蒲公英的约定？就算是吧

历史在过去的时空里，我站在现在的节点上，却要奋力逃脱过去。我在凝望历史，殊不知，历史已经在我的身边悄然开始了，它紧紧抱着我，不留一丝缝隙。看过的电视剧从未曾在我的身边原封不动地复现，但在我的身上，它似乎以某种别的样子呈现着，而且没有分毫的差异。年少只念一无所有，不知路要走向哪里，平淡的时光里，总会有异于往常的事件激起我情绪的波动，也许这正是普通人的标准模样，也是每个人的标准模样吧。那些激荡起的涟漪就此成为自己历史的见证。
可能是我总是沉迷诗一样的文字，对武汉这两个字情有独钟，“武”在我看来，像极了双腿半叉，左手臂伸出，头向左的打拳人。武汉是一个怎样的地方呢，我不知道，在我印象里应该是一个集硬朗和刚强于一身的汉子吧。不曾想，这辈子注定了与武汉有着渊源。虽然高考之后，与武汉失之交臂，但任何一个大学里都不会缺武汉伢（武汉方言，意为武汉人）。我所在的班级也不例外，在陌生的班集体中，作为一个外地郎，我所关注的同样也是外地的同学，因为潜意识里，同是外地的多多少少在背井离乡以及混稠的思乡情这一点上是相同的。所以，四年里，支撑我走下去的正是这种联结。班里有两位武汉的女同学（更准确地说是湖北省），其中一位大大咧咧，声音大嗓门，却带着些甜味；另一位倒瓜子脸（当时并没有什么脸型的概念，第一印象就是长相比较奇怪，见谅），说话腔调带着浓重的湖北口音，声音还很小，不仔细听是听不出来她是在说话。此外，班级里与我的家乡很近的靠南方的同学就没有了。我喜欢南方，南方毗邻大海，代表着开放的姿态；越往北，越深居内陆，反而地方意识很重，这种先入为主的观念显然不科学，但却是在外地扩展认识的基础。两位湖北的女同学初来异地，和我一样，念念不忘家乡的好，在自我介绍时，自然而然地会顺带出家乡的特色风物。这之后，就全凭个人原先的性格魅力了。大大咧咧的武汉女同学对得起她的优势，刚入大学就进入了辩论队，代表学院参加了学校的辩论赛。对于像我这样对什么都一窍不通，只有朦朦胧胧的兴趣和感觉倾向，辩论赛具体是怎么个打法，其中的细节全都是陌生的领域，而且也很困惑为什么要这样做。但是在她那里，不知从哪里学来的，对辩论赛的节奏掌握得很快。别人说要自信，而我的自信我想就来自那靠着一时的激情支撑起的优越感吧——从生源大省脱颖而出，只凭借那高考分数突破了一本线，而来到这个三线（或是四线？）城市的一流学府，如果这不算什么优越感的话，那我实在找不出其它的理由了。而那时候，我也分不清究竟那叫不叫自信，也许应该叫自负也不为过吧。总之，那个来自武汉的女孩儿吸引了我，而且我也很意外地，从她口中了解到她的过去，她在中学时候寄宿在亲戚家的经历——我很难理解只身在外地的人儿怎么就这么轻易把自己家里的事情讲给别人，即便是同学呢。但这样的交谈也加深了对她的好感，因为这让我感觉到这世间还有过跟我一样遭遇的人儿。
世界很大，就像你站在火车站广场、候车大厅，三三两两的人儿从你身边走过，他们却和你无关，但她向我透过来的光渐渐撕裂开了这堵写着“和我无关”的墙。
时光慢悠悠地走着，在似懂非懂的大学课程里，我延续着过去的自信，以为这不是问题，然而一旦回顾起来，却总也参不透这课程说了什么。总之，引导我认识的是朦朦胧胧的感觉，或是崇高，或是欣赏，或是教条性的文字，或是在亦步亦趋和自我意志之间的挣扎。而能够在辩论赛上展露两下，我以为我可以，但事实上，他们讲了什么我是分不清的，或者说，只能集中注意10分钟左右，再长一点儿时间，大脑就容不下了。大二那年，她早就从辩论队退出了，不知道她在做什么，总之很忙，听室友说她学起了德语。德语……又一个我所不了解的语种，虽然我知道写出来的都是a、b、c……字母。那一天下午五点左右吧，学生的课基本结束了，陆陆续续地回宿舍或者早早去餐厅吃饭。她打来电话问我是否在学校，她让我去她宿舍帮她拿水壶打水。这当然可以啦，她问我有没有车子，我说没有，但是我那个室友有一辆，我已经忘记了为什么她要骑车子。我从室友那里借来车锁钥匙，找到他那辆买了一年的越野车。车子中间有一个横杠，我骑着非常别扭。出了小西门（其实也就是一圈围墙栅栏中间开了个能过汽车的口子），就见到了她，手里拎着什么东西。我说要不你坐上吧，我骑车带你回宿舍。她问我你行吗？她这一问我有点不自信了，已经有好长时间不碰自行车了，在校园里都是走路的，从没想过骑车在校园里通勤，忽地要骑车，还真不习惯，更何况爱装X的室友买了这么一辆山地车！她刚一坐上后座，我就感觉到这车子瞬间重了好多，而且第一次离女生这么近，不能让她失望啊。然而，越是这样要求自己小心谨慎，就越是不听使唤，果然，翻车的时候，我的膝盖也给碰到了。后座上的她似乎是没有准备地摔在了地上。我傻眼了，周围这么多人啊，怎么办，瞬间浑身发热。我想要伸手扶她起来，她说没事儿，还能走。我的内心又开始了自责的桥段。之后，这一路是怎么回去的，我已经忘记了。只记得她要我给她的水壶打水，我想也就顺带的事儿。她回了宿舍，我惴惴不安地去餐厅吃饭去了。整件事情，也就那么个画面在我的脑海里翻转。数十年过去了，我总觉得对她亏欠了什么。我也一直念念不忘那座魂牵梦萦的城市：武汉。直到6年后，因为种种原因，我终于来到了武汉，她也从国外留学归来，留在家乡武汉工作，只联系过她一回，之后我慢慢认清，其实一开始就是两个世界的人。以前曾认为的亏欠不知道为什么衍变成了一旦有机会见面会再续前缘的期待，直到满满认清，期待也只是期待，一开始就是两个世界的人。
从来没有跟谁说过要永不分离，只是看过的剧情在脑海里不停起伏，一点交错就以为是永恒了。然而最终散落天涯了，也许一开始就散落在天涯了。散落在天涯是物理的事实，不再分离只是内心的那一点点羁绊（从日漫中听来的词，用来形容两人的关系，我一直认为这个词真的再形象不过了），是心理现象的事实，然而要认清这是一个心理事实，要接受下来，要耗费多少的时日啊！