没有房子，我也会选择嫁给他。
没有房子，我也会选择嫁给他。
我已经结婚三年了。
我们名下都没有任何房产。
我的老公就是这么幸运，遇到了我这样一个，即便他没有房子也愿意嫁给他的女人。
1
高中的时候我们就开始谈恋爱，一直谈到了大学毕业。
高中被学校压迫、被家长压迫，除了我们俩，没有一个人是看好我们的。他们都在盼望着有朝一日我们分手，然后探出头来数落我们：看吧，当初就说你们不可能在一起，你们就是不听，你还以为是害你，这都是为你好！
我要逃离这种环境。
于是，报志愿的时候，我们选择了去离家很远的城市读书。
报志愿那天我告诉他，我们赌一赌吧，我们第一志愿报在一起，第二志愿就随自己的心意吧。
他说好。
那时候，我便在心里想，如果真的考到了一起，那才叫命中注定的缘分。
可能我的冒险精神，在当时就已经很明显了，刚刚成年的年纪，我就敢于对自己任性。在说那句话的时候，我的嘴唇一直在打哆嗦。我分不清是因为我害怕失去他，还是因为我太意气用事而有些后悔，明明第二第三志愿都可以报在一起啊。
后来，我们的第一志愿都被录取了。我终能平复心里的焦虑和忐忑，可就是体会到这份可能离开他的强烈不安，我暗自下定决心，要把这一生与他捆绑在一起。
2
我是建筑系的，五年制，于是他大四毕业回家工作的时候，我还要返回学校继续读书。
因此，我们有将近一年的异地恋，那时候我为了去香格里拉旅行，白天去外面打工，晚上一边与他视频聊天，一边画着毕业设计的图纸。
忙碌了一天，每当晚上打开电脑，只要看到他的脸，我就想放下手头的所有事情，钻到他的怀里，从此虚度一生。
他在那头打游戏，我在这边画图，想起什么新鲜事来，就跟他聊上两句。时而抬起头来，正好撞见他也在看我，他回我6年如一日的阳光笑容，我也回以笑靥如花，总是会有一种我们已经结婚了的错觉。
是这异地恋的煎熬，让我明白，他就是我想要的那个人。
他比我早一些参加了工作，得知我要去香格里拉旅行，他给我打了3000块钱。而他当时的月工资不过才2000出头一点。
那是我谈恋爱以来，第一次花他的钱。讲真，并不心安。
我问他，你不来和我一起吗？
他说，不了，没钱，你玩得开心就行。
是啊，光机票钱，就不止3000了吧。
我们都不是富裕家庭的孩子。
3
毕业我飞了回去。见到他第一面，我们就像两块异性磁铁一样吸在了一起，从上到下。
工作后，我成功地成了一枚设计狗，日夜加班，对工作，有着莫名其妙的热情。
他带我见了父母，我带了他见了我妈。
24岁的时候，我告诉我妈，我要嫁给他。我妈笑话我，怎么会有你这个不害臊的女儿，人家都没开口，你倒贴啊！
我说我是认真的。
我妈说，必须有房子，其他的不管你。
好吧，房子。
我问他，你有房子吗？我要嫁给你！
他说，没有！我也想娶你。
我继续说，我要去你家住。
他说，好，我跟我妈说一下，你搬来吧。
我知道很多人觉得我脸皮厚，女孩子哪有这么不矜持的。
可我就想跟他在一起，我要做他的女人。
不知道到底从哪一天开始，我就有了这种执念，我要嫁给他，就是要嫁给他，谁在乎房子不房子。
我去他家住了半年，从叔叔阿姨，终于改口叫了爸爸妈妈。其实他爸他妈早就在张罗我们的婚事了。他妈告诉我，他家的情况，只有城中村的这一栋两层的土房子，是跟他们一起住，还是要买楼房住？
我说，跟你们一起住。
她：那要住楼上还是楼下？楼上是前几年刚盖的，楼下倒是可以翻新翻新。
我：那就楼下吧，这样就不用再翻新楼上了。
就这么愉快地决定了。
我“成功”地成了他家的人，没有房子，只有住的地方，即便房产证上没有我们俩的名字，可这就是我们的家。
我们把父母给我们的礼金用来买了一辆车子，正好可以开车常回娘家看看。
我在想，要是把钱都用来付城里房子的首付，那我这一辈子不就成了个房奴，一还就是二三十年的贷款，岂不是会累死！
在累和安逸之间，我没出息地选择了安逸。
4
哦对了，我们都没有留在大城市。
我曾想过无数次毕业后去北上广拼搏一翻，在设计界有一规律，去大城市工作个两年，就算是镀金了，再回到二线城市，就可以坐等升值了。
我问他，我们一起去好不好？
他说，他是独生子。
我说，对哦，我也只有我妈了。
既然已经决定了，那就不要再迷茫。我们是惊人地相似，没有什么发财的追求，我们的羁绊都在老家，我们一心想要安逸的生活，下不了去一线城市拼搏的决心。
即便在老家，我们能做的还有很多很多。
我把工作两年赚来的、本来就没多少的钱全都花在了结婚上，就算如此，我妈还是给我倒贴了不少。
我爸在我大学没毕业的时候就得肺癌去世了，癌症这个病有一个特点，钱花没了，人也走了。所以我知道，我妈并不宽裕。
如果现在再让我选择，我会选择旅行结婚，婚礼那一天花的钱，够我们出国玩好几次的了。
5
当设计师的时候，身边有一个做后期的姐姐，她结婚的时候选择裸婚，也不算彻底裸婚，就是结婚的时候没有婚礼，也没有蜜月旅行，全都用来付了房子的首付。
她是外地人，她说，没有房子，她就没法在这个城市安身。现在她的儿子都好几岁了，她已经赚出给他儿子买房的首付了。
她不想儿子跟她老公一样，结婚的时候为房子而苦恼。只不过，她和她老公身上背着两套房子的贷款，她经常跟我说，有贷款才有压力，有压力才有动力。
我觉得她真的又积极又了不起。
身边的外地人与她有惊人的相似之处，他们要结婚，无论怎样，就算是回家到处借钱付首付，都要先有房子。
我知道，对于想要在大城市安家的人来说，只有自己名下的房子才能带来安全感。有多少女人因为男人没有房子而抛弃他，又有多少男人，因为自己没有房子从来不敢向喜欢的女孩表白。
我尝试去想象一下，如果我们也是外地人，要留在大城市奋斗的话，难道要租房子结婚？
喂，我们是高中认识的，肯定是来自同一个小县城，我们可以选择回家啊！就像我的一个好朋友，在老家坐拥农村大院，在上海奋斗的时候买不起房就租住在别人的房子里，小两口一样很幸福。
6
婚后的生活，比我想象得还要幸福。
我从18岁开始就任性惯了，就在今年我干够了设计，受够了设计界不成文的潜规则，突然转行码字，与此同时，我也一并与设计带给我的优越感说了拜拜。如果我有房贷，我可能会像那个姐姐一样，把还房贷当成一种使命，不能轻易说辞职，更别提转行了。
一旦没有收入，就会觉得自己是一个罪人。
因为没有房贷，我活得倒是自由了许多。工作就为了开心，能养活自己就很好，能给家人一些保障就更好，很多朋友都说这是本地人的优势，我对此并无意见。
一个人最大的矛盾之处，无非就是在行为上挤破了头要钻进更高的阶级，内心却无比渴望着安逸。于是他才会觉得累，不全是能力与野心不符，而是让自己处在了一个自己都讨厌的状态。
我就是表里如一喜欢安逸的那种人，我估计我这辈子都赚不了多少钱，恐怕一生都很难全款买一套市中心的房子，可那又如何呢。
一个同事去年家里给他买了套万科的房子，今年初每平米涨了2000块钱，才短短几个月，房子就涨了20w。他说，等涨到30w，他就卖了，然后区郊区买套大的。
看吧！买房子就是投资啊，不买你傻啊？哪怕借钱也要买啊！
想想啥也不用干翻手一卖就涨了个几十万，能不开心嘛！
可那又如何呢，人最无趣的地方就是看着别人发财了自己羡慕得流哈喇子，还不忘在心里念叨，要是当初有这个眼光和魄力就好了。
只不过，慧眼和胆识你都没有，你只会给自己徒增烦恼罢了。
我已经处在我喜欢的状态，爱着我喜欢的人，过着我喜欢的生活。我也向往着有朝一日我能靠着做自己喜欢的事情而发财，并且因为热爱而去努力。讲真，这种向往的感觉，真的很不错。
有人会问，你的孩子怎么办？
这也是我在思考的问题。
面对四面八方的催生行为，我常常不予理睬。老公也站在我这一边，我们需要给我们孩子的诞生一个理由，不是因为我们爱情稳定了，更不是因为我们年纪到了，而是我们已经准备好能保证孩子的快乐，否则生下来做什么？
我与老公都喜欢新鲜感，希望我们的一生能保持新鲜感，可能有一天码字厌倦了，我还会去干别的，可是我知道，那一定是我喜欢做的事情。
每天早上老公起床去上班，还在睡梦中的我都能感觉到他嘴唇的质感；每天码字的时候，老公会洗好水果摆在我的面前；每晚躺在床上，他从后背拢着我，我如猫咪一般依赖着他那炽热的温度。
我深爱他一边唠叨我一边做家务的样子，深爱他大口大口吃饭的样子，每次看他吃饭都传递着幸福。当然，我也深爱与他咬合时的各种姿势。
在同龄人还被催婚、催生的时候，我已经拥有了十年如一日的爱情后盾，以及一些来自内心深处遵循自我意志的资本。
这就是我想要的人生。
哪里是他幸运，明明是我三生有幸，遇到了一个附加价值远远超越广厦千万间的男人。
