我身上到底有个什么鬼？

夫妻关系写作营，4月11日。

久久的写不了作业，看着大家各式各样的体验和感触，我像是个不食烟火的外星人。别人的日常与我少之又少，我一直唱的是独角戏。

前几天晚上，我在厨房做饭，大宝做作业，稳住小宝不去打岔。与此同时，队友坐在房间看手机。我内心非常希望他的分担，希望他陪着小宝练钢琴、讲故事、画画什么都行，让他不去打扰哥哥作业就行。同时心里也升腾出这10年不被看见不分担的委屈，还夹杂着多年来求助无果的失望。于事带有情绪、故意问

我：“睿林，你爸爸是不是在看手机？”

队友咆哮：“关你屁事”

一场战争，把门也踢烂了（踢的时候不心疼，房子要马上要翻修的）。这样的剧情经常上演。

往常我的情绪要低落一段时间。从两周，到一周，到三天，这次一个晚上基本上恢复平静。

至今记得，领完结婚证当晚兴奋到失眠的悸动，独自一个人太久，噬骨的孤独、无依无靠化生出对家的朝圣般向往。

一晃十年，我像个单肩挑子一头热。像个满腔孤勇的战士，在队友只有工作、没有生活的状态下，孤军作战没有后援，终敌不过锁粹生活的林林大军。从1个人的孤独跌入了2个人的孤独。

我内心渴望温暖的拥抱、良善的语言，温存爱意。渴求而不得，异变为愤怒指责，激烈争吵。应景也好、息事宁人也罢，哄我也罢，想恢复家庭运转功能也罢，在吵架完之后，队友会短时间内“满足”我的需求。“抚平”我、生活秩序得到了保障，队友回复原态。相安无事的日子，又能继续一段时间。再爆发，再循环，一晃过了十年。

也正常平静的表达过我的需求，这种“不痛不痒”的方式，队友是不以为意的，会有一大堆的工作上的理由。

用工作解释生活，队友用了10年了。他越解释的壮志凌云，我就跟更加的上霜冰冻。比如机构从一家开到两家三家，我没有随喜的心情，因为很清楚：新生的小家庭会得到更少的心力、陪伴；更多的工作情绪带回家；不变的是我没有工资、物质生活不会改善。

逐渐形成了“相爱相杀”的怪模式：我负面的表达需求，才会被重视被看见，才会有短暂的满足。可是，这终究是“杀敌一千，自损八百”，热情就这样的消失殆尽。我很想结束了。我冷却的比队友还早。我甚至分不清楚他是在意我本人，还是依恋着我维持的家的功能。

我相信因果，现在是我召唤而来应得的。这样的磨励给我带来什么样的好处呢？我为什么一次次的召唤来这种果呢？近来有个让我自己都吓一跳的觉察：❶我是个有社会使命感、有英雄情结的人。尽管现实差强人意，总期待着自己可以发光发热、造福于人。这就决定我不会轮陷在霸道总裁、玛丽苏之类。（会偶尔神游一下，平衡一下满地鸡毛的现实）。我“允许”队友用工作的态度解释生活达10年之久。他用工作的眼光“挑剔”生活中的我，七年的居家生活，油盐酱醋、孩子的屎屁尿没有将我淹没。❷我是个越挫越勇的人。在特别急切、特别繁忙时会迸发更旺盛的生命力。（爆发完之后，会虚脱，需要休养）队友正是完美的“磨刀石”，保持我的锐利。

这样的方式太激烈了，损耗生命能量。我不想再要这样的模式了，把耗费在争吵~愤怒~低沉的能量用在我想的事上，很美好啊。

现在开始练习，愤怒时关注自己的身体，关注呼吸，问内心到底需要什么？想要的爱先自己给吧。读书、唱歌、散步……让自己开心起来。