梳理

在经历一遍两遍N遍的心悸和缠绕后，在纠结的状态中，我往前了一步。在一点点被确认的情境里，有点类似表白的表达了一翻向往。暧昧是无法表达和诉说的情感，而表达更加明确和明朗。我挺难做到这一步的，这是一个很大的突破。至少说明我可以耐受表达带来的略微的羞耻感，和是否会被回应的不确定感。

好吧，表达完，我有些轻松的感受。开心，满心喜悦。

另外今天，我开始能看到自己，梳理安抚自己，调整着做更正面的表达，为世界输入更美妙的情绪。我看到自己的恐慌，甚至有点抖的情绪，和它待了一会。明白到我被变动激起的恐慌，恐慌里甚至有关活着和生存的议题。觉得完蛋，未来的生活一片动荡，甚至觉得过不下去了。想要去抓紧，去梳理，去做点什么，或者去控制，去把恐惧丢出去让别人负责。但今天我回到了自己这里，去理解这份惊恐，常常伴我左右的伙伴。

这位伙伴让我恐惧，让我紧抓，也让我倍感存在感。觉得必须要做什么什么去控制住，去对抗，去调整和靠自己去解决，满满的自恋。所以，我做了很多的动作，决定。让我飘忽犯傻？除此还有，努力么？不，努力是关注下的力气和勇气，这个只是让我变得恐惧和飘忽，不知道怎么办。在应对他的时候，我也发展出一些策略，比如高存款，低生活水准，高安全系数等等。事实证明这些都是错的，在一个贫瘠地方的经验，复制到了一个富饶之地它成为了障碍。

一个需要我能量，需要我防御的感受，消耗我大部分力气的感受居然很长时间的被我视若珍宝。把他当成我的主宰，并在它的淫威之下恐惧或者单纯的反抗。其实它真的存在么？所有的情绪，它只是来临，来了又走了，就这么一阵一阵的。我们因为一些恐惧，然后去看到，去了解，去深入，去面对那份无力和羞耻。明白我再也不想处于那种状态下，赤裸展示着自己的糟糕，差劲和无力不配，我想让自己感觉好一点。所以在这个恐惧里一直去努力遮盖，一层层更好更好。但内核不变，随时移位回到过去。

我真的很怕那种无力感，很怕那种别人看不上觉得糟糕差的感觉，但那是真的么？是自己给的太多还是别人，别人投射的差即使是也是别人的观点和经验。只是自己也深深认同，认同没有办法进入人群或者进入自然去获得更好资源是一种羞愧和羞耻。有一种没办法被接纳的羞耻感，并因此而完全放弃了自己。这是有好处的，有了可以存在和被接纳的标准，怎样是可以的，如果没有变形成巨大的羞耻。

外在流动自然的体会感受，以及由此去行为的情绪指标，被我内在巨大的恐慌强化和加码。由他引导着我的生活，而不是我去看到他。