总要为心动买单吧，谢谢你曾陪我走了一段路

文丨深海梦影

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我到了谈婚论嫁的年纪。

从前年冬天开始，家里就介绍女孩子催我去相亲。尽管从一开始的抗拒，到后来的接受，我只用了一个月时间。

可还是觉得好遗憾，二十多年，我从未遇见过让我心动的人。

相亲局参加过好几个，倒是有聊得来的女生，还有女生在相亲过后主动邀约我共进晚餐，但就像应付差事，总感觉差点意思。

我还没尝过恋爱的甜头，学的套路还没施展过呢，就要与一个条件相当的人度过大半生，想想就头皮发麻。

后来我和那些相过亲的女孩子们断了联系，也不再继续相亲。为躲避父母安排相亲，我搬到大城市生活。

今年过年回家，和朋友喝酒时还聊起过这个事，他们倒是支持我的决定。

他们说，不要着急，只是缘分没有到而已；他们说，你要相信爱情，爱情才会发生在你身上。

杯子碰在一起，我听到绝望的声音。

我知道他们在安慰我呢。我从来不相信一见钟情这种小概率事情会发生在我身上，毕竟我玩了这么多年刮刮乐，没刮出来过十块以上的奖。

直到她出现了。

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她，许婉婷，就是在我快要认命的时候，不经意间出现的。

那天下班后，我从公司出来，到附近常去的一家小馆子吃饭。吃完饭穿上外套准备起身的时候，她端着两杯未开封的咖啡，晃来晃去后，在我眼前站定。

“嗨，小哥哥，能和你认识一下么？”边说，她边给我递咖啡，顺势在我对面坐下。我一时慌了神，只是笑了笑，对她的话忘了应答，也没来得及说声谢谢。

聊了有二十分钟。临走时，我们加了微信。

后来回忆起那天初遇的场景，我不记得说过什么话，只记得那个戴蓝色贝雷帽的女孩子有一张清透的脸；弯弯的眼睛很爱笑，像月亮。

当然，也记得我心咚咚跳得很快，说话支支吾吾的。这和在相亲局上侃侃而谈的我一点都不一样。

原来这就是心动的感觉。

自那天晚上，类似的场景接二连三出现在我梦里，原来我喜欢上了她。尽管我对她的了解，仅限于名字。

我们从早聊到晚，聊一些有的没的。

她会给我分享下班路上的夕阳和变化莫测的云，她会分享好听的歌让我陪她一起学唱，她会讲新闻热点并谈及她的所见所闻给我听，她会在每天睡前给我朗读她写的小诗，来陪我度过一个个安眠的夜晚。

这是我理想中的恋爱。

不像之前的那些女孩子，一上来就急着打听我的家庭、工作、生活、性格，谈自己对未来生活的设想，让人瞬间感到无趣。

那个周六的晚上，我们去了她推荐的一家西餐厅吃牛排。她还是戴着那顶我说过好看的蓝色贝雷帽，要我给她拍好看的照片。

这个小傻瓜，明明是人好看。

晚餐后，她带我去了女孩子喜欢逛的饰品店。精心挑选了一对史迪仔盲盒给我，还叮嘱我一定记得在睡前把盲盒拆开，摆在床头。因为当日糖分超标，晚上没有小诗听了。

第一次有女孩子对我这样，何况还是让我心动的女孩，我有多感动。

之后，我们一起走在夜色阑珊的街头，一起哼唱前几天学过的歌，她顺势挎起我的胳膊。

我的注意力无法集中，总是想起刚从饰品店出来，她用下巴抵在商场的栏杆上，偏偏赖着不走，一脸无辜地看着我。

当时，我下意识伸出手，垫在她下巴下面。她温热的呼吸一次次冲击着我的手背，她一脸宠溺地对我笑。

这该死的恋爱感可太强烈了！

我们路过花店，我当即拉着她的手冲了进去，她挑选了最喜欢的碎冰蓝玫瑰。

然后，我直接表白了。

谁敢相信，认识一周，我们第二次见面，就在一起了。

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我们的热恋在继续，对彼此的了解也在逐渐加深。她就像是一个崭新而又神秘的世界，待我慢慢去探索。

她小我一岁，白羊座，是独生女，在附近育华小学教三年级语文。除了会写小诗，还会弹尤克里里，会烘焙甜品，还炒得一手好菜。

这都是我后来了解到的。

听说小女子治家有方，我当然愿闻其详。

我对她的喜欢，随着时间推移一点点加深。自从她的出现，约会、煲电话粥、分享日常，也成为了我生活中最大的快乐。

到了第五个月，我们的热恋期还在持续着，我也乐此不疲。朋友们都说这次我被爱情冲昏了头脑，我偷着乐。

但很偶尔，我的理性也会在深夜迸发出来。我会想到未来，我还是要回到老家去。毕竟要在这样的大城市立足，说实话很难。而她，也不可能跟随我离开。

逐渐陷入这心动漩涡的背后，只是加深了对未来失去的惶恐罢了。

每当这样想，我就会暂时麻痹自己：才在一起不久，走一步看一步吧。总要为这场心动买单吧，我倒是也想看看，这无法自拔的一见钟情会将我带向哪里。

她说喜欢滑雪，我们就找了个周末，我开了三个多小时的车，带她去滑雪场玩。回来后，半夜三点她打电话给我，说感冒了，要我给她送药。

我到她家楼下，她穿了睡衣，偷偷摸摸跑出来见我。古灵精怪地在我耳边说，家里不是没药，只是突然很想很想我。

我却觉得很感动。

也就是那晚，我们聊着天时，她突然歪着头问我，“你有没有想过未来在哪里定居呀，留下来？回去？”

我懵住了，面对着猝不及防的问题，我迅速在脑海里搜集答案。

如果我们的感情能顺利发展，我到底会不会留下来呢。说真的，我也不知道，或者说在她出现之前，我根本没想过会留下来。

“宝宝，这个，我们后面再谈，好不好？”

她很乖地点头。

但我分明看得到，她眼神里的光暗淡下去。她顿了顿又说，“不是给你压力哦，你一定要想好，你是因为自己想留下来，而不是因为我，毕竟……你懂吗？”

我明白她的想法，或许和我一样。

气氛开始变尴尬了，我不想再继续谈及这个问题，一把将她搂在怀里，极力哄她开心。而她，心事重重，牵强地回应我。

看着天都快亮了，我只好说，时间不早了，先回家睡觉吧，然后送她上楼。

分别时，她说，“你回去好好想一想哦，我今天主要是想问你这件事的，我好和我爸交代”，说完轻轻关上家门。

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就像捂得很严实的伤疤，突然被揭开，虽然或早或晚，但无论如何，都要给个说法。

回去的路上，我一直在想，她有正式教师编，家里能在大城市买得起一百平的房子，而我有什么好，我不过是一个乡下打工仔罢了。

我不相信像她这样家庭条件的女孩子，何德何能最终会选择我。

我也一直反复琢磨她的欲言又止，她想说的，应该是“毕竟我不一定能和你走到最后”吧。

再次约会，火锅沸腾着，我们两个相对无言地涮菜，雾气模糊了视线。

看了一场催泪的电影，我们都哭了。不知道是为剧情，还是为我们俩。同样很默契，我们谁都没有说。

就像电影里说的，“我们相爱，但可惜不会有结果”，我也必须承认这个事实。

后来的几天，我们联系渐渐少了。我们之间像是存在一条无形的线，拉拉扯扯，谁也不忍心先开口说结束。

那几天我也一直在说服自己，体验过这种心动的感觉，就没有遗憾了。我或许就该回到老家，相亲，找个合适的人结婚。

我很多次告诫自己，长痛不如短痛，就别再耽误她了。可是，我没有勇气。

毕竟，每天晚上再也听不到她的声音，盯着床头的史迪仔发呆的是我，以泪洗面的是我。

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再次收到她的消息，是在一天傍晚，我站在租的十几平米的房间阳台上看日落。夕阳西下，让人感到无限悲伤。

她发了张照片，是一个包装精致的小盒子，里面装满她亲手烘焙的曲奇。看着看着，我的眼泪不争气地流了出来。我知道，这是特意为我准备的，她曾提起过。

“谢谢你”，回复之后，我不敢再去看，关掉了屏幕。

晚上，她的消息再次发来，“我也不是非你不可的！”

我假装对她冷漠，我假装不去想她，最后，我还是破防了，穿上衣服飞奔到她楼下。

看到她那双哭肿的眼睛，我的心好痛，我接过她手里的小盒子，上去紧紧拥抱她。

果然，让我心动过的人，再看一眼还是会心动。

那晚，我们在她家楼下聊了好久。

她告诉我，那天她爸爸知道我们去滑了雪，打听了我的情况后，不让她和我在一起“冒险”。让她找个当地的男孩子结婚，安安稳稳过日子，让她尽快和我断掉联系。

她不敢反抗，所以，只能将我割舍掉。

这证实了我曾经的想法。

她对我说，她也好委屈。我想了半天，不知道说什么好。

心动过后，我们都要重新回到各自的轨道上去，接受命运的安排。很无奈吧，但也很现实。

“婷婷，你要好好的。一定要过得幸福。谢谢你陪我走过一段路。”

我们抱在一起哭。

我们都知道，不出意外，这是我们最后一次见面了。

她将找一个条件优越，能给她带来富足生活的男人，托付此生。或许不那么浪漫，但踏实有安全感。

我也会回到老家去，找一个条件相当，聊得来的女人，给她幸福。或许灵魂不够有趣，或许没有才华没那么横溢，但适合一起生活，一起过日子。

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。就让我把这六个月的恋爱，藏在梦里，放在心底。

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