想念父亲

      刚刚过了七月十五中元节，又快到爸爸的忌日了，到今年忌日，爸爸去世整整四年，日子过的飞快。中元节前几天，我梦到爸爸跟我说他的床太硬了，很不舒服，我看着他就蜷缩到一个类似沙发但是又没有靠背的东西上，说像这样的软软呼呼的很舒服，爸爸让我给他换个舒服的床，我说好。过了几天我去买纸钱，给爸爸买了一个硬纸壳做的大席梦思床，回家一点一点拼装好，中元节烧给爸爸用了。四年了，我第一次去烧纸的时候能开口跟爸爸说几句话，我告诉爸爸给他换了舒服的床了，让爸爸再缺啥了再托梦告诉我，还有，千万不要惦记着妈妈。我一直不敢在爸爸坟前说话，因为心里难过，不敢开口，怕一开口就忍不住哭出来，我知道爸爸不会想看见我哭的样子，所以我一直都不说话，就静静地点燃那些纸钱，听着哥哥念叨着。

      我很少梦到爸爸，不知道为什么。有时候梦见爸爸就坐在我床头，微笑的看着我，抚摸着我的头，说他想我了，那种感觉特别的真实，我甚至明明已经醒了也不愿意睁开眼，想再看看爸爸的笑容。还有一次我梦到爸爸回来了，走到楼下，我问爸爸是不是想家啦，我们快上去吧，我一边说一边抬腿上楼，却发现怎么也迈不动，好像爸爸在后面一直拽着我，不让我上去，不知道是不是爸爸怕吓着妈妈。

      最近都没有再梦到爸爸，睡觉也稍微安稳一些了，可能爸爸在那边陪着爷爷奶奶过的还算舒服吧。以前我从来不相信什么托梦之说，现在我信，我认为那就是冥冥之中，亲人在通过这种方式来沟通交流，有人说过人是有灵魂的，而灵魂就在人咽下最后一口气的时候飞出来，这21克重的灵魂就存在于宇宙中。

      我素来不能理解人死后要被火化，总觉得太残忍，最后落个尸骨不全，送爸爸去火葬场，我是不同意的，奈何政策如此，我只能忍痛送爸爸去火化，走廊里，给爸爸收拾好一切，工作人员让我们离开的那一刻，我的大脑是空白的，像个傀儡转身离开，刚走出火化室的过道，我才清醒过来，我发了疯似的回身想再去看爸爸一眼，我还没好好跟爸爸告别，可是亲人们拼命的拉着不让我去，我哭着说我就再去看一眼，就看一眼，可是我没想到当我转过身的那一刻就再也看不见爸爸了。等待取骨灰的时候，我心里难受极了，我问堂哥，为什么非要火化，堂哥说都得这样，没办法，我哭着靠在老公的怀里，我说那么大火，爸爸得多疼啊！老公说是我的心疼，爸爸去世了，爸爸已经感觉不到疼了……好不容易熬到骨灰出来，我看着我的爸爸好好的一个人就这么变成了一捧骨灰，我当时的感觉真的找不到词语可以去形容，以前我也会参加朋友长辈的葬礼，虽然看着朋友伤心的哭泣，我也很难过，但是失去亲人的痛苦真的落在自己头上，才发现这是永远都无法释怀的痛。埋葬完爸爸，我抱着儿子，说……我再也没有爸爸了，儿子不说话，只是紧紧的抱住我。

      我想念爸爸，非常非常想念。