你给的安慰，是共情吗？｜397｜0419

今天是我参加1000天视频演讲+写作挑战的第397天，继续分享沟通这门艺术。

曾经我安慰一个和男友分手的朋友，说：“你肯定很难过吧。”结果她说：“不，我觉得自己终于解放了。”

我以为我是在共情，其实我只是在同情对方。

同情，常常和共情混淆。关于它们的区别，我们是否能区分，看看以下几种情景：

·看到疫情期间大家被隔离在家，很难过

·看到流浪的，在街头唱歌的音乐人，心生怜悯

·朋友说工作压力，跟Ta说：亲爱的，这工作是不容易，干不好就别干了吧。

这三种情况，你觉得哪个是共情？

事实上，这都是同情，而不是共情。原因有这3点：

一、共情是从她人的角度出发理解他人

同情也是试图理解他人，但是是从我们的角度出发。看到别人受苦，自己也跟着难过。因为这是我们的假设，“如果我是他，一定很难过。”

但是我们毕竟不是他，怎么笃定他到底怎么想，有什么感受呢？

去年跟着Lady Boss在各个城市开课，一个月去2-3个城市，经常在火车上、或者机场录视频，写作业。不少朋友说：你这样到处跑，肯定很累吧。

她们不知道，我内心是很享受这种在路上，在不同的城市，看不太的风景，认识不一样的人的感觉。

所以，有时我们误以为自己是共情，其实是同情。

二、共情的表达是：“我不知道，所以我想了解发生了什么”

同情是：“我都知道，我都理解。”且常挂嘴边。

去年比较火的一部台剧《我们与恶的距离》，一位少年在电影院开枪，死了7个人。对于如此恶劣的事情，所有媒体和大众一致要求严惩杀人凶手和他的家人，父母和正在读大学的妹妹。朝他们扔鸡蛋石头，认为是父母教育问题。

一个律师坚持不要着急判刑，他想探求背后的原因，找到少年的父母，她们躲在一个封住窗户的房子里不敢出门，他妈妈说：“没有哪个父母，会想培养出一个杀人凶手的孩纸。”

社会很多事情，我们都认为自己知道原因，而我们看到的往往是事情的一面，直接得出结论显得草率和片面。

共情的一个重要特征，是遇到事，不着急站边，不马上得出结论，承认自己有不了解的地方，提出疑问，直到把事情搞清楚。才能达到共情程度的理解。

三、共情，以倾听为主。

同情，总喜欢给他人提意见。同情一个人，是我们已经给对方下了一个判断。这个情况挺糟的，我们会下意识得给对方提建议，希望能够帮助对方摆脱困境。

今天我团队一个伙伴和我说：

我妹妹想搞淘宝优惠券的东西，想建立一个群，我跟她说我之前做的经历，建议她不要做这个。但是她丝毫不觉得我说的有点道理。完全觉得我在质疑她。

我们会觉得“这样的情况我经历过，所以我知道这样是有效（无效）的，为什么不能给对方建议呢？”

因为我们从自己的立场看，给出的建议对我们自己有效，对别人可能是无效的。而且这时候，对方需要的，根本就不是你的建议。

共情允许我们持不同立场，我们可以站在对方的立场理解她，但并不等于我们一定要支持她，我们也可以保持自己的立场。允许我们对一件事有不同的看法。

共情，是一种能力，它让我们摆脱以自我为中心，让我们看到自己和他人的区别，甚至让我们设身处地的现在他的角度，理解他人的想法和感受。

既然是能力，就和肌肉一样，可能不是天生就很强，可以通过有意识的刻意练习，让它不断提高，和他人更好的沟通。