住院第三天

今天从凌晨三点半开始，被测血压痛醒的，然后想上厕所，很想很想上，但是解不出来。有过一瞬间很阴暗的心理，自暴自弃开始看小说。

看了一本低俗小说，女主角是一个又肥又满脸痘的自卑女孩，但是她爱幻想，做些白日梦，白马王子一见钟情爱上她。

生活不是低俗小说，生活是钝刀子割肉。

我也是一个爱做些白日梦的小孩，也幻想有人不可理喻的喜欢我。可是每一次都是自作多情，哈哈哈最搞笑的是我高中的时候，有个男的看着我总是面红耳赤，甚至结巴，我私以为他应该是很喜欢我。

有一次晚自习，我认真做作业，他丢了一个小纸条给我，我还没看就开始笑，正准备打开他说喊我递给后面的人。我当时很冷静甚至保持笑递给了身后的女孩儿，四下无人我才开始尴尬。

后来啊也有人炙热的喜欢过我，在网络上，在看见我虚假的美颜照片下，喜欢那些浮在水面之上的我。

有人喜欢过我的幽默，喜欢过我人设，喜欢我的声音，甚至喜欢我的职业。但是我很清楚的知道，那不是真正的喜欢。

没有人会喜欢在地里干活满头大汗，一身狼狈的我，没有人会喜欢躲在被窝里看低俗小说的我，没有人会喜欢阴郁贪吃自私的我，没有人喜欢四处小心言谈谦卑的我……

我初中的时候，被一个第一次见面的女孩儿说是一个心机深沉的人。我当时很恼火，觉得她很过分。

后来我想她说得没错，我很早熟也很极端，爱憎分明，因为小孃总是忽略我甚至把不喜欢的眼神直白的落在我身上，我就开始跟她对着干。在她上完夜班补觉的时候在门口大声怪叫，洗碗故意把碗打碎，跟爸爸妈妈告状小孃虐待我……

后来我才知道亲人之间不应该算计，小孃很不容易她也很爱我们，哪怕她没办法一碗水端平，平等的对我和姐姐妹妹。

我排行第二，高不成低不就，人不乖，性格坏，自卑寡言，成绩差，有什么值得喜欢的点呢？

我小时候真的人憎狗厌，成天乱窜，干过很多疯狂的事情也得罪了很多人。诸如烧别人的稻草堆，偷邻居家的柚子，偷妈妈的钱，还偷过奶奶的钱……

当时一边很羞愧一边偷着大手大脚花钱沾沾自喜，直到奶奶去世后的某一天，窗外风铃响依稀听见一声叹息。我突然就幡然悔悟了，哭着跟奶奶保证再也不偷东西了，哪怕穷死也要干干净净的挣钱。

我做了很多事情赚钱，卖草药、去荒废的房子里淘宝、甚至去小孃的铺子捡漏泥鳅、捡蝉蜕，姑且实现了零食自由。

还在一众小伙伴心中成为了智多星一般的人物，自从去了成都后我不满足于现实的贫瘠。物质和精神至少有一个我要富裕。

我开始疯狂的买书，不一开始我只能蹭书，妹妹的课外读物，哥哥买的故事会，姐姐的语文课本，小书摊的民间传说，在那些波澜诡谲唯美盛大的故事线交错熏陶之下，我蜕变了好多。

最大的改变是我变得话多了，我很喜欢跟朋友分享我的故事，那些大冒险那些奇人异事那些凄美爱情，她们说哪怕我不读书去做个说书人也可以。

很多年后想来，我还是记得在夕阳下，那个女孩儿站在人群中心，眼睛发亮手舞足蹈说起她读来的故事。

她想成为故事里的人，想去大冒险，见识奇人异事，奇花异草，经历爱恨痴嗔。

今天很难受，笑了两次，骨头摩擦痛得冒冷汗，困在床上，她又恨又绝望。突然她想起许多年前看过的小说，史铁生的故事，他的精神世界一定很宏大，足以对抗这个世界的无数伤害。

我让妹妹给我把我的小说带一本来，准备沉下心来读书，这一次可以有大把时间沉迷于书籍世界了。

医院送的花花