写给自己

这是离校前的最后一天，刚刚下过一场雨，被淋湿的墙壁和路面还斑驳着。

近来连日一时闷热一时些许凉爽，自然地协奏曲就这样不断地交替上演着。下过雨的天空渐渐展露光亮，知了也安静了许多，窗外传来阵阵清脆的鸟鸣。

想要在这样安静的日子里随意的写点什么。

校园因为假期的到来冷淡了很多，一些食堂因改造已经关了门，超市货架上的商品仿佛在一瞬间被一扫而空，这不是我所熟悉的校园景象。

中午走在路上迎面而来一群背包的学生，看他们的样子应该是要参加最后一门考试。身旁经过一对女生，其中的一个以一种同情的话语说：“好惨哦，现在还有考试。”

突然就想起前两年，每学期期末考试的那段时间，内心都有着如青春般的悸动，不是因为考试而兴奋，而是因为终于要离开学校这个鬼地方了。

可当身旁女生的话从我耳边穿过的时候，我看看对面男孩子们的脸，却丝毫没感到他们内心有多苦楚与无奈，大概是因为我的内心很平静吧。

其实在学校以“来去自由”的身份已经呆了两个月的时间，从看着其他人上课到目送学长学姐离校再到感受校园人烟日渐稀少的气氛，我仿佛在这段时间里慢慢获取了不一样的生活。

越来越习惯一个人学习、吃饭的生活，日子过得平淡如水却充盈，虽然有时候也略感乏味，但这样的时光却值得珍惜，未来再次迎面而来这样如水的时光也不知会在哪一天。

毕竟人生中有一段这样的时光真的挺珍贵，让我想起了很久很久以前那种吃着西瓜摇着蒲扇的单纯日子，是静静的、静静的...

发觉此时此刻大概是我可预知日子里最后一段属于自己的时间的时候，不知为什么有点小难过，甚至还担忧着回到以前多一个人都觉得拥挤的四人宿舍时代。

虽然人多有人多的乐趣，人少有人少的精彩。虽然也明白这仅有不多的安静小日子如流水般淌过我的指缝，可我还是疯狂的想要去紧紧的抓住它。

也许是我已经吃掉了孤独吧，又或许是我习惯了与自己对话。

我不是孤僻症患者，只是在一个人的时候会和自己聊聊天说说话，可有时候也会和自己发点小脾气，然后搅得浑身难受。

刚刚的一场雨后，去图书馆取回留在那里的书。平日里活泼的图书馆沉闷了很多，教室里空空荡荡的，天花板上的吊扇忽悠忽悠的转着，声音显得特别嘹亮，极少的一些个位置上还坐着看书的人儿。

这里是我除了宿舍呆的最多的地方，想起去年圣诞夜研究生考试结束后的第二天早晨，又想起前天天台上空的那一朵洁白的云，都糅杂着丝丝伤感的美。

没能听着周五闭馆的音乐离开，看着图书馆阿姨在整理推车上书籍的背影，知道终于到了该说再见的日子了。

走出图书馆的那一刻，感觉心中丢掉了些什么，又生出些新的东西。

就在开始写这些字之前，翻看了先前写的两篇周结，发现已经落下了三周。第25周的总结在我去北京的游记里提到，那些被遗留在时光里的就让它流逝吧，而去北京的游记可以算作第26周的总结，而这一周的就是此刻的当下吧~

17年的日历在每日重复的动作里被撕下了大半，不经意间的时光流逝总能成为男女老少聊天时感叹的话题。

回顾过去的这一年，仿佛颠覆了曾经。认识了很多新的人，遇见了很多新的事，也经历了一些新的体验。

虽然是实实在在的发生，却又在流逝的时间里融进平凡往复的生活里。唯一值得提及的就是我拥有着它，而它铸就了当下的我。

当下的我不再急于“回家”这件事，也不会对最后一天还要考试的同学抱以同情。

因为生活里的每一个事件到来都没有所谓的“价值”，它只是属于生活本身，以及它属于它自己。

甚至慢慢摆脱了对于爱的港湾的眷念以及对于父母的依赖，变得不再急不可耐，也对于“回家”这件事情本身失去当初的期盼。

不是不想回家，而是学会了成长。

这两个月里有多少个不经意的瞬间，仿佛看着过去的那个自己在和我招手，然后掉头走进时光隧道里。

生活里也不时有纠结、有烦恼、有挣扎、有迷茫...对于前几日得知的宋钟基和宋慧乔的婚讯一些人还抱有羡慕和慨叹，可那又能怎么样呢？自己的路还是要好好的走下去。

明天就要回家了，这是一个不同往日的假期，也是一个不同往日的离开。

告诉自己不带有任何期许和宣誓，只希望不再“分身”，活得更真实更踏实一点。