2021-08-07（序）

文/廿壹

不知道该说些什么，但也还是想写个序。

这些文章不为什么而做，可能就是记录我这段青春中的晦暗时光与不断成长。说的直白点，把我矫情的心态记录下来，这也是一种回忆，说不定以后看看现在能提醒未来的自己，又或许突然杳无音信时能作为一种怀念，作为一个证明自己留存过的印记。

我平时喜欢写些文字，甚至也想过未来作一名文字工作者，不过后来想想也放弃了，毕竟我的现实不允许我的所有选择都顺应自己的心意。所以我只能退而求其次，坚持读书。这是把我藏起来的最优解，我甚至认为只有在书中的我是真实的、自由的、快乐的。现实中的我浑然看不到我真正的炽热的灵魂，我的精神是压抑的。我喜欢卡尔维诺的书，沉浸在他的“否定与重建”中，更会被其破碎和相互关联而牵动。当然，我也有涉猎诸多作家的书，只是他给我的感觉更独特罢了。

当然，可能是由于看书中的过度思考以及我个人的成长过程影响，我的性格算不上标准意义下的正常。以前问过朋友对方觉得我如何，他们都觉得我是一个让人舒服但是有距离感的人，一方面我给人以理智的印象，他们总是喜欢询问我生活中的烦心事等等，我仿佛比他们大很多或者极其成熟（其实不然）；另一方面，关系的建立是相互的，但是我并不会主动与他人建立亲密关系，这样对方会感到违和。我给人这样矛盾的感觉且我自己也能感受到，但奈何矛盾统一在我这一个体中，我也没办法，也说不清这是幸事还是灾祸。

我比别人更加敏感，别人的一言一行都会被我细加揣摩看看是否有深意，一句话会被我反复咀嚼直到无味或者以及消化掉。我清楚的知道这是一种自我内耗但是我习惯于这样与人交往。当然体现在学习尤其是语文上我的理解能力和思考能力不差，但是这样总归会在诸多无聊的事上投入太多精力。

因而有一段时间我格外消极，直到现在与同龄人相比我依然做不到率真与纯粹的快乐。可能是我的思维模式出现了问题。不过这也不能由我管，我不敢太过重视自己的情绪变化因为我惧怕情绪被自己放大。我可能也有过所谓的“网抑云”，不过至少我觉得我还好，我不是那种倾诉欲表达欲特别强的人。哪怕是不能内部消化，也绝不会祸害别人。

至此聊至现在也能看出，我可能在情绪抑或是心境上有些什么问题，不过我不认为那是问题，那大概是一种显性的自我修复是外在表现，不过是有些强烈而已。作此文，并非传播负能量，我并无此想法。我只是希望能把自己的所想所为记录下来，作为对过去的凭吊，抑或是存在过的证明，和“某某到此一游是一个道理”，也同样不要过于苛求文笔了，

当然现在的我依然在迷茫，不过向前看，总会看到光。我希望能走出现在的闭塞的玻璃罩，真正的感知到这个世界。不过若是现实情况于此相反，就不得而知了。

最后再提一句，我并不是博同情，这是想回忆着记述下这段时光，以及我是单休，平时只有星期日才能做做不到一天的闲人。