痛苦的失眠

我觉得能睡 着觉简直就是我一天中最幸福的事，因为对于一个严重到无法自拔、甚至想死的失眠的人来说，睡觉应该就是最大的奢侈和幻想。如果能让我不再失眠，拿走我五年寿命我都心甘情愿，因为你真的不知道它带给了我多大的痛苦。

应该是大二的时候患上失眠的。躺在床上，一连两三个小时就是睡不着，越想睡却越睡不着，翻来覆去，辗转反侧，心力交瘁到了极点，心理防线依然崩溃，对整个人生、整个世界都感到莫大的绝望，才终于有了一丝困意，疲惫地睡去了。很长一段时间，我都是在这样的状态中睡去的。那种逼人发疯似的痛苦我想只有同道人才能深感体会，真的是生不如死，死了倒解脱了。因为失眠，我的抑郁也更加深了，我的自卑也更加重了。老天爷已经让我秃了半个头，也让我不敢立足在人群中，竟还要让我不得安稳。我有时真的想去死，种种不幸已让我痛苦不堪，我也全都憋在心里。我真的好想抱住一个女人痛哭一场；但我最后都只能忍住，死死地憋在心里，因为没有女人会让我抱。

后来，我的失眠慢慢缓解了一些；虽然还是要很长时间才能睡，但已缩短不少，而且也不会像原来那么痛苦难熬了。

可另一场失眠从开始到现在就一直在折磨着我，撕裂着我，瓦解着我，粉碎着我，让我感到万劫不复的痛苦和绝望。它让我对以后的人生都不敢有任何一点奢望，我的抑郁、自卑也更加深、更加重了。

你听说过午睡失眠吗？没错，那就是我。晚上的失眠其实已经不会令我过于纠结和烦忧了，即使有时还是三四个小时都睡不着，但最后还是能睡几个小时的；有这几个小时，第二天我依旧仍有一堆精力去学习，去做事，去玩耍。只要睡了，就好了，什么八小时睡眠，对我来说已经不可能了。但午睡的失眠已把我折磨、压抑到了极点，因为如果我不午睡的话，那简直比死还痛苦，对生在人世都感到深恶痛绝，恨不得立马去死，从此世间再无此人。

也许你们会觉得太夸张了，说得太严重了，甚至认为不可能，有什么比死还要痛苦呢？对不起，那就是我午睡失眠。

只要一吃完午饭，过了一会，我的眼睛就开始又酸又胀又痛，像是有滚烫的针在使劲戳我的两只眼睛；如果这时要带上眼镜，眼睛更是感到有烈火在沸腾烧灼，简直要把两只眼烧瞎烧烂。我的脑袋同时也昏沉迷顿，仿佛里面有石块重重地压迫着，挫钝着我的意识。而唯一能结束掉这一切痛苦的，只有一场觉。它没有任何要求，只要能睡着，哪怕半睡半醒，哪怕只有二十分钟，甚至十分钟，都能把我的痛苦一扫而光，抛之千里之外。只要睡了，眼睛舒畅，犹如一股泉水在滋养温润，精神振奋，心情也着实舒爽，觉得一切都美好，有好多事等着我去做。可是我却无法睡着啊！经常是躺在床上两三个小时，毫无困意，但眼睛和脑袋又被折磨得痛不欲生，恨不得把眼珠子挖了，把脑袋打碎。有时我会发了疯似的使劲用脑袋砸床，恨不得把自己砸晕，砸成脑震荡；那种痛苦我真的是 一分一秒都不想再忍受。如果午睡失眠了，那我下午的时光就全部要蹉跎了，因为我的眼睛胀痛得让我无法专心做任何一件事，就算是玩也玩得痛苦。而中午没睡下午却没事的情况屈指可数。

所以我对自己这副身体越发讨厌痛恨了。秃头、矮个我接受了，可为什么还要让我中午失眠啊！？即使失眠，又为什么要迫害我的眼睛啊！？我也不知道为什么只要一吃完午饭，我的眼睛就开始那样痛苦起来，也许是里面有什么瘤，也许是什么东西压迫着神经。每一天，我最担忧的就是中午能不能睡着觉；因为中午的失眠，我不知道已浪费了多少时间；更因中午的失眠，我对自己的人生已感到很大的失望，我永远也不知道明天是不是完整的一天，就看老天爷可不可怜我，让我中午能睡着。

老天爷给了我种种不幸让我深陷自卑的泥淖中，我挣脱不出，也无法挣脱。就让我一个人孤独着吧，理想中的她，我已不敢奢求。如果能让我中午不再失眠，我真的心甘情愿用五年、十年寿命去换·。它要伴随我多久，我想应该是一辈子；那我可能要痛苦一辈子了。就这样吧，我还将继续痛苦着。