2019-02-15

从我小姐来我家知道我老公搬出去后，她出去一会就把这个消息透露给了我的另外两个姐姐。

她们开始给我焦灼的打电话轮翻劝说我，我都给闷回去堵回去，不想让她们过问和管。

她们又给我老公打电话想说和，我不知道她们都说了什么，我老公怎么回答的，我不想过问也不想管，只求她们别来烦我，别来烦我，别来烦我。

我已经自顾不暇，实在接不住她们劈头盖脑对我而来的恐惧和焦虑。

我接不住接不住接不住，更招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了招架不了。

我都直接拒绝把她们推出去挡回去，我无力招架她们和她们好好说。

因为，我内在也有剧大的恐惧和慌乱无法消化。

我在自己的剧烈恐慌之中无法释怀，对她们都是生硬的怼回去挡回去推开。

此时，我多需要一些关心关爱，问问我怎么了，我这里发生了什么。

而不是上来一通焦虑恐慌的指责qian责，焦虑不安，恐惧异常。

我尚且顾不住自己，哪有精力安抚别人。

这种方式的亲情关心让我害怕害怕害怕。

只想躲的远远的远远的远远的。

在她们眼里，都是我的错，是我不好。

我不象个女人，女人就应该怎样

我不知道，在我至亲的亲人眼中我是个怎么样的人

她们一直觉得我生活在天堂，过着幸福美满令人羡慕的生活。

是我不珍惜不知足。

但是，她们不知道，我内心的黑暗和折磨已经伴随了我好几年好几年了。

在这样强装着活下去，我会死，我会死的。

我会死的，会死的，会死的。

身体已经全面罢工，心里每天都在承受着暗夜的折磨。

没有人能看到这些，没有没有没有。

抑郁症，更年期，这两个叠加在一起

是什么滋味

没有体验过的人不会理解

不会理解的，不会理解不会理解不会理解

我不再相信什么理解感同身受

没有亲身体验，永远不知道那是怎样的一种内在的黑暗

没有人能懂，没有人能理解

我不想说这个病名，不想和别人说我怎么了，我是什么情况

说了也没人能懂没人能理解

徒增一个笑料和谈资罢了

身陷其中，我不渴求她们任何一个能帮助我理解我。

只求不给我添乱加负

让我静静的陪伴自己安抚自己照顾自己

对别人，不敢有一丝的指望和期待

不敢有，也没有信心有。

对于抑郁症，我觉得是一个另人羞耻的病。

说不出口说不出口说不出口说不出口啊说不出口。

感觉败兴败兴败兴败兴

为什么别人都不得就你得，还得这么个怪病

觉得丢人败兴啊丢人败兴

肯定是自己心理有毛病不正常，才得这样的病

不想让别人知道难以启齿

所以，她们都以为是我不好不应该怎么样怎么样

其实，她们并不知道，我怎么啦，我为什么成这样，我也不想说，随她们认为吧。

姐姐们每天都给我发各种视频教导我想感化我。

我无言以对，也不想打开看。

不是我不想而是我不能做不到。

家里最活蹦乱跳活力满满的那个人在我最艰难的时候，弃我而去了。

去独活。

我除了尽心尽力照顾自己，让自己能够正常的生活工作下去外

我还能做什么？？？？？？？

上赶着去叫他回来，认错，象他要求的那样侍奉他照顾他吗？

那是在要我的命要我的命要我的命啊

目前这样，各过各的，各顾各的，应该是最好最好的局面了。

我没有丁点丝毫的力气去照顾别人了。

我的身心都到了很脆弱崩溃的边缘，我只能自保全力照顾我自己。

只能做到这样了。

好吧，那就这样吧。

先照顾自己要紧。

嗯。