散落的感悟集（一）
作者：@文傲
这些是我在2014年间写下的一些句子。
零碎的话语，没什么意义，化成代码在光纤中流窜。
对于生活的残酷，早就像无孔不入的讯息每日每时每刻涌入七窍轰炸着我。可我才明白，当自己恰巧成为了那些悲惨故事中的主角时，人的脆弱与坚强可能就在那么一瞬间去分开来。一瞬间过后，也许消亡，也许生长。
送你书的那个人，他一直很喜欢你。
一直对黑白照片很钟爱，尤其当它承载的是一段五彩纷呈的岁月。有时在想，如果用我现有的一切能去换回曾经的某段时光，都算是奢侈的了。我还是只能别无选择的，被时间拖着走。
虽然时常嚷嚷那些倒霉透顶衰到娘胎的事都是本命年害的，其实一直就没相信过这些，一切只不过是我为我的选择付出的代价。就像是许愿，这本跟信或者不信已经没关系了。新年的愿望:让我的家人安好，其它的，要来便来罢。
如果哪一天你觉得在你面前的他是成熟老练的，那就是他已经不那么喜欢你了。
七八年前，年少无知的你写的这本书，催使四年前年少无知的我将它送给了一个女孩，只想让她知道我想对她说故事最后的那条五字短信——“好好睡，晚安。”
活着其实没多大新意，有了你我才能续写余生的传奇。
太阳才刚刚露出山头，三个傻瓜还不知道自己要怎么去走。嘿，你们其实心里明白，最不重要的反而是路的尽头。
这儿就像是个空间站，穿过那道人潮拥挤的铁门，就是另一个无法预测的时空。像我这般怯弱的人之所以愿意一次次穿入进去，大概是因为我知道，无论那个时空如何变幻动荡，这儿都安好如初。
城市中的雪纷杂缭乱，城外的雪无人问暖。
这是个连偶尔发个呆都需要逼问自己这样的行为有什么价值的时代。无聊才是乐趣之源啊。
遇上了一只可爱的白羊，就要好好喂草哦。
夜会很长，所以需要陪伴。
你知道信息传输技术越发达，人们就越悲哀的是什么吗？就是让一个小孩看了几篇别人的故事，就以为自己看透了人生，从而连踏出第一步的勇气都没有。
在火车上轻睡了一宿，醒来时感觉空气开始温润起来，就知道我又回到熟悉的南方了。曾看过一句话:离家远游的意义无非两个，一个是“我终于离开这里了”，一个是“我终于回来了”。
等吧，等我们再一次从现实里入睡，我的好伙伴们，我在那等你们。
如果世界真的不喜欢你，那世界就是我的敌人了。
事务繁重，用脑过度，感觉自己快要秃头了，晚饭应该加个卤蛋么？急，离线等。
你以为挑起生活的担子是勇气，其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。
答案有这么几个:1、一些男人很懒的，只剩下这招最简单的方式讨好女人。恰巧，大多数女人也受这一套。2、一些男人很笨，看多了别人的行为便以为男人这样做就跟站着撒尿一样理所当然。3、一些男人也曾像你一样问了自己这样的问题，直到自己遇上了心爱的女人。
我有两个绰号:1，小蛮腰 2，毛腿
人生这幕剧我似乎从来就没猜对过下一章节是什么，就像今早上连牙都没刷，现在却和一帮子导演制片围坐一圈开会。
想到自己只能活个几十年，而世界这么大，有趣的东西这么多，我就会很羡慕都敏俊xi。
这只汪星人是我领导，我今早上继连续7个工作日迟到后又一次不负众望地迟到了，它一脸严肃地来到我跟前怒吼了3声，心虚的我只好把手里的驴肉火烧交给了它。
记得有一次，一个跟我从事的内容完全不搭界的上级，随意改动了我的案子并觉得洋洋得意之后，我第一次有了要把我所要做的事做到牛逼到别人无法插手为止，就为了让曾经随意侵踏我的领域的家伙有剁掉自己手的愧疚。
第一次见到他的照片，他穿着一件浅色的棉毛衫，头发上还没有发胶，面容上还留有稚气，双手环抱在胸前，腼腆地露出两颗微突的小门牙。如今他的照片已经可以登上《芭莎》和《人物》，真好，一切就该是这样。可我最喜欢的还是那张照片，它在多年前的一本杂志里，在我房里的书柜上，它叫《九州幻想》。
德扑毁一生。
你要是个混蛋该多好。
我不懂不知不想去深究，我只知道一个人长久以来给了我生长的力量，最后他在别人眼里沦为了怪兽，那我就帮他杀掉奥特曼。一切的正义与对错都是人们设立的，我的会由我自己来设立。
老妈对智能手机并不懂，可她在努力地尝试使用微信之后，倒还玩的不错。第一次从微信里听到我的声音时，她开心的像得了宝。之后她经常发来语音，可我并不总能及时回复。再后来她就很少发来语音，打字不纯熟的她只是定期发来一些文章外链，心灵鸡汤那种。我并不爱看这些，但一条也没删掉，如今已有108条。
《风起了》，宫崎骏的最后一部作品，给我从童年时代蔓延至今的某种情愫画上了句点。我时常觉得自己是幸运的，曾经不经意间的一些举动总能在日后悄然点亮我原本黯然无光的心界。14岁时那个百无聊赖的午后，如果我没有拿着攒了一星期的零用钱买了一张宫崎骏的碟片，也许今天就没勇气去相信一些东西了吧。
真开心你能长成你期待的样子，有多少人知道你最困窘的那段岁月。
这地方说大也大，说小也小，当你不愿再见到某些人，也许一辈子也见不着了。
我想说，却再也说不出口，生活教会了我沉默，只能在心底嚎叫，我要天，我要地，我要诸神都滚蛋，我要你在我身旁，却只能站在离你很远的地方，幻想着世界还是课本的模样。时间是我唯一拥有的东西，却不敢做成嫁衣送你，怕你嫌弃。我要天，我要地，我要世间所有的财富权利，因为我要你。
不知道从什么时候起已经害怕问自己为什么。为什么这么做？为什么选择这个？为什么留在这里？等等。因为我发现自己回答不了自己，只会越问越迷茫。可我又不远闭上眼，捂住耳，蒙着鼻。一路走，一路长。
这个世界就不能对圆寸多一点宽容吗？愚蠢的人类就不能少被外边欺骗吗？公交车这么挤你们一看到我自动让开条道是几个意思？喂我不是坏人来的好嘛！我是枚很纯良无害的圆寸好嘛！喂这位美女看在我俩同乘一辆公交车的份上要不要跟我做个朋友啊嘿嘿嘿……
因为能舔着脸，所以不会自杀。因为无法舔着脸，所以自杀。
突然觉得自己也没什么好惧怕的了，看到了心底那抹永不磨灭的光亮。
人生理想这个东西我从前不敢提，一是觉得太过沉重，再是觉得自己也没啥必做不可的事。可近些时日越来越想做一件事，不必在当下，不必在可看见的未来，但在我的人生中却觉得一定要这么一段——去海边卖防晒油。
从天黑睡到天黑，从天亮蹦哒到天亮，时差却还是不差。
一切都变得缓慢，缓慢的镜头，缓慢的对白，缓慢的悲伤，缓慢的爱情，慢到今天就是明天，慢到明天就是永远，慢到一生只够在你身边。
初二那年，在午后的校园广播里第一次听到《蜗牛》时，那个还有些自闭傲娇的衰小孩心情很糟，亮红灯的考试成绩让他觉得自己在这世上是多余的。杰伦的这首歌让衰小孩入了迷，他找来卡带，放进自己的复读机里反复听，仿佛看到阳光照在了自己脸上。
衰小孩啊，该长大了吧，你不是要天空么，这片天空就要给到你，你倒不敢耍了么？去吧，兵来将挡水来土掩，本就一无所有，怕个鸡毛？
本以为这是一次舒心的理发，理发师专注认真，没有唠叨没有扯聊没有会员卡，让我重新体验到了小时候那种单纯的理发，直到最后他轻拍我脖间的碎发说:“不觉得你眉毛很乱么，男人气质都在眉宇间。修个眉吧大哥。”我决定相信这个安静的男人。倾刻后睁眼，我！擦！嘞！这特么修得跟gay一样好么！！
睡到一半，醒了，灯还亮着，风扇在摇头，窗外的夜浓重沉寂，梦里见到了外婆。天气有些凉，心中还残留着梦里儿时外婆的温暖。
感觉就近在咫尺了，就在那了，卧槽真特么就在那了么，命运之神你太特么眷顾我了。可我要睡觉，这比什么都重要。
以前不加班，被说卧槽。 现在想加班，被说卧槽。
如今我妈关心我身体的方式已经上升到了跟我讨论基因，我不知道这中间到底发生了什么……
对我而言不管你们怎么分家，怎么闹，你们都是最初的那几位天神，创造了一个世界，让我走了进去。来呗，你们都还在不是，我们也还在不是。
思绪往往在行驶的车上活跃，那些已经无法提及的故事一幀一幀在窗外闪现，越来越远。
刚关注你那会，你用三百多张车票和啤酒结束了自己的遗忘之旅，那时你的粉丝还只有几万，你总在屏幕前写下“一切都会如你所愿的美好”，自己却在屏幕后抱着一只叫梅茜的狗子抽着闷烟。如今你的粉丝已经到了400多万，出的书冲到了畅销榜首，现在又能出电影了。这个世上我只相信时间，一切终如所愿。
年少轻狂总是这样，不懂什么叫辜负，不懂那端至纯的情伤。直到辜负了你无法忘却的人，从此一夜沧桑。他是落在你身边的天使，用被刺伤的翅膀换得你的成长，你也只能拾起掉落的羽毛满世界遗忘。
知了在恋爱吧，它们在唱歌。
溜达到咖啡店吹冷气，服务员刚放下杯子天花板砰砰砰狂震。“卧槽地震了嘛？”“哦楼上在装修，请不用担心。”啪，一盏吊灯掉在脚边碎成渣。“玻璃渣会清扫的，请不用担心。”砰砰砰嗵嗵嗵，啪，又一盏灯碎成渣。“我们这有备用灯，请不用担心。” 我已经盯着吊灯一个小时了，准备等到第三盏灯再走。
你只是害怕一切重演，所以，他不怪你。
公交车不那么拥挤的时候，装满了乘客的思绪。他们望着窗外，他们盯着某处，他们随着车身摇晃，不用去管终点，那是必然会到达，所以，这便是自由的。当然，如果你没有快迟到的话。
在这儿任何一座天桥上将镜头朝下，都能捕获一段故事。
我会去学习自由搏击，让胳膊有力，可以抗住对方的袭击，让拳头坚硬，可以砸飞对方的下巴。我可以确定在两种情况下我不得不使出这拼死一搏的决定，在我遇到危险无路可退的情况下，在我需要保护我必须保护的人的情况下。世界没那么糟糕，也绝没那么美好，要有一颗迎接耶稣的心，也要一双面对撒旦的拳头。
一直没系统的看过《舌尖上的中国》，最近闲静下来慢慢的看，才发现这真是一件危险的事。观看过程中胃肠肌一直在蠕动，泪腺一直在肿胀，要么饿挂，要么哭嗝屁。
就当我们今天才毕业吧。
我不知道还要穿过多少黑夜，我不知道还要走过多少天桥。我会知道树叶的酣眠，我会知道天际的破晓。我看过一个童话，一回头就会变成石礁。
我很好，你要学会好好睡觉，不要被梦打扰。
别人看见了你的不同，所以没有安全感。你看到了自己与别人不同，所以没有安全感。最后大家都成了一坨一坨的肉。
能感觉到，身上的枝叶在以肉眼可见的速度生长。
嘶……嗯……喔……喔……喔啧啧……嗯啊啊……咔！刚刚是什么断了的声音嘛？！咔咔咔……啊啊啊噢噢噢我擦擦擦……died —— 记一次理疗按摩
当你在体检的时候，内科大夫亲切的问你大小便还好么的时候，你没事就别多话，不。。。不然。。。。。。我现在需要坐下……站着冷静一下。
每天的早晨就像是要去谈场恋爱。
最频繁的时候，我一天会在心里默念一百遍“卧槽尼玛啊老子不跟你玩了啊好down好凄凉好绝望啊我要回家吃小炒肉啊……”，完了抬头看看天，低头看看地，该干嘛干嘛。
我从未回过头，不论是在决定人生路途的分叉点上摔了跤，还是心底最柔软的地方被捅个洞，我从未回过头。我怕一回头，就再也走不了了。
拿着手机导航暴走了5公里还没找到搭车点，我到底是怎么长这么大的，地球到底什么时候才特么能毁灭啊。
那个夏日你跟自己道别了。你将课本和情书塞进书包，挂在他肩上，递过手中的篮球。你拍拍他肩膀告诉他不要跟过来，这儿很好，草坪上的露水会沾湿女孩们的长裙，湖面会在晨曦中折射出少年们的寄想，记忆中的人们会对他很好，教予他快乐与荣耀。然后你走了，发誓要让他不会被侵扰。
有没有做过傻事啊，就像明知会被小混混揍成猪头，也要死撑着站在小伙伴身边帮他骂架一样？就像明知女孩在最后只会送你一句“对不起”，你还是会在寒冷的深夜为她写下滚烫的篇章一样？在某个时刻之后我以为自己会聪明的活下去，对，就像满大街那些聪明得一逼屌槽的家伙一样。可是啊，fuck，我办不到。
我想要辆摩托车，只要不是下雨的早上，我会戴上头盔，轰燃150 cc的马力，一辆一辆把拥堵的轿车甩在屁股后边，干翻这座城市。
从小到大老爸一直是个严肃刻板的人，一张脸冷酷得像装甲钢板，如今天天在微信上发“帅呆了、真好呀、哈哈哈……”。 我有点怕怕……
偶尔看到一席花裙在单车后坐上绽放开来，我欣喜然后忧虑，我不知自己是否困于盖茨比的执念，是否也会望着那缥缈的绿光。
看到昆山爆炸事件的图片，一位妇女哭倒在救护车边，手里还提着菜篮，车上的丈夫已经找不到完好的一块皮肤……不能看下去了，不能看下去了，看不穿人心，却看尽了的贱命。
KTV到了最后一首歌，我点了一首《老男孩》，我说，一块来吧。于是7个不知该称之为男人还是男孩的人在昏暗的房间里，流转着话筒，一人接着一句唱完了这首歌。道别的时候，谁也不知道下次见面时，还能否记得在一个陌生的城市，轮转着的一个话筒，慰藉着几颗饱受惊吓却又不肯屈服的心。
哪需要那么多，下一场雨，刮一阵风，便能吹走整个夏日的心烦意燥。
因为，我有好多好多要说，我知道它们填堵在心里也会散去，我知道在时间的尽头一切都没有意义，我知道，这一切我全都知道。我就是受不了。
因为在夏天欠了你一个拥抱，所以之后的四季都是未完待续。
越发觉得，男人与女人一比真是低等得多的动物，进化未完，不受控制。所以一个女人要在你面前比你还笨，她得多爱你。
才刚认识你，你就要离开；才刚看清你的微笑，你就要离开；才想着今天的你是否是碎花裙，你就要离开。离开总比你想的来的更快。
一个人绝望，大多源于自我意识的破灭。
走开，一键磨皮，我只想做个安静的美少年。
有些累了，看来大姨夫又来了。
他其实是一个内心里藏掖着自卑的人，却常常让别人感到自卑。
网络上的戾气往往太重，常使得人心烦意燥，然而总会有那么一个账号温婉如水，纯真可爱，让人欣喜。
这门手艺从我的儿童时代走到了现在，我很开心还能再次遇见它。很多东西你不会再用到，不代表它就没了价值，希望我们都能做一个不那么时刻“有用”的人。
希望如今的父母、丈人丈母娘，七大姑八大姨，尤其当代焦虑的年轻人们，都能懂些经济学，至少能有日常经济学的常识，了解什么是“合理租售比”，什么是“泡沫与调整”，什么是“投资与投机”，才不会因没有一张“长达70年的租赁合同”却有着更大的自由度与可能性，而让生活扭曲，让爱情死亡。
别担心伙计，我只是很懒，也是对你的信赖，所以平淡如水，所以细水长流，但是不会干涸，不会忘记。
独自的时光是危险的，然而宝藏便往往藏匿在危险之中。它需要你独自打败，而独自的时光是危险的。
哪怕先往坏了想，之后再自责认错，也不要一开始就轻信了陌生男子啊女孩们。这样或许你们能少受些伤害。
真没心没肺心狠手辣的都在暗地里数钱，有情怀有节操的却在屏幕上撕逼。
不太明朗的早晨，窗外的阴霾润湿了双眼。那些善良的人们啊，请你们，内心强大一些，强大一些，强大到混蛋。保护好自己，爱护好自己，没有非做不可的事，没有非爱不可的人。世界遗失了太多本该存在的美好，不要再遗失了你们。有些难过，有些难过。
篮球、姑娘、图书馆，如果之后的图书馆没有踢踏踢踏的高跟鞋声，和一帮为考研占座杀红了眼的傻蛋，这三样便是我大学时所能遇见的最美好的东西。
开始总是这样，突降大雨，离家万里，我没带伞。结局总是这般，无心等待，狂奔拦车，裤衩尽湿，雨停了……下次雨不停，我不动。你要彻夜不停，我就泪流裸奔。
人生有三样东西让人无助而悲伤，停不了的大雨，等不来的公交，回不来的姑娘。
有在午夜独自一人打过台球么？没有敌手，球面尽归所有，打完大球打小球，低杆缩底高杆进位，所有洞口变得无限大。然后微笑然后失落，烟灰燃到尽头，大雨侵蚀街头，23层的夜晚一颗进不了洞的九号球。
你穷我傻，了无牵挂。
星爷说他老了，嗨，老就老了罢。小怪兽变成了老怪兽，那就往后退，退到我们身后，我们来帮你，杀掉奥特曼。
相信我，当你内心感到困惑疑虑时而否定时而不甘心的时候，合上马桶盖按下冲水按钮把它冲走吧。某些事情的答案，其实你的内心早就告诉你了答案，只是你一直不肯相信罢了。
下楼吃夜宵，小馆子里灌满凉风。吃着的时候身后响起了电子贺卡上那种老旧的生日快乐曲，回头一看，竟是一桌子中年大叔。大叔们笨拙地唱着生日歌，不在调上，唱至最后合掌轰闹。寿星歪歪地戴着生日冒，久经风尘的脸庞开心得像娃娃。大叔们，祝你们都好，岁月绝尘，不过一生。
每日早晨去公司需要换乘一趟公交，可那趟公交着实难等，经常起个大早吃着煎饼唱着歌开开心心地踏上上班的路程，心想今儿一定是最早到办公室哒呵呵，结果尼玛迟到二十分钟……今天换乘的时候时间已经不多，打车无望，心一横走过去罢，结果早到十分钟。你看，这世间让你受困的事，往往经不住你心一横。
我曾想过很多遍，得出两个答案。一个是因为共同经历，跟时间无关，也许是一瞬间的事，重点在于这个共同经历能激起双方共鸣，且互为欣赏。另一个便是时间，时间能解决很多事情，最初反感的最后接受了，最初心动的最后平淡了，一切归于平凡，但已成习惯，无法割舍。答案不止这些，也不重要，如果真的爱。
“螺蛳粉为毛没看到螺蛳？！螺蛳！老板螺蛳哪去了？！”“螺蛳粉本来就没螺蛳，长寿面就要放只乌龟么？”。。。。。。。。爆炸吧！！地球！！！
不好吃，真的。你别看这是正宗四川卤味药包熬制出的汤头、滑嫩的鱼丸、脆爽的蔬菜肉丸、入口即化的土豆片、Q弹的虾饺、爽劲的金针菇、吸收了汤汁而愈加饱满嫩滑的香菇，其实不好吃，真的。祝大家千万别吃到这般差劲的东西，好了我去加串臭肠了。
听到老妈在餐厅喊我吃饭，就好像我从没离开过一样。
有很多个我，怀旧的我、决绝的我、痴情的我、绝情的我、善良的我、凶狠的我、上一秒的我会为了一封信跨越山河，下一秒的我将这封信视同草屑。有时候出场顺序混乱，几个我同时撞上了，就会觉得很萧索，很迷茫，觉得一切都是欺人或者自欺，还不如一碗酒一块肉。
不论对于这片大地上发生的种种事情感到多么绝望，在国歌想起的那一瞬间，心底也还是会澎湃的吧。请你善待你的人民，他们是爱着你的，不要利用他们。
我坐在原来的地方，喝完了两杯柠檬水，抽完了三支烟，看过少男少女们一步步踏过曾经踏过的校道，微凉的夜风吹落了路旁的梧桐叶。可还是找不着我。嘿，臭小子你在哪儿呢，是不是又躲到哪个角落跟姑娘腻歪去了。真没良心，枉我大老远回来看你。算了，既然再见了也无需再见，我想你会过得很好，那就行了。
闲来翻阅以前积累下的影像，看着看着内心不禁有些澎湃。靠，原来自己已经经历了辣么多牛逼到以前想都不会想的事情，光这些已经足够我嘚逼十几年了。它们是偷不走的，也花不光的，刻在时间的壁道上，永远牛逼闪闪。
善良而美好的姑娘，总有一天你会跨越周遭低等进化的男人们俗鄙的伤害，在人群中发现那个温婉如春的他。他会懂得你心中那些细微纤软的情意，会给予你最坚实而平凡的感动，会守护你无论世间浮华。如若还未发现，也请不要轻易抛弃你的善良，糟蹋你的美好，请不要。这是你的珍宝，不为谁而存在。
小时候住在乡间外婆家，几亩田地半亩方塘，门前院子里是一颗大枣树。那时候跟外婆睡一个屋，夏日的夜晚外婆会摇着蒲扇跟我讲怪力乱神的故事，大多是她听来的。清晨醒来时总是不见她，要么去了田间，要么在院子里洗衣服。这时我就会擦着眼屎光着屁股推开门，在迷蒙的晨雾中撒泡尿，偶尔会听到晨雾里的某个地方传来外婆的歌谣。今晨下楼，见几件洗好的衣物晾晒在院子中，随着柳条摇摆在阳光和风中，忆起了在我生命中重要的，此时已在天国的人。
还是学生那会儿很喜欢唱歌，似乎也还唱得不错，于是经常会对自己心仪的女孩唱歌，精挑细选好一首歌，熟悉它的每一段旋律跟歌词，默默酝酿好情绪，将每一个音符用自己最好的方式呈现。而今发现好久没唱了，不知是那时唱歌的心情已经淡了，还是能安心听我唱完一首歌的人已经找不到了。
你未曾了解我的卑微，便不会懂得我的骄傲。
当我发现整个瑜伽室除了我之外全是广场级大妈时，终于明白了门口接待小妹那道饱含深意的笑容……“紧臀，挺胯，双手合十置于乳峰之间”……呵呵呵呵教练你别这样好么呵呵呵呵麻烦考虑一下乳峰海拔为零的人的感受好么呵呵呵呵……
还不够惨烈，还不够痛苦，还不够绝望，所以还不能无所畏惧。
淡了忘了断念了，灭了亡了消散了。然而余温尚存，怎料一丝往风，燎燃灼烧的痛。
不能没有诗，没有微博没有微信，也不能没有诗。就算未来芯片代替大脑，就算未来代码替代文字，但不能没有诗。“春风十里，不如你。”
大概花了一年多的时间，断断续续，反反复复，在今晚我终于读完了你那个漫长的故事。什么感觉呢，好像是失落，就像什么东西失去了，从此只能高挂在回忆的银河里，化作一颗星星。最后感谢你，也感谢吴邪、闷油瓶、胖子，哦，还有潘子，还有小花，还有所有的所有。他们和你我一样，善良而孤独。
微醺是回光返照，酩酊是大限将至，然后喝挂了，食物混着胃液跟心口肿胀喷涌而出，抱着桌角死去。最后从一泡尿意中重生苏醒，世间除了叉烧饭再无什么能够左右我的心绪。
那些是我无法遗忘的财富，也是我无法遗忘的罪名。
快乐是你的天赋伙计。
窗户上迷蒙着水雾，街灯穿过寒夜照印在粉馆的桌面。两碗热腾腾的粉条氤氲着水汽，一切是安详的。可你在诉说着自己的伤痛，娇柔的外表，包裹着触目惊心的伤疤。也许一丝回忆就能将你碎裂，也许一滴泪就能将你淹埋，你就像一只虎口脱险的小白兔。于是世界开始变化了，水汽开始变化了，我也开始变化了。
怕尼玛痹个毛肚虾凉皮，老子横竖摆这，万亿细胞灭了又生，该做不做才他妈让我万劫不复。
爱是太阳的翅膀，你是我的味增汤。
路还长，江湖再见。
