我的自述：一个人从自信变为彻底的自卑有多恐怖？

前段时间我看到这样一个问题，我很有感触。我无权评价别人，甚至去揭露身边的朋友。我就说说我自己的例子，一个从自信变为彻底的自卑究竟有多么恐怖。

回答分两部分：一为身陷自信的旋涡，二为堕入自卑的深渊

既然问题是自信变为彻底的自卑，我相信很多时候恰恰是因为我们不确信，自己曾经拥有的那份自信是否是真的自信还是迷之自信？

其实我当时真的觉得自己是很自信的人，可现在当我把过去的自己再次复盘一遍的时候发现，我当时的自信并不是真正意义上的“自信”，用一句“迷之自信”可能更为贴切，也就是自卑的一种变种。

好了，下面是正文部分，相信不止是我，很多小伙伴或多或少都存在过这样或那样的情况吧。

我的迷之自信源于高考之前的青少年时期，五岁时正当很多孩子还在村里的麦场上玩着打群架的游戏，三两个在池塘抓着蝌蚪和河虾一起感受大自然的生机勃勃时，小神我就学会了九九乘法口诀、简单的珠算、熟记中国五千年朝代【我爸上学那会老版的历史教材】、一张世界地图上所有的200个国家和地区的位置和首都、小学五年级以内的汉字读音拼写和最基本的英语26个字母。

这在当时的农村并不多见，大家都很羡慕，所以经常会有人去我们家跟我爸妈说：你这孩子有出息，将来一定是个大官什么的。

在老家的农村，官本位思想极为严重，认为从小有天分的孩子将来一定要做大官。

九几年的时候，当时一家出一个大学生是何其光宗耀祖的一件事。直到世纪之末，大学毕业即包分配的现象还依旧存在，很多人上了大学就意味着一辈子不愁了，有了城市户口，享受着体面的工作和还不错的待遇。

那个时候这么想是理所当然的，所以就会有『谁谁家孩子将来一定会有出息』这样的论调。

我相信那是发自内心的羡慕，甚至可能有一丝嫉妒吧。

不过当时受大环境的影响，更多人是抱着『现在赶紧攀着，万一哪天这小子飞上枝头变凤凰，记得我们的好，我们好歹也能说得上话，办的了事不是吗』的想法。

人情社会，五千年中国未曾改变之现居。从前亦然，如今尚存，只是当时处于市场经济改革的初创期显得尤为明显。

那个时候，每天晚上，我家都有人去串门，还时不时带点海货过来，说给孩子补补脑，好好学，将来别忘了你Ｘ叔、Ｘ姨、Ｘ大爷等。

这种直白的利益展示，孩提时候的我并不以为然，我觉得那是大人的事，我并没有让他们送吃的。虽然我喜欢吃鱼虾，但我家也能买得起。九十年近海还是很高产鱼虾的，那会我爸在村里大队打鱼，后来负伤转到了镇子上的厂子当工人。那会海货很便宜，鱼虾也很鲜，那种感觉再也回不来了。

事实正如叔姨他们所设想的那样进行，从小学到初中我每次考试都是列年级前几名。天才、聪明这样的称号伴随自己许久，同学嘴中的好同学，老师眼中的好学生，三好学生，优秀团员。也是从那个时候开始，自己有点飘飘然，觉得自己是我们学校的优秀学生代表。开始变得迷之自信。

应试教育多年的我，已经机械地认为学习好就意味着一切都好。所谓『两耳不闻天下事，一心只读圣贤书』大抵如此。

学习好在那会真的是可以为所欲为，班级干部选举的胜利、年级合唱团的领唱、年级优秀学生代表公示栏展示等等。你能想到的青少年时期的学校荣誉我基本都获得过。

期末操场大集会，当着全校的学生，年级主任高喊“ＸＸＸ，年级第几。ＸＸＸ，ＸＸ学科状元”那种感觉想不自信都难。

那会整个社会，至少在农村。学习好真的是可以横着走，人们除了讨论干什么挣钱外，最多议论的是ＸＸ孩子学习好，将来一定有出息。

人的意识是流动的，是与外部环境持续相互作用的。我当时所处的环境十分闭塞，没有互联网，也没有接触更多来自外部世界的人。我接触到都是些认为学习好考上大学就意味着咸鱼翻身。

事实上，那些年这个观点从实际来看，并没有错。社会上对大学生的认可度很高。天之骄子，鲤鱼跃龙门的桥段不断上演。那可能是高级知识分子地位最高的一个阶段。

人们羡慕，像青少年时期的成绩优秀的孩子，投以期许的目光在正常不过了。

那会的我没有独立的意识，跟风随大流。直到后来上高二，一次在盗版书店，看了一本鸡汤学。书名记不得了，鸡汤吗，大体格式都一样的。里面有句话，相信大家都不是很陌生，『学习好并不意味着一切，能力远比学习重要的多』。里面最经典的案例莫过于『本科毕业的他给小学文化的老板，即他的小学同学打工』。

故事煽动性极强，我看后彻底扭转了我的世界观。原来学习并不是一切，我应该多学会一些学习之外的技巧。多年之后，我才知道这则鸡汤其实删去了很多关键信息，例如小学同学的出身及基本的原始来源等。

这些鸡汤误导了很多渴望上进的小伙伴，包括我也深受其害。只是当时的自己并没有这一层的思考，这也就是后话了。

高三那一年，很懵逼，因为突如其来的素质教育。让我这个长期深处应试教育的人很茫然。高考成绩下来，我仅比一本线高２０分，我们学校那一级的学生普遍发挥失常，文科最高的一个就比我高９分。理科只有一个考上清华。还是一个从山大辍学回来复读了两年。

那会我家亲戚劝我，复读一年把，兴许能考个更好，考上北京，不是更有前途吗？我那会说我感觉自己已经发挥挺好的，没必要再折腾了。再说了学习好并不意味着一切啊，能力比学历重要的多。

身边的人都说不过我，我依然选择我认为对的路去走。迷之自信越陷越深。

大学时，我选了一个不入流的一本大学的最好专业。入学时。院系领导开会跟我们说：我们这个专业出来的，社会抢着要，平均工资一个月保底５０００。在咱们这个市，你去银行碰到十个，有半数以上都是你校友。不要担心就业，选择一个好专业就意味着就业的保障。ｂａｌａｂａｌａ总之是这个专业好，这个专业不愁找工作之流的。

大一的时候，的确也正如他所说的。很多银行来到我们学校，抢着要我们专业的学生。我当时的一个大四室友天天在宿舍玩游戏，还能在邮储、信用社和光大银行的ｏｆｆｅｒ中从容不迫的一边玩游戏，一边分析如何选择。

每次当你喊出自己的专业和户籍时，人们总是很羡慕的透出哇塞的表情。

我也是人，我怎么可能不迷之自信呢

所以，为了让自己变得更好，我又开始泡图书馆，恶补成功学、鸡汤学、管理学和财经期刊。仿佛将自己置身于伟大的行业蓝图中不断畅想。与此同时，校园社团大大小小的２０多场活动，积极参与，拼命出风头，成为学校的风云人物，也开始逐渐网络一批迷弟迷妹。

有想法，能说出，敢于挑战，富有激情。这是很多人对我大学的评论。

也就在那时，迷之自信达到顶峰。即使后来工作不顺，我更多将问题指向公司的有眼无珠和无聊的办公室政治，而从未思考自身存在什么不足，一直感觉可能是自己缺少一个机会，一个更好展示自己的平台。

事实上，进入社会以后，我在面对一次又一次的抉择时，我的想法很偏激，甚至很急躁。我毕业６年以来，换了５个行业，换了７份工作。每份工作没有耐心做完一年。这基本上是自己咎由自取吧。

以前每次遇到问题，我总是会下意识用逃避去解决问题。于是就有我看主管不爽，我就会辞职。我被同事阴了，我也选择辞职。我一直以来都选择刻意压制自己的怒火，用逃避和牺牲自己的办法去回避一个个问题的解决。在这个过程中，我残存的工作经验也在频繁跳槽和转行中，一丝丝被消耗殆尽。我曾经一度深深埋怨这个社会对我这种老实人如此不公，我很努力，却没有回报。

随着事情的积累，我终于在２０１８年春节过后集中爆发。

那会我明确自己要转行的项目，不顾别人的劝诫，迷之自信相信自己裸辞可以达到目标。

但后来随着我不断深入，我发现互联网对于我而言，完全是一个全新的事物。我苦思不得冥想，我开始深深地怀疑自己，不断地否定自己，痛骂自己就是一坨ｓｈｉｔ，多年的迷之自信如今成了毒瘤，让自己选择了隐藏，痛苦的和外界割裂了联系，一个人在浑浑噩噩的私人世界里不断恶心循环。偶尔跟爸妈打电话，不敢说清楚自己的处境，只听到那头的哎和邻居的说三道四。

当初人家对你的好，如今你没有达到人家的期望。有多少付出，现在就有多少嘲笑和讥讽。

好事不出门，坏事传千里。人们都在等着看你的笑话，童年对我好的叔姨此刻将无数的脏水泼向我，什么这孩子一般般，当初谁说的他能成才。我看也就一个呆子不知道天高地厚。

呵呵，上大学有什么用，还不是像那个谁，读了一辈子书，到头来连个老婆也讨不到。‘

照我来说，还是谁家的谁好，人家没上大学，现在买卖做得那叫一个好。。

鸡汤学说过：人们此刻的嘲笑应该成为你上升的动力。

但我那会已经对鸡汤学无感，我甚至痛恨自己相当长时间沉迷于鸡汤学，而忽视自己的内心。

我开始自责，痛骂自己的不作为，痛斥自己的不上进。然而，我毕业以后，几乎每一天从未认认真真笑过哭过，我也看了很多鸡汤书，考过很多试。虽然很盲目，但无论如何也称不上是不上进。

这么多年，我一直都想知道自己适合干什么，干哪一行。我骑驴找我，缩在老家巴掌大的地方，寻求机会。我不想坐以待毙，我身边没有几个谈得来的伙伴。大家都想着怎么赚钱，也有一些想着差不多就得了，懒着折腾就准备在镇子上买个房子好讨老婆。

我不是一个喜欢安逸的人，但我也很迷茫，所以换了５个行业。最终才定位如此。

但面对这么多新鲜事物和周遭的压力，我陷入了绝望。在一个陌生的城市里，我不知该如何排遣，我陷入了深深的自卑中。’

由最初的自卑开始，焦躁、烦闷、抑郁和绝望。我惧怕与人交流，深怕别人知道我的遭遇而背地里嘲笑我，把我活脱脱说成段子。我不相信任何人，我怕他们一张口就戳透我脆弱的内心。我开始回忆前女友多年之后对我说的那番话，你总是想太多，你给自己的压力总是超过别人数倍，和你在一起我压力太大了，幸福感全无。

我曾经天真地以为“压力是前进最好的动力”。但当我面对这么多年积攒下来的负面情绪时，我不知道该如何和别人倾诉。我最绝望的时候想到过死亡，一了百了。为什么这么痛苦，我也想活得有模有样的

我嫉妒那些出身高贵的同学，我和他们同学不同命。他们一毕业就可以通过家人的关系运作到好的部门上班。我羡慕那些通过奋斗改变一生的同学，虽然例子很少，但同样是奋斗，我那会却依旧四处碰壁。

我绝望的时候，整天呆在出租屋子里，不断耗光自己的积蓄，消磨自己的意志。学是学不进去的，找人聊天又没有，很多事情越想越可怕，我为此经历了妄想这个痛苦的阶段。那段时间我最怕的应该是别人的微信留言和电话，即使有，我也不会接的。因为很多人第一句话都是那句“最近你怎么样？在哪上班？混的如何？”

我知道自己很差，无业游民，混的快要饿死了。

可我不想再像以前那样回复：还行，还是老样子，一般般了

这种无人理解的痛楚，只有自己明白。

那两个月我把自己锁在屋子里，我不知外界为何物，不闻外界之事。

压抑，黑暗，生不如死的感觉大抵如此。

所有的这一切，源于迷之自信的破裂，我陷入深深的自卑。

这种自卑源于对自己以往的后悔，源于对自己不知该如何负起责任的推托。

而正是由于这个自卑，让我重新审视自己。

经历过，体会过，才真正的接受不完美的自己。

５月底当我下定决心一步步走出去，直到７月份彻底走出去，重新迎接新生活的那一刻开始。

我认真地笑了，也认真地哭了。

我游走在人生最黑暗的日子里

那份绝望

那种孤独

那种深刻

时刻提醒自己

平常心

比什么都重要

至于我是如何一步步走出自卑的，我会在之后的文章跟大家分享。

负面情绪很可怕，但绝非不可去除。相信自己，我能，你也可以，任何时候不要放弃自己，加油，亲们。