2024-04-08

@所有人 

我们内在集匮乏、贪婪、恐惧、控制、操纵、嫉妒、怨恨、愤怒以及责备于一身。我们满怀期待，而当那些期待未被满足时，我们就愤愤不平。我们充满了对自己和他人的评判。我们深陷于过去而不能自拔，迷失流浪在未来里而不自知。我们渴望成功，并害怕失败。我们不可救药的迷失在彼此之内。我们惯于摒弃责任。缺怨天尤人，满腹埋怨。我们恐惧死去，我们害怕失去，我们恐惧未知。我们无一例外的执着于人和物。我们执着于自己的苦难。我们觉得不被爱，觉得不被爱，觉得不被接纳。我们拒绝感受自己的痛苦。于是我们就去给别人制造同样的痛苦。……

我们要做的就是照镜子，我们只有觉知拥有、承认和坦白这些。

比如:当我有贪欲升起了，就去认出它、拥有它，并坦白它。……

本周讨论和共修主题：敞开坦白，走出孤绝

梳理一下咱们在成长旅程中，面对了哪些？还有哪些在逃避中。

以"坦白"练习的形式，用:我坦白，我……"，让我们回看和探索一下自己。大家可以围绕针对下面的几条（但不限于）来梳理:

1）我有哪些缺失与期待？

我坦白我一直期待家人为我保驾护航

我坦白自己不是一个孝顺的孩子，脾气一点也好，经常会把怨恨洒在父母和孩子身上

我坦白期待工作中没有压力，没人管，轻松自由，舒适

我坦白自己不会和亲密关系相处，和他人相处都是为了自己心里舒服去做一些违心的事情

我坦白我没有朋友，一直都是孤单一人，没有人发自内心的想着我对我好，都是我屁颠屁颠的想着别人，我怕失去别人

我坦白我不愿意为家庭负责，遇到任何大大小小的事情都是推给弟弟和姐姐老公

我坦白我是一个内心很冷很不容易接触的人，我内心的小门没有人能走进来，我也不想我走出去

2）我有哪些执着与贪欲？

我坦白我不需要在生活中处理任何棘手的问题，所有的问题都有别人来解决，我就去坐享其成

我坦白我认为父母是偏心的，我是这个家多余的一份子

我坦白我希望妈妈不要老是对我做事情指指点点，我希望她多鼓励我，我坦白我总是用弟弟，姐姐他们来对比凸显妈妈对我的不好，让她心里内疚，狠狠的抓住她这个痛点

我坦白我内心会拿弟弟家孩子和自己的孩子比较，暗暗的嘲讽妈妈对我的不公平

3）我有哪些怨恨与评判？

我坦白我怨恨过自己的孩子，恨生了他让自己没有自由，我认为有了孩子就是一份责任逃脱不了，我不想负责任

我坦白对姐姐充满羡慕和嫉妒，羡慕她被很多人追，羡慕她有很强的气场，羡慕她胆子大，羡慕她为家庭付出很多

我坦白不喜欢孩子和爷爷奶奶太亲近，我害怕孩子被夺走，我害怕孩子会不听我的话，我嫉妒他们在一起快乐的样子，我要孩子离不开我听我的

我坦白我就是要妈妈对孩子亲近，我讨厌妈妈对孩子汹，

我坦白我讨厌老公发脾气，我会害怕，我害怕她对孩子发火，我帮不到孩子我也没有能力去反驳老公我现在还没有很强的力量

4）我有哪些绝望与恐惧？

我坦白我会经常胡思乱想，老公孩子都离开人间了，一乱想我就心跳加速

我坦白当新人在学习成长过程中特别真诚临在被表扬，我就特别嫉妒但是又不屑

我坦白和自己一起成长的同修都取得了很大进步，自己会害怕会被比下去，会很不安

我坦白自己学了这么久但是看到群里同修的觉察依然没有感受，我和自己的感受失去链接，我没有临在没有做过坦白练习没有在群里经常互动，我坦白我很害怕远离人群被抛

我坦白我现在坐车就会害怕死，不敢做副驾驶，做车也不敢睡觉了，谁开车我都不信任我都害怕出车祸

5）我有哪些不愿示人的伤痛？

我坦白我多么麻醉自己，高一时候想讨好所有的人，想跟所有的人交朋友，低声下气对别人好，失去自己的尊严，还被一个同学骂我竟然全都把责任揽在自己身上，还给别人下跪说自己错了，每当想起这件事我就特别恨她，我很讨厌她

我坦白小时候经常会感觉到我的小姑父想占我便宜，有一次假装假装进错门看我洗澡，可是我太小了也没有证据我也不敢说，初二那年他假装给我零用钱偷摸了我的胸，我当时没有反应过来，后来去上学路上反应过来后害怕又耻辱

6）我有哪些限制性信念？(对自己，对他人，对世界)

我坦白我一直觉得自己是不优秀的，不漂亮的，普通的不能在普通的一个人，我自卑又自负

我坦白我觉得朋友之间没有绝对的友谊都是有交换才能换真心

我坦白以前交朋友也是把自己看的很低别人很高，我觉得只有自己低调一点衬托别人，自己才能安全不被抛弃

我坦白这个世界太复杂了我不想跳进去

      让我们在临在中，带着觉知，对当下时刻有感受的几项进行探索。在探索时。不管你的内在升起了什么？你就去拥有、去表达、去坦白，然后离开他。