文/桃么么

前几日，一全职妈妈朋友向我倾诉她的“经济困难”，说如果有人帮带孩子马上就要出去工作。我纳闷说不应该啊，你老公收入不错啊，不至于向你说的那样困难啊。然后对方长叹一声，说：“哎，那是他的，我之前的工作积蓄早在这几年的全职妈妈过程中消耗殆尽了”。这就更稀奇了，我问：“你老公不给你钱吗？”

“要给的，我问他要他就会给，但我总觉得伸手的感觉很不好，所以能不要的情况下尽量不要”。

……

我无力去吐槽朋友强烈的自尊心，因为从某些方面来说我是能够理解这种心态的。朋友在生小孩前是绝对的职场精英，从来和老公在经济上划分独立。越是这样有能力的独立女性，在向他人张口谈困难、伸手要钱时越是困难，对老公也不例外！

接着她又巴拉巴拉说了一些养孩子之后钱如何不够花。

最后我得出结论说：“你的老公没有家庭责任感”。

她愕然，紧接着辩白说：“哎呀，也不是，他工作还是很辛苦，对我也很好，再说也不是不给我钱，是我自己开不去口……。”

我没有再和她聊下去，因为其实一个男人/女人，到底有没有家庭责任感，只有家庭成员才最有发言权。但是，我想我可以根据自己的生活经验，来谈谈到底什么是家庭责任感，或者说有家庭责任感的人通常会是怎样的表现。

一、从了解到理解

同在一个屋檐下生活，处久了就会互相“了解”，最起码知晓对方的性格脾性、爱好习惯。在这种了解的基础上，就很容易分辨对方的言行异常与否。例如我那个从来不开口找老公要钱的朋友，在第一次找老公要钱时一定会面露难色或言辞混沌。如果他老公关心她，一定会察觉到：她是有困难了。如果很心疼她，一定会自责：居然难为她了。即便从前没有了解过全职妈妈的辛苦，通过自己老婆的反应，也应该开始尝试去理解老婆作为全职妈妈的不易。从而肩负起之前可能大概没有意识到的责任。

反之，如果她老公一点都没感觉到老婆的异样，如果不是不关心她，就是故意的装聋作哑。一种“有困难你搞定，解决不了再来找我”的心态，不是没家庭责任感是什么？

很多女人都觉得自己有第六感，还特别准，尤其是用在自己老公身上。而实际上，这种“第六感”是一种关心和熟悉了解的产物。因为你熟悉自己老公言行举动，了解他的习惯，所以当他稍有异样，你就很容易察觉。而实际上，以大部分男人的粗线条脑子，连个谎都编不圆，甚至不需要太多了解就能看完他的内心戏。

我家先生是个不太爱说话的人，面部表情也很少，但我仍然能时时感受到他的喜怒哀乐。我常对他说人与人之间是有磁场的，越是熟悉的人之间磁场越强，其实就是对熟悉了解度的考验。当他有不好的情绪，即便看起来毫无征兆，但某些细微的表情，略带掩饰的小动作，就能很快出卖他。作为妻子的我如果此时给予及时的沟通和适时的劝慰开解，爱的温度和家的温暖，都让双方的感情更稳固。

二、爱护自己

有一种好父母、好老公、好老婆特别普遍。具体表现为好的都留给儿女，自己长期吃剩羹冷炙；为了家人拼命工作挣钱，自己不好好吃饭不好好睡觉；操持家务一天到晚围着灶台转，不保养不打扮……总之，都是为了家啊……

那么换个角度讲，长期吃剩菜吃出病来，是给谁添堵？拿健康换金钱的，对家庭的利弊到底几何？只有家庭没有自我，这个家又能存续多久？

所谓“家”，是指除你之外还有其他的家庭成员，且彼此之间的方方面面都是息息相关的。你的身心健康也同样无一不和他们有关。

人首先要爱护自己才能更好的去爱护他人，爱护自己才不会让家人时刻为你担心，爱护自己也是爱家的重要表现。

有个朋友从前嗜烟如命，只喝咖啡喝可乐，熬夜打游戏更是常态。家人屡劝不改，还美其名曰：工作太辛苦，需要这样的方式减压。终于有一天，尚还年轻力壮的他被医生症断为“肾衰竭”，不仅工作需要调换，还耗去家中大半积蓄，且仍在继续治疗花销中。再次见到他，他已经戒了咖啡和可乐，不再熬夜，每天固定活动是吃过晚饭和妻子在小区散步。他说：“如今就因为我，给家里带来不小的负担，真觉得有些对不起老婆孩子，真是悔不当初”。

我姐和姐夫结婚十几年了，感情非但不减还越来越好。尤其随着小孩年龄的增长，姐夫对姐姐的呵护更甚。他常常对姐姐念叨说：“对你好你才会心情好，心情好就身体好，身体好了才有力气操持这个家，而我也要好好锻炼争取多活几年，多对你好几年。”我不禁觉得我姐夫是真智慧。

其实履行家庭责任，也是需要一个好身体、好心态的。没有好身体、好心态，纵然想要负起责任，往往也是有心无力。那种“我病了就不治，不给你添负担”、“我熬夜不吃早饭是我的事儿，你别费心”的幼稚言论听起来“感人”，但实际上完全没有考虑家人的感受，根本没在意家人会为他的“坏习惯”担心！

三、学会尊重和配合

朋友结婚的时候拍了一套很不错的婚纱照，一次吃饭时谈及，他说：“哎呀，其实我是最讨厌照相的，照婚纱照的钱不如拿出来去旅游，但是我老婆喜欢，我就权当自己是个摄影道具吧”。

讲真，我很欣赏他的这个说法。虽然你喜欢的东西我未必喜欢，但为了你，我愿意尊重和配合。这其实也应该是家人之间的一种默契。例如蒋介石和宋美龄一起吃饭，常常都是一个吃中餐，一个吃西餐，言语间互相调侃却在行为上尊重和配合着对方。

电视剧《麻烦家族》里有一情节：李立群总是往老伴儿种花的花盆里弹烟灰，闹得老伴要和他离婚。有人把它解读为“三观不合”，但实际上即便是三观不合也没有关系，互相尊重彼此的三观一样能和谐的生活在一起。明知道自己的老伴儿喜欢兰花儿，就别往里面弹烟灰了嘛。非要振振有词觉得老伴儿矫情，那就是不尊重人了。家人之间如果不能互相尊重和配合，还如何称得上是家人。

倒不是逼迫家人一定要爱好你的爱好，而是作为家人，应该时不时用行动来鼓励和支持一下家人的爱好，满足彼此的一些心理需求，这样才像一家人啊。

以前参加过一个业余的话剧社，偶尔公演的时候就特别羡慕有家人在台下当观众的演员。因为我先生从来不会来看我演出，哪怕我力邀。他不是没时间，单纯因为他不感兴趣，他情愿去街边看俩老头下一下午棋。有一次演出，一个主演的爸妈公婆先生孩子全部到场，演出结束了自己的宝贝上台去给妈妈献花，爸爸则忙着为他们合影，一家人其乐融融。回家我将此事说给先生听，他沉默半晌，说：“下次有好看的戏，我去看看，明天我去钓鱼，你去么”。“去啊！”

四、能够换位思考

听一对夫妻吵架：

女：“你的意思是说……”

男：“我不是那个意思”。

女：“但你给我的感觉就是那样”。

男：“你上次……”

女：“我没有那个意思”。

男：“但你给我的感觉就是那样”。

女：“现在你懂了，不是那个意思但被人误以为是那个意思的感觉”。

没被绕晕的人会心一笑。

是啊，多少架是因为全然站在自己的立场上吵起来的；多少埋怨是因为没有顾忌对方的感受而埋下的。

之前看过一个情侣吵架和好方法，其中一条是吵完架之后两个人互换角色将刚才的语言重复一遍。其实这就是让彼此能够换位思考的一种方法。

当你觉得自己上班苦逼累成狗的时候多想想老婆在家追着娃跑也没轻松到哪里去。

当老公忘了结婚纪念日的时候想想可能今天老公被某个变态客户虐的体无完肤。

这世上真的很难有什么感同身受。但换位思考一定能解决大部分的摩擦和误会。

五、适当的要求和鼓励

很久前看过一则笑话：有人问一名富翁是如何赚到那么多财富的。富翁回答说：“我只是好奇我要赚多少钱才能满足我的妻子”。

这当然只是一个笑话，如今的女人都知道“我养你”是一句感人却奇毒无比的话，因为养着养着家就散了，婚姻最好的状态是两个人都在保持进步。但从另一个角度讲，富翁之所以不断前进，是因为有个不断要求的妻子。实际上，夫妻之间的互相鞭策和鼓励也是为家庭负责的表现之一。

陈道明的妻子杜宪曾一度想待在家里当个家庭主妇，好让陈道明安心于演艺事业。但陈道明却说：“一个女人如果只在家里的话，可能会从心里生出不平衡，生出很多的矛盾，或者出现心理问题等等……再说，女人也得独立，得有事业，闲在家里会闲出病来的。你有工作也开心充实……

那种嘴上说着“我对你没有任何要求”的人，多半对家庭也没什么责任心。

闺蜜最近谈恋爱，男方事业小成，经济条件不错。但他一直追着闺蜜让她复习考会计，还给她报了补习班。对她说：“女孩子多学点东西，以防以后用得上，就算用不上也不亏。”闺蜜向我吐槽说男朋友这么有钱还逼着她学习和工作，八成是嫌弃她。我说这才是中国好男友，你看你学历一般，工作几年搞来搞去也就是个普通文员，也没有任何技能，随着年龄增长职业空间只会越狭窄，他逼着你学习一门专业技术，是为了帮助你有独立的资本，完全是为你好。

所以，不是把你“软禁”在家，当金丝雀的养的老公就是好老公，就跟溺爱孩子的父母不是好父母是一个道理。懂得对你适当提出进步要求，鼓励你自强自爱的另一半，才是真正的对你，对家庭负责。