真正的离开，并不痛彻心扉

我明知道的，我骨髓里都充斥着你的温度，但我还是要这样离开。

我看着你露出花痴的笑容，我在你的嘴角落下最轻的一吻，我没有一丝眷恋和犹豫地转身而出。我看着我迈出的那只右脚重重地落在地上，高跟鞋与地面狠狠地砸在一起，身后的门锁咯嘣地合上。一切似乎顺理成章，平常地就像每天的见面和告别一样。

你说要爱我一辈子的。

我知道你也会这么做，好吧，就这么做。

我使劲看了你的门牌号，看了你门口的方毯。我知道你还在床上的梦境里神游，夜里太折腾，几乎没睡，我走时你眼睛都睁不开。我亲你的嘴角时，你的笑容像是酣睡中做了美梦的小孩。我脑中闪过冯唐的一句话：我要用尽我的万种风情，让你在以后每一个没有我的日子不得安宁。

我喜欢这样的爱情。有种就放手去爱，没种就自认活该。

我说我喜爱你这样的男子，那是很多年前的事了。我记得第一夜的冰山如何被欲火焚成弱水，然后激烈而滚烫。冰火交融，你抱我的样子，傻傻而天真，我于是明白，所谓的男欢女爱，就是男女间交换了能量，从此，对视的眸子变得秋水深浓，一模一样。

或许你那时沉醉在我望向的眼神，那里喷发而出的真诚和热烈灼烧了你的冰冷。

我承认，我想念自己与你一样的眼神，那里只有爱，没有别的任何存在。

可我已不再是你九年前初遇的那个傻傻而天真的女孩。我有爱着时的浓烈，我也有离开后的凛冽。

其实，我们早就说好了分手。

但没想到相爱时爱得漫长，分手时也分得漫长。

你说你每天夜里会想念我，你说半夜醒来会以为身边有我。我觉得欣慰，分开之后，你毕竟还这样辗转反侧。这才更能证明，你曾经深深地爱过我，而且至今还爱着；这也能证明，我也曾深深爱着你，而且至今还爱着。

有人说，分开后的想念就是犯贱。你也说过：陈，你很贱。为了这份爱，我们俩都活得很贱。

我曾经一直在琢磨，这样的对白，究竟该当作你还爱我的情话封存，还是当作你不敢再爱的借口遗忘，但现在我已经不再拿它当研究对象了。

我决定要永远和你分别了，就在今天从你家里出来的时候。我听到我高跟鞋撞击地面的决绝，我没有眼泪，我不曾回头。

我要你戒掉每一次醉酒后，抽动我神经的夜半电话和彻夜痛哭，不要指望我再会在午夜梦回时陪着你哭。我不会再接你的电话，我不会听到你的声音后便不顾一切地飞奔向你。

亲爱，让一切都适可而止，把爱冷冻在最热烈的状态。

我只要你记住，我们那么相爱。

我离开的步履并不轻松，我的眼前玉体横陈，每走一步，仿佛要跨过你我的身体交融。我看着你胸前的毛孔不断扩张，汗液从里面大颗大颗地涌出，滴到我的肩膀和眼睛，我透过我的泪珠和你的汗珠，迷离着眼睛看你认真而沉醉的脸。

每一次欢爱我都看着你的眼睛，我要确认里面存着的百分之百的爱情。

昨夜的云雨美得像一场不真实的梦境，你抱我太紧，你不肯放过我的每一寸身体。我感觉得到你双手的颤抖，我听得到你心里的哭泣，我不敢再看你的眼睛。

亲爱，这是我们此生最后一次交换彼此的身体。

你会醒来，你会发现我走了，你会失落，你会装作若无其事的样子开始工作。

你会生气，你短期不会再联系我。

你下了一百次决心要忘了我，不要再被我迷惑。但你又会上千上百次地推翻自己，你知道在每一个不眠的夜里，我的样子似灵魂一样与你纠缠不清。你心里最清楚不过，你到底有多爱我！

想到这里，你不知道我有多安心。我喜欢你因爱我而备受折磨，而我要做的就是让你想而不得。

我不祝福你有个美好的将来，我也不祝福自己还能找一个人爱。我拉黑了你所有的联系方式，我们终于在同一个城市走失。我们会在同一个咖啡厅一前一后地错过；我们会在遥远的两地分开旅行；我们在彼此的梦里相谈甚欢，我们在梦醒之后各自流泪。

我们不再是最亲密的情侣，不再管对方有没有吃饱穿暖，甚至不知道对方是否还在人间。

但我们会用最原始的灵魂心心相印，我们就是要这样相互占据，永远牵扯不清。

我们不会再见，我们何须告别。

我想让你知道，真正的离开，并不痛彻心扉：我已经洗了澡，换了工作服，我刚刚在会议室里汇报完今天的工作计划，忙完之后就和闺蜜去喝下午茶。