伊万卡组-晓宁-第二周R1

I用自己的话复述原文意思

这个片段告诉我们如何“非暴力”地表达愤怒而不是马上宣泄情绪。原文不但告诉我们如何分析愤怒的底层原因，还给出了“非暴力”表达需要的操作步骤。具体我概括为：

喊停→感知愤怒背后的想法→了解想法背后的底层需要→表达需要

而第四步骤的“表达需要”，也能根据原文的例子提炼成四步骤：

说出对方惹怒你的客观行为→说出自己的感受→说出自己的需要→询问对方感受

为什么要学这个呢？学会这四步骤很重要，因为直接宣泄愤怒，是放火烧山，伤人伤己，无法控制。发飙一时爽，但影响不了人和事。而最终影响他人，才是我们希望达到的“高阶”，对吧？如果不学习和应用这个知识点，就会一直在“被伤”和“伤人”中打转。而这种聚焦在感受和需要的表达方式，不夹枪不带棒，对于建立积极关系是有帮助的。

按照这些可操作步骤，我们就能大大降低“放火烧山”的概率。

知乎有句名言，最早用来揶揄自己和键盘侠的爱喷：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

这句话虽说不是特别严谨，但很火。为什么会这么火呢？我觉得是因为这句话触及了更深层的、引起人们共鸣的东西，阐明了愤怒背后的机制：那盘旋的想法（觉得自己无能）。但比起来，还是这次的知识点更强大更全面。

A1

去年有一件烦心事：我弟弟不去找工作。

问他为什么，他就跟我绕，后来说要考车牌。

给他钱，让他去考。结果考完，照样没有找工作的意思。绕来绕去，最后说：“不会写简历。”

当时我就呵呵了。说了一番很泄愤很爽的话，其中包括一句：“好羡慕你，现在啃老，等你孩子大了就能啃小了，多好。”当时我能看到他脸上的惊愕和难过。

后来当然是无限的后悔和自责，他当时失落的表情一直在我面前浮现，何苦来呢？要伤害自己爱的人。

反思这件事，其实发现自己当时完全没有给自己任何缓冲时间，盘旋在心中的想法是“你不尊重我这个姐姐说的每一句话！”接管了我的脑子，这导致了我的直接爆发。而我这愤怒，背后的需要是认同和尊重。尊重和认同我作为姐姐的辛苦。

如果这件事再从来一次，根据片段提到的方法，我会这么做：

1. 停下来，深呼吸，别着急开口。

2. 感受怒气产生那一瞬间我心里是什么想法在盘旋。

3. 分析自己这想法的背后是什么样的情感和需要。

4. 用原文分享的方法表达出来：“我发现很多次让你去找工作的时候，你会用一些理由来回应我。这些理由我觉得站不住脚，所以我觉得很沮丧很委屈。而我其实也很需要你们的理解和聆听。现在我跟你说这些话，你有什么感觉？希望你也能说说。”

A2

目标：今年内，我要用这四步骤跟我的家人来正确表达我的愤怒情绪。

成功的衡量标识：用上四步骤，今年内对家人0发飙。

行动：如果察觉到自己因为我家人的行为或语言而产生愤怒的情绪，我要用上四步骤，以老公忘记重要节日为例：

1. 喊停，不许开口。咬紧牙关也不能说气话。

2. 仔细感受自己那一瞬间的情绪，正面去体察那些盘旋的想法。（比如对老公，可能是：“你不爱我”“你不在意我的快乐”“钱比我重要”）

3. 分析自己这些想法背后“不被满足的需要”。（可能是：我希望你能更看重我，我希望得到爱和亲密。）

4. 组织语言表达需要。（我发现你这两年忘了我们的结婚纪念日，我心里觉得自己不被重视，有种失落和难受的感觉。我希望能更被看重，并且我非常重视仪式感。我这么说不知道你有什么感觉？）

可控方面：在床头放上一个含有舒缓精油的加湿器，用于提醒自己：让自己感受好点，还有很多方法。另外，让老公监督我，让他帮我把好的坏的写下来。年底总结。如果控制不了，发怒了，必须马上道歉。