冬假杂想

有时候我也想死了就一了百了

还好我胆小，目前没有什么病痛缠身，心理承受力也算好，这才支撑着我活到现在。我一直觉得生理上的疼痛比心理上的更直接，更难以忍受。有时候，我真的想逃离这个家，逃离这个让我身心抗拒的地方。

①穷山恶水

        我妈是遭受了生活的艰难苦楚的人。在我十二岁那年她与我爸离异，离开了压榨她精力与钱财的地方。之后，她过得开心了，劳动成果换取的每一笔钱都能让我和她过上更好的生活。虽然抚养权在我爸，但是她全心全意陪在我身边。

初中，高中，她身体和心理上成受了太多。奶奶那边老一辈的乡下人爱嚼舌根，听到流言蜚语就附上一句，而我奶奶就是制造我妈各种风言风语的中心。每次节假日回乡下，我都会被人打着关心的旗号实则看好戏的心思询问关于我爸我妈的现状，最后总不忘来一句要是我当年劝劝我爸妈就不会离婚了，以此来宽慰自己是个善良的热心人士。

善良的热心人士？呵，自欺欺人的同时不忘感动自己罢了。算啦算啦，何必与这些老妇人理论，她们要的只是探到别人隐私之后的满足感和愉悦感，至于真相，她们哪管真相，什么令人吃惊什么就是真相。

所以到我这里她们都会失望，眉毛一皱，嘴一噘，说：“不是吧，可我听别人说是那样的咧。”

“您听谁说的？”

“这你就不用问啦。”

话题于是到此结束。所以我讨厌这样的一群乡下人。民风淳朴？我看未必。老实本分？并非如此。寒门再难出贵子，穷山总是出恶水。那些混迹了小城镇的灯红酒绿刚到二十就已结婚生子的女同学，那些在大城市的暗处打架赌博最后经受牢狱的男青年，让他们父母挂着笑的脸上透出一丝悲凉。

我妈算是人已经离开了这个小村子，但是关于她的话题在乡邻里从未真正停止。18年十一月她动了一场大手术，出院后回家康复期间就又有消息传来说她想我爸能够来陪伴她照顾她。荒唐的言论总是更能满足老农妇扭曲的心理。一有人问起我只简单地说不是，然后走远。我曾经怀疑电视剧和小说里人云亦云没长脑子的群众是否真实，现实告诉我是真的，眼前的一群人不正是么？我妈出了名的硬气与自强，若不是想闹点花样，怎会信这些话。也有人知道这话纯属虚假，但也选择袖手旁观。这年头，帮人是一件大事儿。

②家里

心里的委屈越多，就越需要陪伴与关爱。可我是个自私的孩子，关注自己大于关注我妈。在外地上学也不方便经常回家，再加上这一年为升学准备，关心更少。

一个人，需要亲情，爱情和友情，具体一点就是家人，爱人和朋友。我只能提供作为女儿少量的一部分亲情，而无法提供其他两种。她需要一个宽厚的肩膀来为她扛起一部分生活的重力，也需要三五个好友来聊天谈心，她们成长于同样的时代背景，成长经历大同小异，世界观也更能产生共鸣。

她做不到我对于某些事情置身事外而云淡风轻的态度，我也理解不了她为什么要把人情世故算得那么清楚。

她问我：“你觉得你有没有爱？”这是个无法回答的问题。在亲情方面我过于含蓄，而有些话她也不曾说与我外婆，但她希望我能说与她，这让我有心无力。

她觉得我冷漠，说以后不指望我养老，实在不行大不了一死。这些话我每次节假日回家都会听一遍。她遗漏了我为她寄回来的补品，遗漏了我为了开导她陪她那么多近一个小时的电话粥，遗漏了我曾是个内向腼腆的孩子。

我的生活其实也千疮百孔，但我拣好的和轻的说，让她相信我的生活没那么糟。她还未彻底康复，我不能刺激她的神经，影响她的情绪。

我已长大成人，看待事情和处理事情有我自己的一套方法，但她看来只有不是按她的方式来就是错的。我一边做，她一边说。

她独居了太久，没有依靠的肩膀，也没有交心的好友。只有我，而我给不了她需要的全部。我曾在电话那头说要她出去走走看看，去交一些新朋友。而实际看来她并没有什么知心朋友。

她心里的负担重，我明白。但我承担不了她的整个世界，她一次又一次的指责，将我归为我厌恶的那一类人。不能一直陪伴她照顾她我感到歉疚，但是我真的希望她不要那么消极悲观，笑对生活，多走出去，结识更多人。

可能父母子女的悲哀就在于，因为父母从小教导，所以父母说的话听得进去；而子女是经验不如父母的子女，所以子女说的话，父母未必听得进去。