没赶上车的我

今天定了18:48的高铁，16点30从县里了市区，朋友觉得还早，便带我去喝咖啡，在这个我不了解的城市，我想当然的以为从市区半个小时肯定能到车站，开车还不算特别熟练的朋友也表示差不多，我们就这么悠哉悠哉的消磨时光到了17:40，等开车出来的时候，已经是高峰期，结果我18:45才到。

这时的我还是怀着一丝希望，想通过说情直接进站，以前也赶过车，有过这种一路横冲直撞生生在踏上车门的一刹那，车才要开的经验，这种经验给了我信心。

但这次偏偏安检拦我，检票人员也拦着我，怎么说情也不打开最后那个小门，就这么眼睁睁看着我的车开走了。

真心着急到要死，和站长理论起来，埋怨他为何不能让我直接进站，为什么看手机购票信息也不行，为什么我明明能赶上的车非要卡我一道，我觉得要不是他我肯定已经在车上了。我讽刺的说道，“还旅游城市呢，连直接刷身份证的设备都没有”。站长只是不慌不忙的说“你抓紧去取票，还能赶上下一班车”。

我没听清楚下班车的时间，又或者我情绪激动到根本没有在意，我又想当然的觉得下班车怎么也有半小时的时间，等我以稍稍轻松的脚步取完票回来准备坐下趟车的时候，才发现这班车也刚刚开走。

和站长争执的时间我没有珍惜，取票时又放慢了步伐，哪一步不是怨我自己呢？

但我的第一反应还是觉得要怨车站人员的不近人情，我故意把说话的声音提高，还故意把东西弄的很响的样子。

真正接受了已经回不去的事实之后，我觉得自己很可笑，我清楚知道没计算好时间才是最根本的原因。

我们听别人故事的时候能清醒的看到问题出在哪里，就像我冷静之后，想起刚刚发脾气的样子觉得有些丢脸。但真正发生在自己身上时，还是抱着各种侥幸心理。我之前的一次次偶然经验也给了我这样的错觉，就是不按规矩来也行，而且在不了解的地方，我把决定权交给了开车并不熟练的朋友，寄希望于可以给我方便的车站人员，这种把责任交出去的感觉让我在没赶上车的时候有人可以埋怨，在赶车失败时，减轻一点点负罪心理。

结果是我错过了车，我需要自己承担这个后果，我可以怨所有人，但宣泄的只是情绪，结果是怎么也没办法逃掉的。

我以往的其他事情似乎也有这种倾向，把归根结底自己的错误以各种变式安放到其他人身上，把理应自己的决定权给予别人，把之前不守规矩的经验当作真理，这让我最终失败时可以安心一点点，却没把真正要达成的目标放在了第一位。

如果我能明确赶上车回家是第一任务，那我即便时间紧张没有取票而被站长拦住时，也会以解决问题为第一位而不是和他争执，同时不至于大声吆喝的说话，生气了肯定不美丽。

这就是我没赶上车的今天，祝愿你的假期是顺利的～

最后还是要说，没赶上车的我依旧在心世界陪你