那个叫大学的地方---01、大学，谁还不来场暗恋啊

01、大学，谁还不来场暗恋啊

我和学长初次见面的那天阳光并没有很明媚，也没有罗曼蒂克式的邂逅，只是非常平常的我找不到报到地点，恰好我向他问了路，恰好我们俩是一个学院的，恰好他是我们院的团总支副书记要同去会场，恰好我回眸时他还在，恰好我们同时会心一笑。这么多的恰好，所以恰好的我也动了心。

郭学长大我两届，看上去很精明能干。他很爱干净，浅卡其色外套、白色內衫又戴个黑丝边眼镜总给人一种儒雅的感觉。第二次见面是我们在开新生见面会的时候他作为院团支部的学生干部来纳新。大一的我还是一个冲劲十足的姑娘看见是他想都不想的就向后座的同学要来一张纸一支笔写下“学长你好，我想加入你的部门，我要怎么做啊”。没有署名，叠的四四方方的传给了他。他接过纸条有些惊讶，看过纸条之后环视着我们，当目光落在我身上的时候，我假装若无其事的避开他的目光好像这纸条和我没关系一样。我以为他不知道是我写的，觉得自己的演技绝对是奥斯卡级别的。可后来我才知道他一眼就看出是我写的纸条，他回忆到我脸红的跟猴屁股一样，还用拙劣的演技来逃避他目光的搜索，俨然一副此地无银三百两。智商不低的他一眼就知道我就是那个纸条的“始作俑者”。也是从那时起他开始注意到我，觉得我是一个行动力很强的小朋友，而且很有意思。

后来我真的加入了院学生会，也真的是奔人去的。学生会的日子我一直插科打诨，只要没有郭学长的时候，我也一定不在，当然他在那里我必然跟到哪里。在他面前我眼里一定暗藏贼光，还偷拍他活动时候的照片，放在相册里小心翼翼的收藏好。然而一个星期后学长的正牌女友出现，她和学长也是一个部门的。

我承认我是一个向往自由的人，可我更是一个被装在框子里的人，我缺少真正的勇气，我也真的不是一个无所畏惧的混世魔王。我所有的任性不过是中规中矩的小打小闹。于是在他的正牌女友面前，我选择了退缩。既然人没图上，那就好好在学生会干吧。我不在是学长的跟屁虫，我会刻意逃避，我怕我的叛逆分子会苏醒，我怕我的冲动会战胜我的理性，我真的很喜欢郭学长。一见钟情最是难忘。

一个月以后，院里筹办迎新晚会，我有幸被选为女主持人。对于一个表演欲十分强烈的人来说这简直就是中了头彩啊。那天我打扮的美美的，一袭红色长裙，清爽利索的盘发，简单明朗的妆容，落落大方，装了一晚上的淑女一切都很顺利。晚会很成功，气氛很活跃，每个人都是喜悦万分的。那一刻我拖着长裙和大家合照，那一晚我借着晚会的氛围跑到了郭学长身边去臭屁，他也很自然的和我打趣。我穿着高跟鞋提着裙角和他比个头。他笑盈盈的用福建普通话说着

“哎呦！小丫头穿高跟鞋和我比身高”

“是啊”

“赶紧回去烫烫脚，今天给我长脸了，回去好好歇歇”

简单交代了一句郭学长转身又去忙他的了，我看着他忙碌的身影转身提着裙角离开。有的时候我很希望自己是一个坏女孩，可以没有那么多负担可以肆无忌惮的勾引自己喜欢的男孩。可是我们谁又能真的不在乎别人的评价潇潇洒洒做自己想做的呢？前阵子很多网友对小花郑爽的放飞自我嗤之以鼻，我不敢妄加评论郑爽的好与坏，可我实实在在的对她却生了几分敬意，不在乎别人的眼光，用自己的活法活。这种洒脱与肆意我们有几个能做到？所以我们向往自由，可又因为我们做不到，于是对爽妹子的“放飞”多少有些不适应。人生在世，活的像自己最难得。

晚会之后我依旧有意无意的和学长保持距离。日子到了第二学期，我早已把这份暗恋修成了习惯。也恰恰此时郭学长失恋了，男孩子心里不舒服不会像女孩哭一场闹一场。最多，多喝两杯然后呢所有的情绪下肚不准许任何人看见自己内心的波涛汹涌。我不知道为什么，我是第一个知道他们分手的人。学长在我面前也没有刻意隐瞒，虽然不会把心事都说出来，但总会比别人多言个一二。你是不是也以为我的机会来了？是的我也是这么认为的，我蛰伏的勇气重新归位，只是我并没有如愿以偿。

明示暗示好几个回合，我在郭学长分手两个月以后全盘托出我的心思。可他还是选择了拒绝我。他只是说你还太小，等你到了我这个时候你就会明白的，大三要考虑的事太多了。我不清楚也不明白他的话究竟代表着什么，我只是知道他拒绝了我，却又一直像个兄长一样待我。我有烦恼的时候会想到他和他倾诉，他开导我会告诉我坚持。在我的成长中他是一个不可忽略的一部分，其实他没有教过我什么，但那个时候我会因为暗恋他想变得更好，所以我很努力的让自己闪闪发光。

暗恋的人总是卑微的，因为在这场独角戏中对情感付出的太满，忘了安抚自己。我承认我还暗恋学长，还是一个抱有幻想对待感情还很青涩的女孩。所以我犯了很多的傻，总会把他填满我的生活，总想去关心他。我依旧会期待和他相遇，偶然相见还是会怦然心动，等待他的短信微信，过分解读他的每一条动态。我卑微到骨子里，那怕在其他人眼里我是那么的优秀。我将这份傻气持续了一年半，我仍然记得我彻底放下的那天是怎样的。

那时候我大二放寒假他大四在实习。我总会在微信上保持和他的联系，然后看他爱看的电影，尽管我不喜欢好莱坞大片只钟情于文艺片，去了解他感兴趣的话题，尽管哪些我真的觉得很无聊，我期待他回应我。直到有一天他在动态里和学姐互动。那是一位非常优秀的学姐，是女神级别品学兼优性格又好，男女都喜欢。学姐，学姐的男朋友以及郭学长是从大一就开始的死党。郭学长对学姐照顾有加，女生的第六感告诉我郭学长对女神学姐一定不是普通好友这么简单。他喜欢她，可是他不是她的男朋友。

我不知道为什么当初郭学长有女朋友的时候我都没有放弃喜欢郭学长，只是将那份感情压在心里。可当我知道郭学长对女神学姐的感情时我是那么的绝望，我不知道我的绝望从何而来，也许是我知道我比不过女神学姐，我更抵不过他们的友情，我只知道我永远不会替代学姐在他心里的位置，他暗恋她如同我暗恋他一样。这之后我并没有大哭大闹，也没有找闺中密友倾诉，我只是平静的做自己的事悄然的在心底放下了这段我一厢情愿的感情。这羁绊了我半个大学生活的暗恋终于在我开窍后释怀。我不过是太执着，执着到轻贱了自己，伤了自己。后来，我和郭学长成了非常要好的朋友。现在我们可以非常坦然的谈论当初我暗恋他时候的傻样。他也和我谈起过那时候他觉得我付出感情很单纯很炽烈，他觉得他不敢轻易毁掉我的那份天真。他更加知道他没有我想中的那么好，而我对于他来说是一个非常重要的妹妹，一个活泼古怪又元气满满的小屁孩，我和他不是一个世界的人。

事实证明他是对的，在告别暗恋的日子之后，我开始理性的评价这个人。在我大四的时候也明白了他当时的心境。

在这段感情中，我知道了原来说要离开的人不一定真的离开，真正放下的人却平静的像什么都没发生过一样。暗恋一定很傻，但别害怕傻，大学四年能让你傻的也只有大一大二。大学四年你会经历很多你会从少年成长为青年，褪去稚嫩的不只有脸庞还有心态。总有一天我们都会拥有高年级学生的那份成熟。我不后悔这场暗恋持久战，这场暗恋让我对待感情更加成熟更加理性更加对自己负责。经历过的卑微只会让自己更加懂得爱自己，面对感情我可以明白我其实才是最好的。感情世界从来没有一厢情愿，只有惺惺相惜，爱情不是人生追求的全部相反，爱情是追逐的人生中一道甜品。

谁大学里没暗恋过人啊，只是大学的暗恋既有灿烂无邪的美好，又有成熟负责的克制。在这个付出就要见收成的时代，大学以后的我们很难再有轰轰烈烈的暗恋，和纯粹的付出。相识于夏天相别于夏天，今后的我会用更好的状态等待那个天时地利人和都刚刚好的人。

后记

郭学长毕业以后我们一直保持联系，从我不在对这段一厢情愿的感情持有执念以后，我就卸下了对他的完美化。至此我终于懂得“情人眼里出西施”。

毕业以后，郭学长在一家日企做了医药代表，和别人合租了一间小屋，开始了他的求职生涯。偶尔他会到学校找我帮忙，我经常会收到他给我的他们公司的小礼物。每次和他见面都会简单的交谈，也是这一次次的交谈，我发现我和学长之间已经产生了无法逾越的鸿沟。他和万千的毕业大军一样，在憧憬过后就是现实与想象的巨大落差。只是有的人在拼命的找回落差，而有的人只是怨天尤人，在自艾自抑中丢失了那份热情。郭学长渐渐的成为了后者。

成为高年级的我明白了一个道理，就是你可以穷，你可以笨，你可以一无所知，但你必须要有一个够大的格局，够远的眼界，够宽广的内心，以及如饥似渴的求知欲。这样我们才能更好的去发现自己，去更接近自己的理想。我很遗憾关于这一点郭学长和我似乎没有达到共识。我看着他是如何对工作失去热情，得过且过，浑浑噩噩，过早的过上享乐的月光族。最后他辞了职回了老家重新找工作从头来过。那段时间我经常听到来自他的抱怨，来自他的不满。或许是我还没有真正的接触社会的残酷，所以我抱有的态度就是在诉说不满后就努力的把日子过成自己自己想要的样子，谁的生活都不是一帆风顺的，谁都需要付出汗水和努力去换取自己的未来，与其喋喋不休的痛诉生活，不如放手一搏。所以，我们俩终究是两种人。

后来，我开始尝试着了解不同领域的知识，我知道未来要用脑子才能有机会给自己一个好的未来。我和郭学长也渐行渐远，偶尔的问候，全然没了当初彻夜通聊的欲望。唯一让我印象深刻的就是我在朋友圈发了句高晓松写的歌词“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。”他在给我发的评论“你会过好眼前的苟且”。我没有回他，因为我并不是觉得自己眼前的生活很苟且，我只是觉得这首歌很好听，这歌词写的很好，有种人淡如菊的逍遥。至此，我俩在无话题，因为我已成长。

暗恋的美好就在于你为自己编织了一个完美的梦而不自知，当憧憬占了生活大半部分，理智也就一文不值。可恍然间梦醒了，除了一点点的失落但也十分的欣慰，欣慰自己还有梦可做，欣慰自己做了年少时该做的傻事。虽然现在回想还会略有尴尬，可那不就是青春的痕迹吗。

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