我可能不会再爱你了

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文||刘叫我头头

再次联系上你是在5月20号。也不知道为什么，那一天我会打开将近两年都没有打开的人人，弹出一个对话框，左上角竟然是你的名字。你说，好久不见，六年前分别时候我给你签名的半袖你还留着；你说，打给我之前的电话号码，却发现已经是空号；你说，遇到我这么善良的姑娘很幸运，哪怕有很小很小的概率我能够看到这条留言也一定要联系你；末了，你留下自己的联系方式。

我怔怔地看着电脑屏幕，好久没有缓过神来。鼠标放到你的名字旁边，显示出你的头像。是你，真的是你，六年了，你还是没有变，还是我记忆中的那个样子。

我从未曾想过这种偶像剧中的俗套剧情会在现实中上演，时间正好定格在5月20日，这个充满浪漫色彩的日子。六年前，我们虽然相处的日子并不多，你还是给我留下了那么深刻的印象。细细想来，说不上你哪里好，可能是因为那时候还小，而见你那天阳光很好，你又恰巧穿了一件白色衬衫吧，我自己想着，嘴角上扬。

“好久不上人人，打开有惊喜，猜猜我是谁~”我小心翼翼的输入你留给我的号码，奇怪，你的号码我竟然看了一遍就过目不忘。点下发送键，心情也变得灿烂了起来。

多少人曾经问过我希望将来的男朋友是什么样子的，我没有办法回答他们，可是我自己心里知道，最理想的就是你的模样。我喜欢的178的身高，刚刚好，穿不穿高跟鞋我们都很搭；我喜欢的比较健壮的样子，总是觉得男孩子稍微胖一点比较好，让人特别有安全感；我喜欢的幽默和放荡不羁爱自由，觉得跟你在一起的每一刻都充满着新鲜；我喜欢的学习超好的样子，总是有模有样的回答我的疑惑，可以让我像个小姑娘痴迷自己的偶像那样看着你；我喜欢的热爱运动的样子，阳光向上，让人着迷。总之，我喜欢的样子，你都有。

与你分别后，我曾抱怨老天，为什么让我们这么早遇见，在我们还不能在一起的时候遇见；之后，我又感谢老天，哪怕不能拥有你，跟你在一起，我的生命中有一小段路是你陪我走过，我也感到很满足了。我不敢奢望生命里能够拥有像你这样我爱的男人出现，我总想着哪怕他们有你的百分之六十、七十我就心甘情愿了。

可是现在，你就这样再一次、让我没有一点点防备的出现在了我的世界里。我告诉自己，如果你没有女朋友，那么我一定要做一个主动的女孩子。女生追男生怎么了？我为能够自己追求自己的幸福感到无比的骄傲。

手机震动，你回信息说：2010年暑假。记得这么清楚，我笑了。再过两个月，就整整六年了。你要了我的微信。这么久不见，我觉得自己有一肚子的话想跟你说，却又不知道从哪里说起。你说语言太过无力，让我看看你的朋友圈吧，看看这六年没见的日子你都是怎样度过的。

你问我，这样加了你的微信，男朋友不会介意么？我说，你这过分了啊，对单身狗的一万点伤害啊。你说，不科学啊，你这么可爱的女生，系里面怎么会没有人追呢？我心里美滋滋的，想着有什么不科学的，可能单身就是为了现在遇见你啊！

我翻着你的朋友圈，翻到好久之前有一张小姑娘背影，下面写着：宝贝儿，我们过几天见。心里咯噔一下子，他有女朋友啊？不应该啊，要是有女朋友，怎么会给我留言，怎么会要我给他发最近的照片，怎么会在忙碌的出差生活中每到一个地方就会给我发个位置。可能是前女友吧，我想着，心里又开始惦记着此刻在外地出差的你会不会被雨淋，会不会又忙得晚上睡不了觉。

你可能不知道，每次你发来出差的定位，我都会在晚上睡前找到你所在城市的广播来听，我想这可能是我能够陪伴你的唯一方法。我知道你几乎两天一个城市的出差很忙，所以好多时候都是在微信的输入框里面反反复复的写下想要对你说的话，然后又一次次的删掉，最后发出去的除了叫你好好吃饭，就是让你争取时间睡觉。

你可能不知道，在与你再次联系上的日子里，我竟然开始想着要在暑假学习做饭，要知道，我是一个对厨房无感的人。我特别讨厌厨房做菜时候的油烟味，每次在家里面老妈做饭，我都躲在自己的屋子里面关上门。我曾一度好奇，为什么有的时候做饭时飘出来让我觉得很难闻的油烟味做好了之后竟然是这么美味的食物。可最近，我竟开始幻想自己做好饭了，在家里面等你下班的情景。

你可能不知道，与你再次相遇之前，我从未想过结婚。虽然年龄在一天一天的增长，我从未想过自己要结婚这件事情，总是觉得自己刚刚过了早恋的年纪。可是，此刻，我竟幻想着和你走进婚姻的殿堂，傻傻的看着自己左手无名指想象着它戴上戒指的模样。

我想，我是真的很爱你。

那天，你的朋友圈定位突然变成了北京。我兴奋的像是得了小红花的一年级小豆包。我说，终于回北京啦，得空了来找我玩儿啊。你说，忙完了来找我。那一瞬间，感觉自己开心的要飞起。

你来学校接我，坐在副驾的位置上，看着你，我的眼睛不住的往外冒桃心。难得北京的路这么畅通，风不断的吹起我的头发，看着道路两边飞驰而过的路灯，第一次觉得在北京这么大的城市里面好像有了归宿。我们有一搭无一搭的聊着天，虽然许久未见，一点也不觉得生分，即使沉默着也不觉得尴尬。

我以为这会是重逢的开始，我也期待着接下来的故事。我庆幸自己内心不再住着一个矫情的小公举，我庆幸自己在分开的六年里成长着。我一直觉得是上天认为我终于一步一步把自己变得越来越好，才给予了我这一份无比珍贵的重逢礼物。

可是我错了。餐厅里坐在我对面的你左手的无名指上，明晃晃的带着一个戒指。一切来得猝不及防，灰姑娘还提前知道自己在12点时候会变身，而我像是瞬间被宣布了死刑。可能是在那一瞬间，我才彻底明白懵逼是一种怎样的体验。

你可能看出了我的异常，说，要是让我女友知道就完了。

我惊讶，你有女朋友，那为什么？

没等我话说完，你压低音量对我说，我们不让她知道。

我彻底懵逼了。这是我当年爱上的那个阳光向上的少年吗？怎么会？怎么会这样？不可能啊！可是事实就这样摆在面前，血淋淋的模样，让我不得不接受。有女朋友为什么还那么诚挚的给我留言，有女朋友为什么还跟我说晚安，有女朋友为什么我约你见面你就见面，有女朋友为什么说话的时候给我留下希望。

说实话，我真的想站起来就走，可是我真的舍不得，六年啊，青春里面对于爱情最美好的记忆就是关于你，我真的舍不得；我真的好想端起手边的饮料就泼过去，可是我真的舍不得啊，我从未如此死心塌地的爱着一个人，想为他生儿育女想跟他白头到老，我真的下不去手。我们再次遇见的时候，我以为上天给了我一份惊喜，没想到是如此大的惊吓！

你把我揽入怀里，说，宝贝这么长时间没见，我好想你。我曾经是那么的迷恋你的怀抱，可是此刻，我却感受不到任何的感动。我怔怔的站在那里，心平静的一下一下的跳动，没有任何小兔乱撞的波澜。

你说，宝贝，抱抱我好吗。我机械性的伸出双手，环住你的腰。好喜欢拥抱这个姿势，因为对方看不见你的表情。我知道这样做是不对的，但是此时此刻我却想放纵自己一次，我好不甘心，六年，好不容易才盼来的重逢居然是这样的结局。以后我不会再见你了，好自为之。我心想着，慢慢松开了手。

我转身离开，拒绝了你送我。因为那个时候，比起你的奔驰，我更喜欢公交和地铁。我宁愿在公交和地铁中穿梭，出一身汗，我也不想坐在舒服的车里，脑补电视剧里小三被正室抓个现行的场面。

生活的确远比电视剧精彩。我在摇晃的公交车上想着，拿出手机，写下了下面这段话：

后来，我爱上的人都像你；再后来，我明白，那不是爱，是青春年少时对爱情的幻想。你在我的幻想里如此美好，一个不小心，让我看到了现实生活中的你，我不忍心看到暴露在现实生活中你不堪的样子，与我曾经的幻想有太大的差别。我多么希望你永远都是我记忆里阳光向上的少年，再也回不去了。从此以后，不会再爱上你这样的男孩子，我要稳稳的幸福。