把一块大“惰性”切片来看

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我一直都无力于自己做什么事情都无法善始善终，开了头便无疾而终。大至和朋友合作淘宝，小至买了手工给自己做个手机套。

想法多，却没能一一行动走到底。

好几年前，流行QQ空间，微博。那时候看别人发布的生活丰富多彩，一天可以做那么多事情，很羡慕，怎么我就一天做一个事情都做不成？不说质量，就连完成都难。

浑浑噩噩地，得过且过。超脱的力量根本没有，到了进入婚姻，想的就是拥有了一张长期饭票了，我不需要再折腾自己，他要给我幸福生活。这是最大的惰性。

把这大块的惰性切片看，有以下这些碎片。

1、半电子产品杀手。

一切关于“高”科技的东西我都理所当然地不懂。男人就是要负责这些的，很可怕的惰性，连从电脑上拿个文件都要老公帮忙弄。

记得第一次破这一碎片惰性是两年前，心没有以往的依赖，稍微对自己有点纪律要求。那天我随口说：“老公，帮忙把电脑上的一个文件放自动U盘，我明天要用。现在我弄孩子呢。”

老公答应了，眼睛和神都始终离不开手机，直到我把儿子的事情弄好，他还没动身。我问文件拿下来了吗？老公说还没，现在马上去。我回话说其实也不难，也不是很着急，我现在自己弄也可以。

虽然最后还是老公神速搞定，那一次我俩都有成长。我头一次体验不抱怨不依附在别人身上，原来并不是想象中的恐怖，自己能做到还很有成就感。

从那以后，电脑那些东西出故障了我依然不懂修，可是会尽量去想别的办法解决难题，而不是第一时间去依赖老公帮我想办法。我会咨询他的意见，表现的状态是这事情我主动折腾。

2、家里的装修，摆设。

我对家里家具摆放和设计很不满意，从一结婚就不满意，我自己的家（我妈家）装修设计都很不错，充分利用空间，整齐。一下子进入一个装修老土，完全浪费空间的家感觉自己降级了。好歹公主得有个公主府啊，那时候真的这样的姿态，呵呵。

不满意，却又不主动去改变，叠加的怨气不满一点就炸。直到今年春节前夕，我糊里糊涂把这个惰性破了，感谢成长的眷顾。

我把家里我有能力调整的布局都思考了一遍，买了合适的架子，把杂物房整理好，焕然一新。自己的房间也添置了架子，把堆积如山的书做了断舍离，摆放好。

昨晚，老公和我商量，说：“我想买两个篮子装每天换洗的衣服，放在浴室里。我不想（你的）脏衣服直接放进卧室阳台的洗衣机里，这样卧室会有臭味。”

我问：“家里还有位置放吗？”

老公：“可以，有一些小尺寸的，放浴室洗手盘下面刚好。”

我：“可是，我想儿子的衣服和我们的要分开洗”

老公：“可以啊，我买两个篮子，大人一个儿子一个。我和妈妈的脏衣服也不用随意搭在客厅的椅子上了。”

我：“你这安排很好啊，我支持！”

真的很让我惊讶老公会为了美观，和舒适感而添置一些整理工具。以前买什么回家，方便摆放杂物等都很难，老反对，说家里没位置，不要再乱买东西。婆婆更是，经常说我买的都是占家里位置的垃圾。

我先踏出一步去做，幸福就来了，如今感觉家人们比以前更具备体谅包容的能力。

3、表达自己的需求感受。

这一块也是硬伤，以前总期待老公能猜中我的心思，懂我的处境，依赖他来关心我，呵护我。

得不到关爱的时候就把自己的处境上升到“被不公平对待”这受害者区间里，可怜兮兮地向别人诉苦，自己做得多得体多好多“友善”，不争不抢却得不到爱。

真正的“善”不是我觉得自己有，我觉得自己做的是善举，就是好人。打着“好人”的旗号去“行善”是我以前的常态，里面裹挟着很多攻击性的情绪，觉得都是对方不好，我很好。

学习那么久，终于在觉察自己的敏锐度上有了提升，打从心里去感受当下心里有没有隐蔽的情绪，觉察到了调整自己，一次次地调整达至真正坦然去做，去感恩。这时候善才慢慢生长。

以前的生命状态太痛苦了，自己无力承担，又渴望祈求别人给予。写到这，我头皮都麻了，脑子像顶着个高压锅，呼吸也屏住了。

这份记录让我更有勇气坦然面对以前的自己。我知道目前身上的惰性碎片还有，也有未觉察到的，期待觉察到后我依然有能力跨越它。