我总是高估自己

时间是最好的疗伤药。人们总是喜欢用这句话来安慰自己，以为所有的一切都可以随时间烟消云散。曾经我也是这么以为的，以为那些超级狗血的事情总有一天会随时间消逝掉。后来才知道，是我高估自己高估时间的力量了。

初中的时候班上就有很多女生喜欢看言情小说，花火和爱格一本一本地买，所有的人都排队等着看，每次都要等很久才能轮到自己，然后偷偷在课堂上一节课就看完了，总是觉得不太满足。也是从那时起，我开始为自己构筑一个爱情乌托邦的。

考到县重点高中的时候，觉得自己真是上帝的宠儿。遇见你的时候更加觉得自己幸运。从被你绊倒又被你拉起来的那刻起，我就毫无防备地喜欢上了你。喜欢你的日子过得真快，高中三年的日子打马而过，三年里，我做的最多的事情就是喜欢你。

年少无知的女孩总是觉得自己喜欢得轰轰烈烈感天动地，觉得再也不会有人像我这样去喜欢你了。你睡觉的样子，发呆的样子，生气的样子，偶尔笑的样子，我都记得那么清楚。我把看过的所有言情的男主的美好想象都放到你身上，我甚至觉得你比他们都好，我觉得你简直是我青春的全部。我们坐在同一个教室的时光我总是快乐的，即使你不喜欢我。

这样快乐的日子是什么时候截止的呢，是你跟我最好的朋友在一起的时候吧。我真的找不到任何语言形容当时的那种感觉，我觉得我的好朋友是最懂我有多喜欢你的人，是那种可以为我抵挡所有恶意的人，可她却给了我世界上最大的恶意。还有你，其实我知道你是知道我喜欢你的，你也是知道我与她之间的关系的，你最后却仍然选择了跟她在一起。我那时真的不明白你们为什么要这样，同时接受爱情和友情的双重伤害，我觉得自己的世界都崩塌了。本来就不是多么坚强的人，最难过的时候甚至想过死。

那之后总是听A-Lin的《好朋友的祝福》，听着听着就嚎啕大哭，觉得这种狗血的事情怎么会发生在我身上呢，怎么我就莫名其妙成了你们故事里的女二呢。那时才刚刚高考完，还没有轻松几天就来了这种莫名的灾难。我实在是懦弱不敢面对了，就独自去了另一个城市，身边所有的人都给我打电话说，没事的，都会过去的，时间是最好的疗伤药。然后我想，是呀，这些破事肯定会随时间烟消云散的。然后我在去上大学之前，借着一次醉酒，在明晃晃的月光下，把你俩的手拉在一起，说，你们都是我最好的朋友，你们一定要幸福啊。那个瞬间觉得自己可伟大了，觉得原来我的爱情也不那么自私嘛！（后来我觉得当时肯定路边的石头都在嘲笑我，装成那样还自我感觉良好。）

我发誓我那时真的以为我肯定会忘记这件事的，我还觉得我跟我的好朋友能回到以前那样，我还安慰自己，既然不能跟他在一起那我祝福他不是更好吗。如果爱，请放手。

世事总是违人愿。我阴差阳错地复读了一年，那年炼狱般的日子里，我几乎每日每日地难过，我总是骂自己小气，连这点事情都放不下。那一年的日子过得真快，又一次高考结束了，我知道自己肯定成绩平平只能去个二本高校。填志愿的时候我在想，我一定要离开这座给我这么多伤害的城市，我一定要忘记这些往事，忘记你和她。五个平行志愿，我填的最近的是内蒙古，最远的是齐齐哈尔。我以为时间和空间的巨大隔离，肯定能冲刷掉我所有的记忆，我真是高估了自己的遗忘能力。

我现在大三了，四年了。这四年里，这件事的记忆就跟每个月的大姨妈一样准时的折磨着我。四年了，我不敢谈恋爱，不敢去喜欢任何一个人。我不知道自己是不是还喜欢你，至少我自己认为是早就不喜欢了的。在这四年里，我尝试了千百种方法忘却这件事的伤害，我和她都努力地尝试着找回过去的那份友谊。后来我束手无策了。

活在记忆里太深了。每次想起的时候，就能看见自己血淋淋的伤疤，忆起一次伤疤就更深一些。这些回忆仿佛并没有随着时间慢慢消逝，也没有随着距离淡化，我反而觉得记忆总是飘过大半个中国来肆虐我。

我真是太高估自己了，以为自己的爱情真的那么伟大，以为自己的青春也可以跟言情小说一样圆满，以为时间和距离能抚平一切伤痛，而一切的以为只是我以为罢了。伤痛的记忆只会随着时间和距离一点点沉淀，越积越多，变成无法淡化的伤疤。

惨烈道尽，离殇来合。