。

这样，我们才不再害怕恐惧，反而把它看作是帮助我们获得更大的快乐和满足的力量。世界不再是单纯分为快乐或不快乐、害怕或不害怕，而是融合进一个整体体验之中。对这种体验的衡量标准就是我们从中了解自己有多深、自我成长有多少以及与自己内心的联系有多密切。“

原来孩子，是来唤醒我们的啊！

如果没有孩子，我们对人生哪来这么深刻的觉察和反思？

这也让我重新理解了那句话，德国哲学家思贝尔斯曾说：“真正的教育，是用一棵树去摇动另一棵树，用一朵云去推动另一朵云，用一个灵魂去唤醒另一个灵魂。”

我一直以为是我们去唤醒孩子，或者至少是互相唤醒，没想到，按照作者的观点，正如作者开篇所所说：

“孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。我们的任务是巩固他们天生的觉醒意识，为其提供可以开花结果的土壤。要完成这个任务，父母必须转移育儿焦点，从控制孩子转向支持发展孩子的体魄、情感和心智。”

读书会部分答疑

问答一：多用终极三问

书友１：书中说，“越早承认并拿出勇气来面对恐惧，灾难就会自然消退”，我们怎样才能觉察自己的恐惧呢？

静空灿烂：可以和自我对话，进行终极三问：是什么、为什么、怎么样？层层递进，不断追问，深入觉察剖析，最终看到自己的恐惧，与它和解，让内心归于爱与平静。

书友2：您说孩子能引领家长成长，真的是这样。前几天跟孩子聊天，我说孩子的事情为什么爸爸容易看开，妈妈却总放不下？孩子说，因为妈妈的付出比爸爸多很多。这一句话就点醒了我，我的心马上就清亮了，孩子的力量真的很大。其实我放不下的是自己的努力和付出，不应该再纠缠孩子，要让孩子慢慢恢复。

问答二：放下对孩子的担心，培养相信的感觉

书友3：首先感谢老师，您《和你有约》的视频我看了三次，从中拿到了力量，在我孩子最困难的时候得到了支持。现在孩子去上大学了，报到是一个人去的。我一直在学习和反思，现在觉察到，自己非常容易担心，容易胡思乱想。

比如担心孩子在学校能适应吗，吃饭了吗？给她打电话没回，不好的想法马上就会蹦出来。女儿跟我说过，让我做好自己的事，不要关注她。有时我真的做不到，但我的焦虑比以前好多了。我孩子高二在家上网课，但学校环境和家里不一样，所以我焦虑又起来了。

静空灿烂：可以做观呼吸。人的身心是关联在一起的，用身体的放松来带动大脑休息暂停、放下焦虑，也可以在头脑层面觉察和培养相信、放手的感觉，帮助自己从“知道”到“做到”。

孩子经历了一些事情，离开我们去到更广阔的世界，这是好事。我们相信她、欣赏她、祝福她！从头脑层面，我们要培养这种感觉。

你其实觉察到自己在担心孩子，这时候就和自己对话，告诉自己其实没必要去担心她，她能做得很好，我担心的只是她不在我的视线范围内，不在我可以照顾她的范围内，但她早就不需要这些了，她会做得很好的。

你要相信这些，然后培养自己的这种感觉。当你有一个相反的感觉时，你觉察到了，你就用另外一个感觉，试着来替代它。

问答三：看清真相，接纳真实的自己

书友4：我孩子出问题跟我们夫妻关系有关，我总带着委屈，觉得我老公不够尊重我，他是习惯性指责的人，他每说什么就让我感觉被指责。他为什么总是指责的口气呢？很多东西是由恐惧引起的，我想他肯定也有恐惧吧。他恐惧别人不尊重他，要把自己的位置弄得很高。如果一个人不恐惧，人家说什么他就不会生气，有恐惧才会这么在意。其实我做的也不够大度，我们对孩子那么包容，用到老公身上也一样的，我的分别心太突出了，我对老公没有包容。

我觉得我也在指责他，只是我换了一种比较隐蔽的方式，我觉察到了这一点，他有恐惧，我也有恐惧。因为我孩子初中休学过一次，然后高三也休学，今年复读，高考没有去年考得好，我们花了不少钱，相信他学习能力还有，只要他愿意往上读，我们就为他创造条件。但这类孩子状况有反复，我内心总还是有恐惧。

我也知道这么恐惧和焦虑是不对的，会传递给孩子。以前我有很长时间都不敢跟孩子说话，怕我什么地方说错了，惹得他不高兴，经常看他的脸色，讨好他。现在我把恐惧放下了，和孩子相处，不用太在意他的情绪。现在想来，大不了就是给他机会去体验，然后全然地去信任孩子。现在我会对自己这样说，总有一天我能很自然地放下今天的恐惧。

现在孩子有笑容了，也跟我们交流了，不像以前跟他说什么他都不回应。他在学校和别的孩子一样学习生活，有关注的专业方向、兴趣爱好。

因为追求完美，所以我总是去预设未来，希望孩子按照我想的那个路径去走，然后才安心。这就是我过去的思维，现在我要放下这种思维，给孩子托底，做我能做的，至于最后的结果，那是老天爷的安排，或者说是孩子自己的命运。

完美的设定我可以去努力，但是不要去追求那个结果，做到因上努力果上随缘，就没有这么多恐惧了。

静空灿烂：其实你已经觉察了，你看到了老公的恐惧，恐惧背后是他内在的需求。同时你有没有觉得自己也有一些需求，才会觉得他在指责你，或者你受不了他这种方式，你的需求是什么呢？

恐惧真是无所不在，我们所有人都处在问题当中，这就是人生的常态，我们每个人也会有不同的想法和不同的解决的方式。

方式之一是看清和接纳真相——人生就是充满无常和不确定的，任何决定都不是完美的，这不会以我们个人意志或者说我们学习了成长了就会改变。我们经过学习和成长，只是能够更好地看清和接纳这个现实，至于以后有什么问题，问题来了我们再去面对。

不管孩子是读大学还是他以后恋爱成家，都充满了不确定性，我们相信他会越来越好，他会拥有他自己的人生。任何时候他需要，我们都会跟他共命运共进退，用最大的勇气和担当，来安放我们这颗为孩子未来担忧的心。

还有一种方式是转移注意力。家人们可以多泡群，因为大家有很多问题、想法和困难都是共通的，在群里讨论交流能够互相启发，可以让你转移注意力。观呼吸也是一种转移，从向外看向外求，转移向内看向内求，是一种最根本的修行之道。还可以调整自己关注的重心，做一点让自己开心舒服的事；对孩子，做自己能做的事、可控的事、孩子需要的事、有效的事。

你传递给我们、给自己的信息是，你现在一切都好，孩子也很好，但你忍不住还是会胡思乱想。那么你能不能把你的心协调到当下的这个现实，和这个现实在一起。当你胡思乱想的时候，你就看清楚这个现实，把自己拉回来，让你的心和当下现实协调在一起，不要跑到过去，也不要跑到未来。

岁月弦歌老师: 这位书友的问题比较有共性。家长们担心孩子的未来，担心孩子对社会的适应，其实主要是担心孩子复学后的反复和困难。大部分孩子能够走得下去、走得通的路，我们的孩子可能走不下去。这给我们造成了很大打击，付出了高昂代价。当孩子有点回归正轨，家长会担心未来这样的事情又重演。如何能够比较好的提高孩子的社会适应能力，在现有体系中是有欠缺的，也是我们努力去补足的。

家长们之所以担心恐惧，就因为想要去做些什么，但又不知道怎么做。我认为大方向就是提高孩子的社会适应能力。当家长基本上已经觉醒，跟孩子的关系恢复得不错以后，就一定要给孩子护持和助力。怎么给孩子助力呢？我觉得主要是两个方面。

第一是要更深入地了解人性和人际关系。家长掌握得比较好就可以潜移默化地对孩子产生影响，比如我们共读《人性的弱点》《人性的优点》等，就是这方面的一个尝试。

第二是要比较真实客观地认识自己。准确认识自己的真实状况、能达到的目标水平，家长和孩子都能够接纳真实的自己，坦然地面对自己。这一点对于孩子客观真实地认识自己非常重要，尤其在家庭里面，真实的我们是孩子的一面镜子。

孩子也是我们的镜子。孩子在与家长真实和坦诚的相处过程中，能够更好地认识和接纳真实的自己。当孩子能够接纳真实的自己，对自己有一个比较客观真实的认识，再加上对人性以及人际关系处理有比较系统的方法和技巧之后，基本上适应社会就没有太大的问题。

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