画心

关于画画

我多半不会为了画而画

常常是当这画面真真切切的出现在心里

急切的想要表达时

我才会拿起画笔

不为画而画，只为心而画

图片发自同妈日记簿

提醒幸福

想必看到这四个字的人都会联想到毕淑敏的文章《提醒幸福》

最近同事说她的一位女朋友有一个本子，记录老公从孩子出生到2岁为孩子做过什么事，一看就洗了两次衣服，最终她们离婚了。

我们总是提醒自己伴侣没有做到什么，却忘记提醒自己他们做到了什么。

你的眼光，决定了家庭的温度。

图片发自同妈日记簿

完整的接纳

男儿有泪不轻弹

我想是每个男孩子小时候再也熟悉不过的一句话

男孩子们开始擦干眼泪，假装勇敢

渐渐的，他们只记得如何处理事情，却忘记了如何处理情绪

图片发自同妈日记簿

面临一件事情

成人都不能避免有情绪波动，更何况是孩子

都是普通人，有情绪波动是正常的

只有先处理好情绪，我们才有能量很好的再去处理事情。

很多人只接受伴侣和子女好的情绪，而否定坏的，让对方不由得开始隐藏自己的负面。日积月累的隐藏让夫妻和亲子关系出现缝隙，最终形成不可逾越的鸿沟。

图片发自同妈日记簿

归根结底因为只接纳了一个人好的情绪不是真正的接纳一个人。

真正的接纳应该是完完全全的接纳，包括好的，坏的。

这里说的接纳不是纵容

我们可以说：“我爱你，接纳你现在的一切，并且希望你能变得更好。所以你还是需要为了进步付出努力。而我愿意一直在这里陪着你，支持你，见证你的成长，一同为你的进步欢呼。”

图片发自同妈日记簿

时间

回想童年

母亲最爱说的一句话就是鲁迅先生的名言：

“我只是用别人喝咖啡的时间来看书”

又或者是：“做事情要事半功倍；时间是最宝贵的，什么也换不来。”

图片发自同妈日记簿

在这里我并没有否认大文学家的观点

只是还有一句话说得好：“物极必反”

我太在意时间了，恨不得岔开瓣的用，我放弃休息和聚会，更喜欢一个人逛街吃饭，因为这样我就不必等待。甚至在大家打扑克或者聊天的时候也抱着速写本在周围画画。

最终我开始不能忍受浪费的每一秒，并为此曾深深的自责，而在这自责里，我又浪费了更多时间，消耗了更多能量。

殊不知休息、等待和学习本就是生活中必不可少的一部分

我开始接受偶尔与同事的聚会，聊天，逛街，吃饭；开始接受开车绕路和等待；开始接受生活。

图片发自同妈日记簿

控制

总会不断的听到身边的妈妈跟孩子说：“再不xx，我就不要你啦！”

之后孩子就会哭着跟过来

在成人世界里也常听到类似的话：“再不给我解决问题，我就要闹到大领导哪里！我就这么跟他说，吓唬吓唬他！”

这吓唬吓唬所谓的就是控制。

我们每个人都是不同的个体，每当出现于自己意见背驰的想法出现时，我们就会自然认为它是不好的，坏的。

除了大是大非的问题

并不是其他想法坏，只是于自己观点不同罢了

多数人选择了用控制的方式去解决问题实际上对方并不买账，暂时的顺从也只是迫于威胁，并不是发自内心的接受。这就是为什么有些看似乖巧的孩子一夜之间会变得暴跳如雷的原因。出于长时间压迫的必然结果。

只有原原本本的说出真相问题才得以真正的解决。

并且我们也需要学着接受别人的拒绝

因为一件事情的结果本就有两种

图片发自同妈日记簿

沟通

“沟通”顾名思义由“沟”和“通”两个字组成

很多人往往只做“沟”，他们会说，反正话我已经说了，听不听由他。更或者是他们的话对方根本就没有听懂就结束了。没有达到“通”就不能全真正意义上的“沟通”。

每次跟孩子解决问题，我一定是一次解决，你会感受到孩子是否真的明白了，关于吃零食、看动画片、或者是滚了一身泥不愿意洗……我们应该说：

“我爱你，所以我提醒你，身体是你自己的，我可以在生病时为你买药，陪你去医院治疗，但是我没办法代替你疼痛；你的眼睛看不清楚只会给你带来不便，我是感受不到的；衣服脏了只有你感觉到不舒服，与其他任何人无关……现在你可以决定你该怎么做了。”

不要担心他们听不懂，我的孩子从懂事起就是这么与他沟通的，每次我能感受到他是真正的接受了我的建议，并且发自内心的不想再那么做了，虽然我会不停的重复，不停的提醒他。

每一次的问题我都尽量彻底的解决，这让类似事件不会重复发生，至少不会高频率的重复发生。节省了我不少能量。

图片发自同妈日记簿

把孩子的注意力不断的拉回到自己身上。我会告诉他，我的情绪是我的，与你无关。让他从我们的情绪中解脱出来。快乐的做自己，明白如何爱自己，才能真正学会如何爱别人。