向时间道歉
前几天,我在宿舍门缝里发现了一张传单,是一个新开发的软件,关于给学生洗衣服,我通常看到塞进门缝的传单都是捡起来看一眼丢掉,这次我也是下楼前丢进走廊的垃圾桶,突然,鬼使神差,我又回去捡起来加了上面的微信。
这学期我即将毕业,多个机会多条路,我这样想。
不一会儿,对方同意了,“你好。”
“你好。看到你们团队招合伙人。”
“是的。”然后问了我一下基本信息。我一一回答,对方说这两天有人来给我面试。
我一想又不用我去,就见见吧。
这天下午,在学校的奶茶店。
这个称来面试我的人也是大三的,我心塞了一下,别人都在创业了,而我还在考一场毫无把握的试。
来人滔滔不绝,说他从大一就开始各种兼职,大二就离校工作了,现在又发现学生包月洗衣的市场,前景不错。我们洽谈一番,考完试我可以做个兼职,接单送单,后期可以做运营和管理公号。
三年一晃而过,如今,废宅网瘾少女被放逐在现实的原野里。
我的室友说考完试一定要好好打把英雄联盟,我笑,不啦,找到工作才是要紧事。想起还是大一我带她入坑,带着整个宿舍入坑,三年的废宅网瘾少女们,还有无数少年们。
谁说人生一定要去的两个地方,一是图书馆,二是健身房。用在学生时代,健身房可以改成操场。我们不是没有去过图书馆,只是我大二借的书大三去还被罚款两百,我们不是没去过操场跑步,只是一到特殊时期就拖延以致中断过多少回。不是没反思过这样的生活是不是自己想要的,可是仍旧早上起不来,晚上睡不着。那些大学一毕业就疾病缠身的爆文也没有少看,可是仍旧还是叫着外卖吃着炸鸡排。
我们在宿舍叫着“别抢我人头,辅助别抢兵”的时候,别人去兼职换了手机,去图书馆读书一声不吭过了四六级。我们连外卖都懒得拿的时候,别人在操场一圈一圈追逐自己的梦想造就自己的人生。
深深的无力感,和变成自己讨厌的样子的愧疚感。你羡慕着别人的人生,机遇不是等来的,也不是天上掉的,你不能废着宅着,看一些鸡汤,打着没有尽头的游戏,然后觉得自己也能获得同样美妙的人生。你的无力感是你终于意识到了这一点,但是你毫无改变。你看着别人心想事成,你只看到了运气的部分,却忽略了别人为之付出的努力,然后只能自欺欺人的说着,如果我努力,我也可以。可是你并没有任何努力。你更怕努力了也追不上别人,所以不敢改变。
维斯瓦娃说:我为自己分分秒秒疏漏万物,向时间道歉。
我对荒废的时光,心怀歉意。
我的日记记着我曾经也找过兼职,但是太远放弃了,也曾加过各种社团,但是社团部门总是开会,觉得浪费时间也放弃了,看过的电影有很多感想却没来得及写影评,看过的书也不少,却懒得做笔记,打了那么久游戏,却还没上王者。
那些不是虚度的时间,那些都是我。
最近看的《东京女子图鉴》结尾女主说看不起这样的我吗?说着不想变成我这个样子,那就请你记住,你现在对我的这份优越感,因为现在的你正是十年前的我,而现在的我正是十年后的你。
向时间道歉我对过去心怀歉意。对未来找不到优越感。
《时间的针脚》里写道:因为想要面对一个新的开始,一个人必须有梦想,有希望,有对未来的憧憬。如果没有这些,就不叫新的开始,而叫逃亡。
我一直想着毕业了工作了没得玩了,趁现在多玩玩,可是我却现在才醒悟,在二十几岁的年纪,在大学里,应该多学点东西,玩是一辈子的,学习也是。在现实的荒野里,我已无处可逃。
我卸载了叫外卖软件,每天去食堂吃饭,按时吃饭。做了bujo手帐,每天打卡。每天去图书馆,闭馆了才回宿舍了,人一累是没有精力玩手机打游戏的,不再熬夜,早上也能早起。就算再废宅的时期,我也经常看书,毕竟曾经是要走文青路线的啊。废宅的是少女时代,以后都是文青时代。那些日记里有些无限期许和憧憬,直到现在,想起还是热泪盈眶,也许因为是悔恨。我曾在日记里写人生的路每一步都没有白走,人生永远都来得及。
向时间道歉配图:《东京女子图鉴》《求职家族》