姥姥

亲爱的姥姥，

我又想念您了，是那种克制不住的想。前天晚上也是，突然您就蹦在了我的脑海中，毫无征兆，然后我心轮出开始冒出一丝悲伤，很淡。但是足够把我的思念放大放大。

我把自己蜷缩成一团，开始哭泣。按照现在的话开始，就是难过的抱着自己。

您离开了很久很久……而我，按照严格的意义上来看，和您在一起的时光并不多。但，近半年来，我会在某个瞬间，突然想起您。

上半年的时候，有次在小区里看到一个老人，像极了您，或者说在我的世界里，那一刻，就是您。但是，在我一眨眼的瞬间，这个老人不见了。然后，我一个人坐在小区的石凳上，哭到很晚很晚……

今晚，我又想起您。我想可能是和白天的工作有关吧。我们聊到在每个家族中都会有一个伟大的女性。这个女性带着女性独有的坚强，隐忍，温柔，看似柔弱，确是整个家庭的支持。

我想起了您。

去工作室的路上，我和壬轻说，我又想起了姥姥。壬轻说，我基本没啥印象。

是啊，您离开时，我们都是如此的小。就像现在，其实，我并记不起您具体的容颜，您的声音。我能够记起的只有您带给我的感觉。

如果，这是一部电影，我想现在镜头应该就拉到您屋外的窗户，透过窗，阳光肆无忌惮的铺撒在床上，顺便划过您的脸庞。您一定是在笑，印象中的您一直都是笑的，带着岁月的宁静。时光一定是静谧的。这一刻，美好极了。这一刻，也是定格在我脑海中的，不论过去多久都无法忘记。

好像有很多话要和您说，好像又无话可说。好像只要一想起您，我的心就安了，就静了。

每次想起您时，我会想如果您如今还在的话，我一定会时常偎依在您的腿上，一定时在下午阳光温暖的时刻，听您讲过去的时候，或者只是单纯的打个盹。

可是，您不在了，已经不在很久很久了。

姥姥，我时常想念您。可能是我在您身上获得的温暖，在您离开之后，极少在感受到了吧。

姥姥，我也会想，幸好您离开了。因为您的子孙太多，万一您不喜欢我，或者是没有我想象中的这么爱我，那我会很难过，很难过，很难过，也会特别的伤心。而，您离开了，我只会记起您给我的温暖。

姥姥，我也是近半年才会时常想起您。以前，因为我讨厌或者是想否认父亲家族，而选择把母亲家族也切断。或者是为了讨好父亲家族，而刻意的把母亲家族忽略。

很长很长一段时间里，我和整个世界是隔离的。很长很长一段时间里，我都在想如何离开这个世界。前两年，我在和我的疗愈师说，我十五的生日愿望是在二十五岁死去。如果，我二十五岁死不了，我也一定在中年时死去。最多到四十岁。

可是，在白天的排列之后，我不这么想了。我的祖先可能会有一些是我不想要的，或者是伤害我的。但是，我也有一部分祖先，是如此的美好。如此的温暖。如您。

姥姥，每次想起您，似乎世间所有美好的词都是来形容您的。每次，想起您，觉得温暖。

尤其是我在这个世间闯荡，被碰的头破血流。我都会想起您，您如一幅静谧的画，带给我岁月静好。

姥姥，谢谢您。给我的温暖。