我的少女时代

我不知道该怎样形容自己本该是一生中美好的年纪。

十六岁，念重点高中，情绪逐渐消沉。

十七岁，因为崩溃而主动要求看心理医生。

十八岁，医院诊断重度抑郁症，我开始服药。

抑郁这词已被用的泛滥，报纸杂志书籍总能时不时窥见其影子，试图描述那些看不见摸不着的伤痛。

那是一种用不上力的绝望。

我以为我足够努力就能摆脱它的阴影，但现实狠狠打了我几巴掌后告诉我，对待抑郁努力是徒劳。

我的少女时代，在抑郁的阴影中度过。和所有抑郁症患者一样，连多云或阴霾的天气都会让我沮丧。我的高中三年，流尽了前十五年积攒下的滂沱泪水。

我已经不想再讲述小时候那些糟糕的经历，不想再指责父母年轻时犯下的错误。这些年我向不同的医生，不同的老师讲述我的过往是如何迷惘而备受打压，直到后来甚至都不想再提一个字。

我很累，讲述太多了就和未曾讲述过一样。别人终究是别人，只能向你在适当的时间表达适度的同情和关怀。

从起初的感激到最后的无动于衷，其实也没有花费多少时间。

我感觉自己的心缺了一块，失去了快乐和激情，失去了相信别人与自己的能力，变得敏感而脆弱，有时候看着一堵空白的墙都会无端流出眼泪。

我害怕，拼命想跑离这里，却一圈圈在原地打转，如同蚂蚁爬进了莫比乌斯环。

我对所有遇见的人笑，告诉他们我真的很好，唯有只剩下自己时才垂下嘴角，对着空气说那些玩意儿都是屁话，我一点都不好。

医生让我不要抵触抑郁情绪，我便试着在独自一人的时候闭上眼睛，让抑郁如同一束特别的光从胸口穿过，不抵抗，让它像穿过一片水雾一样将我洞穿。

我感受着那异样的能量，从额头到心口奔腾跳跃，泪在眼皮下涌动。

我哭了，没有悲伤的哀嚎，仅仅是闭着眼睛流泪，听泪水浸泡着的那些疤痕发出咕噜咕噜吸收水分的声音，它们小声地呜咽，像孩子一样委屈地低语。

我请了假长年在家中修养，练字，看书，徒步。把手机用胶带牢牢封在盒子里，试图以这样的方式切断与外界的联系，以为这样可以安宁一段时日。

这无疑是另一种意义上的逃避。

人离开群体就会呈现出更真实的自己，我梦见我站在湖面上，脚下是微微扭曲的倒影。也许那个倒影才是真实的我，我却如镜妖把她拉进无人的世界，变成她的样子走到现实中。

我仍然期待着她我有朝一日可合二为一。