难道是因为畏惧？

假期过的好快啊，八天的假期分成两半，一半在家过，另一半在老公家过。本来就感觉超级不好了，还感觉过得那么快，不开心。

我不喜欢去老公家那边，因为人不熟悉，环境不熟悉，条件不舒适，所以基本上去那边也就只是待两三天。感觉是我的极限了。

我本来就不喜欢社交，小的时候都不愿意见人，不喜欢去姥姥家，不喜欢那么多人，只是后来长大了，渐渐的习惯了，也就不那么排斥了，最后竟然有些期待了。毕竟是亲人，是再熟悉不过的亲人，加之十几二十几年的感情。

可是，去老公那边意味着去到陌生的地方，陌生的人身边，陌生的事物，陌生的环境，我虽然没有小时候那么惧怕了，但是还是很不自在，所以我不喜欢去那边。感觉到的不是家的温暖，而是小时候那种害怕见到各种亲戚朋友的紧张和不自在害怕的感觉。

如果家里只有公公婆婆还好，两个老人还挺好，看起来和和善善的。但是我不喜欢老公的哥哥们，在我的认知里，所有的男人都是不好的，都是令人生畏的生物。如果他从不会有任何言行举止“影响”到我，我可以客客气气的相处，如果他曾因为某言某行让我不舒服了，我就真的不喜欢和他交际，甚至不愿见面。

我不知道这是什么心理疾病，但是我就是这样的。可以说我害怕每一个男人，如果这个男人在生气，在发火，在不高兴，我会非常害怕，就算他得生气发火不高兴和我没有任何关系，我也是胆怯的。我不知道为什么，我也无法改变这个想法和感觉。从小到大都是这样。我爸，我叔，我舅，我姥爷，我身边的任何一个男性，我都是畏惧的。我弟也是，但是大多时候我弟还是可控的。

就连我老公生气的某些时候也是一样，我也是畏惧的，我并不知道如何去处理这些事情。可能我都是处理的很糟糕，可能我会逃避保护好自己，远离这些。但是，不是所有的交际都是可以逃避的了的。

所以，归根结底，我难道是因为我老公的哥哥们才不愿意去他们那边的吗？很有可能。我有心理阴影。抹不去的阴影。

我总觉得自己还是个孩子，还可以被任何自以为是的大人指手画脚，被他们评判好与坏。所以我感觉和一切与我不熟，却又有撇不掉亲戚关系的人交际时，我随时都可能会受到批评，受到指责，受到我认知以外的伤害，所以我害怕也不愿与这些人有任何言语上的交流。甚至是希望这辈子我们都不要见面，相忘于江湖的好。

如果你无法对我的生活增添什么色彩，请你就不要对我的生活有任何干扰性的询问。我自有我的看法和见解。谢谢！

说到底，我还是超级超级超级不喜欢有些人来问我生活的点滴琐事，因为与你无关。

（ps:我可能真的因为不想见他哥哥们，害怕他哥哥们以任何对我好和对我们好的言语为理由来询问我们的生活，再加之或责怪或自以为建设性的建议给我们。采纳我可能不会，不采纳你说了就会影响我心情。

谢谢，我真的不需要！）

总之，我不喜欢见我不喜欢见的人。但是有些人躲不掉。