恋爱中，如何避免总是找对方的不是？

有时候，我会“疯狂”追问对方行动背后的原因

有时候，不是我总是希望追问你每个行动的目的，也不是为了让你觉得你前后有多么不一致，只是我想知道你的内心究竟在想什么。比如如果你可以稍微动一动身，多做5分钟，就可以让自己吃到一个好吃的饭，但是你没有这么做，然后还要抱怨吃东西的时候味同嚼蜡。我不知道我在这个时候是应该安慰你说，等我在的时候，给你做一些好吃的？还是说，辛苦你了，忙了一天还不能吃到好吃的？又比如你一会儿说，最近自己做饭是因为觉得在这个特殊时期点外卖觉得不安全，一会儿又给自己点了外卖说是自己做饭太费力气，而且你看了专业的视频说不会传播。

一方面，我会觉得你永远都有自己的道理，我不喜欢这样；另一方面，也许每个人都不喜欢将自己的内心和盘托出，总是希望给自己留下一些空间，而且“讲一个自己故事”也是我们能够让自己活得快乐一点的动力来源。尤其是当我们面对这个社会所认为的、不属于人性中好的一面的时候。

设身处理想一下，如果我工作了一天很累，我只想简单吃一点，我不会抱怨我吃的很不好吃，因为是自己选择的；比如有时候我由于太晚吃东西而胃不舒服，我也。。不对，好像我也会忍不住去讲，哪怕是我自己造成的。接下来我会努力了解自己的身体，让自己活得舒服一点。

再设身处理想一下，我有时候，也会突然就想做某个事情了，突然就想做某个改变了，没有任何理由。如果另一半一直追问我，我怎么突然想这么做了啊，我只会觉得另一半不相信我，好像非要觉得我有什么不妥的动机才肯罢休。

也许当下比较好的解决方案就是，当你再讲类似话题的时候，我会正面去引导，比如“如果你没有这么累，你今晚想吃点什么呀？”“稍微动一动嘛，让自己吃的舒服一点，不然又要听到你说今天又在吃纸，我也会很心疼的，但是又不知道该怎么办”；同时，我也会告诉你，下次如果你发现我总是在重复同一个话题的时候，让你产生了不好的情绪，我需要你提醒我呢，因为我有时候自己意识不到，所以特别需要你的提醒让我更了解自己呀。

有时候，我会秉持“我是为了你好”的态度提建议

有时候，我没有想总是去干涉你的生活，我没有想做一个bossy的人，只是想把更好的给你。但是回想做朋友的时候，我们可能并不会给彼此建议，我们是看到对方有做的好的地方，有吸引力的地方，然后想要去模仿。动力的来源是内在的，而不是外在的。成为情侣之后，反而总是做的不好的，就是“我觉得这么做更好，所以你也应该这么觉得”，重蹈了坊间流传的“父母觉得你冷，父母这么做是为了你好”。

也有看文章中说道，情侣也会通过“接受对方的邀请”这个行动来增进感情。一个反面的例子就是 ，如果另一半用一种消极的方式来讲话“我觉得你从来都没有洗过碗，这些事情一直都是我做的，不是么？”，那么另一个大概率会觉得对方是在批评自己，身体和心灵不自主的产生了防卫的状态。可是如果换成“今天你去洗碗好么嘻嘻”，那么就给了对方一个接受你提议的机会。

现在的我，还没有分清楚什么时候应该提出这样的提议，也许是看事件的受益人？看受益人是你，还是我，还是我们两个？如果行动的受益人是你的话，我就选择暂时的不干涉，或者说通过更侧面的方式，激发你内在的动力。

参考文献：

https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

作者： Kyle Benson

Kyle works in The Love Lab where he nerds out on the science of relationships. When not highlighting research on a Sunday morning in his bathrobe, Kyle enjoys writing for his blogKylebenson.netwhere he takes the research on successful relationships and transforms them into practical tools for romantic partners.