你渴望什么样的人生？我渴望无限创造的人生
一个画家的到来，在我心里埋下了一颗创作的种子
从小到大，我都觉得自己是个比较孤僻的孩子，就是老人们说的“命苦”的孩子，爸妈口中“不大方、畏畏缩缩”的孩子，老师口中“没什么理想”的孩子。总而言之，大人们的眼神和语气，让我有种“这个孩子将来是不会有多大出息”的感觉。
当然那个年月，我不太能懂出息是个什么，能比坡边的莓子诱人吗？如果比得上那我可以考虑出息看看。
更多没什么农活和家务的时候，我都是坐在屋后的山坡上，望着远方，想着山头树丛里那隐隐的红色，不知道是不是什么酸甜可口的野果，当然我也憧憬一只飞鸟的梦想：我想飞过丛山，去看看山的那边有什么。课本上说山那边有海，不知道海是什么样子。
就在我懵懵懂懂的童年，有个水汪汪的春天，油菜花开得正好，舅爷家的燕子停落在屋前电线杆上的时节，村里来了个画家。我不记得画家长什么样了，只记得他画了一幅梦里水乡，仿佛还给那户人家挂在门头了。
画家啊，那是什么神仙人物，那个年代城市里来的知识分子，是让人无比崇敬的啊！我仿佛记得我去看人家画时，都不好意思抬起我的小泥爪子。
就是这个画家朦胧的记忆，在我心里埋下了一颗渴望创作的种子。
从羡慕别人的创作，到我开始用文字来创作
再后来，对于创作的感觉，是我看到我从来没有学过画画的同学，把马和他妹妹画得栩栩如生，那时候我好渴望有那么一个“天才”哥哥。现在相来，我不是渴望一个会画画的哥哥，我是渴望他能用画笔表达自己的想法。
这份渴望表达自己的想法，在我小学五年级得到了实现和嘉奖。我记得那时候，我写《家乡的小河》我是带着创作的心情去写的，每一个字里行间都是是源自我心里的感动。后来在我不知道时，我的语文老把它投向了报社。
我还记得那个斯斯文文讲话小小声的语文老师，现在回忆起来，真的好感谢她这一份守护。
虽然我那时羞愧被爸爸发现我“不务正业”，但是我用文字表达自己的创作一发不可收拾，那时候我偷偷写文章，后来开始写诗，可是再没有一个能欣赏我的语文老师，我只能悄悄地进行着“梵高”的梦想。
为什么有的人创造灵感只是昙花一现？
再后来好多年，我都没有了创作的感觉，为了一份学业，为了一份关系，为了一份工作，我觉得我在“出卖”自己的灵魂。我无法接受用自己所爱，去换取一份微薄的收入，我偏执地认为那是亵渎，所以我应付了事。
再一次点燃我的创造渴望的事，那年我进入我渴望的公司，我看到无数年前的男女对于创作的激情，我看到一幅幅精彩的作品，甚至我自己都渴望在某个天赐恩宠下攀登上创作的灵感天堂。
可是，我发现我身边的人，像被施了咒语，短短几年创作的光辉期，甚至有的人就是昙花一现，问题到底出在哪里？我自己不仅没有了创作的激情，甚至再也无法做出普通的作品，我当时以为掌握灵感的神一定是吝啬给与的。
为什么原本与创作看起来不相关的人却仿佛找到了灵感源源不断的秘密？
这种对创造的绝望直到我认识一个人之前，我都觉得创作要靠灵感的，灵感来了，就无限创作，灵感没了，抓耳挠腮也没用。
这个人打破了我对创作的定义，起初我还带着文人的骄傲不屑于去深究。可是一天两天，我发现不仅是她的灵感源源不断，她的学生中好多村妇、不会写文章的人都仿佛开了窍一样，创作源源不断。
我开始慌了，几十年的在文字上的优越感开始崩塌。为什么？为什么看起来他们仿佛找到了灵感源源不断地秘密，而我当下做我八年工作无比熟悉的事情仿佛没什么灵感？在这种慌乱中，我越来越觉得我对于我的擅长都寸步难行。直到我因身体精神状况辞职，我都没有找出解答。
随着我清空我的意识里的受伤情绪和受伤记忆、受伤认知，我的创作扩展了
当我重新感受到我内在有创作的渴望，是在我学习觉知&释放情绪一年多后，我发现我仿佛有无穷无尽想表达的东西，而且不少让我振奋惊艳。
我的内在是发生什么变化了吗？我发现我对于自己的创作开始越来越有底气，而不是像过去在乎别人怎么看，连和我经常合作的客户也惊叹这种变化。
当时我还没有像现在这样如此确定，我打开这扇创造的门与清空我的意识里的受伤情绪和受伤记忆、受伤认知有关。我只是以为我比较有空间了，所以能重拾我的创造之笔了。
直到当下这个阶段，当我在不断观察我自己的创作轨迹，我看到影响我创不创作、我的灵感发挥的只有一个因素：就是我内在的阻力是否启动。只要我内在没阻力，我打开我的感知，我可以从早创作到晚；一旦我有阻力，就有了千万个创造不了的借口。
而且随着我清空我的意识里的受伤情绪和受伤记忆、受伤认知，我发现我创作从文字创作扩展到更多方面，比如我净化一个空间，是我的创作；比如我辅导微课，是我的创作；比如我涉及一个海报，是我的创作；还有我做一顿饭、我将一个直播、我剪辑一段音频……这些都是我的创作啊！
我清清楚楚直到我的每一个创造是怎样被创造出来的，再也不是祈求灵感女神眷念我了，我自己找到了我内在源源不断地创作源泉啊。
这一切都源自我就是那个无限感知、无限创造的意识啊！
