不得不做的事情都不是好事
不得不做的事情都不是好事
去年工作的时候发现了一个很奇怪的问题，招聘要求里往往会有一个要求是“抗压能力强”，而且还很有可能是面试官最看重的要求。
我当时就觉得很奇怪，什么时候“抗压能力强”要成为一个优秀的选择所谓人才的标准。
这一期《奇葩说》由于赛制的关系，大家压力都很大，因为是you can you up，you cann’t you out .
在巨大的压力下人是会有极大的胜负欲或者说求生欲的，也是能激发出很多意想不到的能量的，这也就是节目会给我们带来的惊喜。
但是，这是一种服务。为了取悦观众，为了让团队胜利，大家不顾一切，熬夜精心准备论点，一个个忍不住的痛哭流涕。
尤其是，压力下的爆发是透支。
但这真的不是我想看的，虽然他们没人认识我，但是看了这么多次，他们中的很多人对我来说已经是一种意义上的朋友，我们不是敌人，也不是客户。
不过，好像对他们来说是，我们是客户，我们是需要被讨好的观众，我们是会喜新厌旧的人们。
写到这，我才感觉我们不一样。
我很讨厌他们在台前幕后说到压力，我很讨厌他们说他们准备的有多辛苦，我只想听他们哪怕没有那么精彩的可爱的但是依然吸引我的论点。
我讨厌所有太过用力的证明。
我在《凭什么前任3的锅，要后来的我们背》里说：我们往往为了去证明爱而忘记怎么去爱。
我们往往为了证明自己而丢了自己最可爱的地方，我讨厌吃力不讨好。
就像我现在作死的减肥，你们喜欢我本来就是因为我的才华（就让我用这个词来形容我吧），不是因为颜值。那我为什么非要费尽心力的去向你们证明这个，尤其，也为了证明给自己。
我讨厌这样用力去讨别人喜欢，尤其是用力去讨自己喜欢。
黄执中在上期辩题的时候举了一个例子，说人们往往为了让树长成自己想要的样子，会从小就拿支架之类的固定住它，逼它长成这个样子。这不叫成长，这叫扭曲。
好像是马东吧，在很久前说过，鸡蛋由内而外破叫生命，由外而内破是压力。
那个扭曲的树因为外力长成了别人喜欢的样子，鸡蛋由于压力成了人的食物。
外力会让我们更快的成长，但这种拔苗助长式的成长很不健康。穷人的孩子早当家，但那些早当家的孩子失去了在该年龄应该具备的可爱天真，长大以后我们会说这是原生家庭的错。
一件事物能够按照自然状态健康茁壮地成长是幸运，一件事情如果不得不长大是不幸，这些不得不长大不得不做的事情，不能因为结果也许不坏就被鼓吹。
前两天我家张韶涵又上了一次热搜，什么我不感谢那些伤害我的人，因为那些人让我知道我不能成为那样的人。
每次听到这句话的时候我总会心里替我家陈坤默默哀悼一句，因为据说这句话是他说的。
因为伤害，我被迫去证明，也许结果不坏，我取得成功。但我凭什么感谢你！
也不知道怎么说着说着就说到这了，那既然说到这了，我就再说一件。
小学的时候我因为胖因为丑又因为转学人生地不熟，在有一次和同桌发生争执的时候甚至被他踢了肚子，被他指着鼻子说，你那么锉，我不要和你做同桌。
还有一次在和另一个女生一起玩的时候，有一个男生拿着零食过来，我那个女生朋友就打情骂俏的跟他要了一些来吃，于是我做了我这辈子应该是最后悔的一件事，就是情绪到了我也去恬不知耻地跟他要，然后他说的大概意思是你也好意思要。
但是这两件事没人知道。
那个要换同桌的，我在他说了那句话后即使上课铃打了，我都冲到班主任办公室，先去跟老师说，老师我要换座位。老师问为什么，我说他学习太差，会影响我。即使我又再被老师骂一次我没有同学情我也不会反驳，我一定要先跟老师说，这样后来换了座位在所有人看来也是我不要和他坐。
另外一个男生在后来的学期间我没有和他说过一句话，即使他主动过来讨好我要抄我的作业。
大家都知道，越是自卑的人自尊心越强，我一度就是这样的。我因为很多的外在而自卑过，因为穷，因为丑，因为既穷也丑，因为成绩差，因为没有任何特长，因为没有任何值得说的点，唯一能说的可能就是人好和真诚，但其实很少和别人真正说到关于自己。
后来有一次有认识一个朋友，因为她有一次大声的说到《简爱》里一句台词，难道你以为我丑，我穷，我就没有灵魂吗。
说实话，那个朋友有很多傲慢的有钱人家所具备的很多缺点，她甚至曾经无知的给我说过人就应该分为三六九等，城里小孩就是应该比农村小孩优越。
但我依旧愿意和她做朋友，因为她我听到了那句《简爱》里的台词。
只是后来由于三观不合会出现各种摩擦，也就真的绝交了。
但是我到现在仍然会记得她。
我在整个初高中的时候都是极其自卑敏感的，我一察觉到别人可能不喜欢我，我会立刻远离这个人。看，是我主动不和你玩的。
突然又想到《来自星星的你》千颂伊被误会是杀人犯，很多公司要求和她解约的时候她一定会说一句，是我炒了他。那一天最后的时候，她说：今天好累啊，炒了这么多人。
但大家也都知道自尊心越强的人其实也就是特别玻璃心，说什么都觉得是在说她，其实可能在这类人眼里没别人，心眼小的以为全天下都在说她。
但是这些人也要活啊，总不能去死吧，反正当时我无知到连死都没想过。那，为了面子为了虚荣心，我们就只能装作不在乎。别人开我们一点都不好玩的玩笑的时候，我们只能掩盖那个窘迫并且大度的表示我不在乎。
于是乎，我们不得不抗压能力超强！
小学同学对我造成的伤害是什么，是我觉得我不配被别人喜欢，是我不敢和任何一个男的索要任何一个东西（除了我爸和我弟），是我每次在和男生涉及到一些经济问题的时候哪怕我多付我吃亏我都ok，是我在意识到也许和哪个男性同学或同事有稍微可能接近好朋友的关系的时候我会不再联系他。
也许在女性被物化成这个样子的当代世界里可能在某种意义上算是清流，虽然我也很欣赏自己在面对男女关系上一点也不物质的只在乎精神的品质。
但是如果可以，我希望我能够不在意的你的物质唯一的原因是因为我打心里认为我们是平等的，而不是在此基础上多一个我不配。
在某种意义上我很感谢我的大学，因为我的大学很普通，有很多比我高考成绩低的人，还有贫困补助我甚至都申请不到，就是在这里我的那些让我自卑的东西荡然无存。有比我穷的，有比我成绩差的，有比我读书少的，有比我经历更多的。虽然这样说很不好，但也就是在我的大学我的那点点的自卑被磨灭，虽然我大学的成绩依旧惨不忍睹。但是我着实比以前开朗自信。
我的初中不是全市第一，但在当时是第二，我还是重点班。我的高中是第一，尤其像我这种家庭未必那么富裕的孩子我还不是凭成绩本身是交钱进去的。这导致我周围的环境都是高于我本身的，我是需要仰望的，这在正在长身体的时候是会扭曲的。所以我真的很感谢我的大学，虽然我刚开始内心有过俯视和傲慢，但是是她教会我如何健康的平视的。我在初高中的时候从来不说我没钱，但在大学的时候我敢坦然地说我没钱，坦然地说有些东西我真的买不起，而不是故作傲慢地说不喜欢。敢于诚实面对自己后，我才终于愿意和自己和解，我才终于不再拧巴扭曲，我才觉得轻松舒服以及愉悦。虽然我现在依然庆幸我上了那样的初衷和高中，但必须说，我少了很多初高中本身应该有的乐趣和轻松。
我曾经一度讨厌自己的敏感，当然我现在是觉得敏感恰恰也就是感情细腻才会促使我写东西。我说过很多次，我很喜欢现在的我自己。以至于我很感激我所有的过去，因为少了任何一个环节我都不能成为现在的我。但是当时突然想到那些事的时候，我很是犹豫，如果我真的可以选择，我要不要，在假定我知道我现在的样子并且还喜欢这样的自己的前提下，我不知道我究竟会怎么选。
前两天听高晓松说很多大师之所以成为大师是因为在某些情况下遭遇过一些很大的痛苦吧，其实甚至可以说很多大师都有病，自杀的大师的例子举不胜数。
痛苦本身不能被比较，因为每个人在经历自己那些痛苦的时候都是极其痛苦难受的。只是有的痛苦不会让人绝望，有些痛苦让人不再相信希望。痛苦没有等级，痛苦只能分类，绝望和仍心怀希望。
我突然真的很想祝大家平平凡凡庸庸碌碌，为世间一切俗物而烦恼而挣扎，但是大家内心和表情统一一片祥和，不要扭曲，让一切自然的发生。
《无问西东》里王力宏的妈妈在得知他要当兵的时候说的那番话，不让你当兵不只是因为你是我们的独子，让你出来读书，是想让你多一些经历，和喜欢的女孩子结婚生儿育女，而不是听我们的，我们家有当兵的，做官的，我们一点都不想要你再去为这些荣华富贵而努力，我们想让你享受平凡的美好的一切，而不是还来不及享受就死在战场。
当然这只是母亲对孩子最美好的祝福，但沈光耀（突然想起名字）最后依然决定去做他认为对的，为了他的理想。
我们都想祝别人幸福，但我们自己却不一定会选择幸福。
自己选择，自己承受，去感受悲伤，去感受幸福。
但是请大家能够对自己对别人宽容一点，善良一点，被迫承受的东西都不是值得鼓励的。我希望你去江湖闯荡的时候，经历重重，去了解去认识你自己，不是为了那些被安排过了的妖鬼魔怪，险恶并不是江湖的核心词语。
社会不讨厌，讨厌的是人，去安排别人、安排社会的人，这些人是魔鬼。
人生的目的从来都应该是因为“你”，人生就是来寻找自己的，找到了的人心会祥和会平静。
我希望万物生长，万物自然地生长。
