离开，结束&开始

  当我在这个地方待上了一年多，我突然间开始不再那么热血，不再每天都为明天而筹划，努力缩小和天生就自带起点的人的距离，追求每天会比昨天的自己进步一点点，得到认可是我心里莫大的欣慰！因为别人真心或假意的赞美开心到爆，兢兢业业对待每一件事情，接下那些多的我做不完的事，然后用自己所学所见所闻绞尽脑汁地去做到无愧于心，稍稍有些失误都会责怪自己笨拙。

  然而我意识到人的精力是有限的，一件正常需要10分钟来完成的事情，20分钟内完成一件可以保证做的精细而准确；完成两件事可以保证做到准确；完成三件事却只能做完，无法保证产出质量。次次受挫的我渐渐就失去了我最最重要的东西——信心，我没有了动力。或许我们的能力会更强一点 ，可以把自己的能力运用到极致，那么你会对我说你的能力不行！ 是的，我没有办法再去抗辩，我失去了想要变得更加强大的心理，没有再想要去争取什么，我无法去完成我现有的工作，没有办法去完全理解我的工作，我感到困苦，安慰自己，为自己打气，为自己呐喊，终于有了一丝希望，转过头来发现自己身边有那么一些玩玩耍耍就可以混下去，却拿比你薪水高的人，看着你在她们面前跳来跳去，说着笑着，像是在嘲笑自己那么蠢。

  然后出现了最怕的结果我没有存在的意义，这样的错觉在我脑中滋生：权利在于别人，责任却在于你。所有的事情不到最后关头都是无所谓的，只要别人不怼着去做就会一直这样拖下去。这个我最初的初衷相背而驰，而我没有任何权利去说话，我对于我的存在开始了无休止的怀疑，我的能力是没有用，而我也并不知道自己应该如何是好？我慢慢厌倦了这样的生活，开始选择逃避，逃避是解决不了问题是。最后事情越来越多追究起责任，挥一挥手都是你的错！

  终究是我年少不经事，无力去反驳？又或世间人云亦云，在这个大熔炉里面，慢慢失去本性抑或本性如此？不得而知……

  我在临死边缘挣扎很久，还是逃不过心灵的摧残只得选择离开，在这种我毫无预料的情况之下仓皇而逃，在这时刻四面八方声音繁杂，其间喝彩、嘲讽、不屑、淡然、讥笑、劝阻……

你真的确定了吗？离开。这个声音一直回荡，从里到外，有浅到深。其他声音都从耳旁消失……

  这里我努力过也有很多人我舍不得我也希望以后都还是朋友，我从这里离开，除了失望还有伤心我希望自己可以为自己治疗，我不恨，但是我是真的不甘心。这个世界那么大，我的余生那么长，从这里结束也就意味着我新的生活新的旅程开始了，虽然没有在计划之内，也要做出相应的对策  人生不应该因为一次被伤而放弃万般美好的明天，更不该揪着过去挽回不了的事情而沮丧……

离开，结束之前所有的幸与不幸，去开始明天未知的幸与不幸……