单身公寓
这是我第7次遇到这个女人了。
我是一个单身的自由作家，每天早上7点准时起床，洗漱，吃早餐，在电脑前写字到十一点半，出门，在附近的一家小餐馆解决午饭。回家睡午觉。两点半起来，玩电脑游戏。晚上叫外卖，吃完写文章到十一点，之后躺在沙发上看电视到困，再上床睡觉。
生活单调但不觉乏味。
我是每次坐电梯时遇见她的，我住在最顶层，24楼，她住23楼。每次电梯到十几楼后便剩下我们两人，我站在靠近电梯门的地方，她则站在我身后，但我总感觉她的目光在我身上，这让我很不舒服。有一次我故意突然回过头去看她，果然和她四目相对上，她眼神里带着小小的惊慌，然后面无表情的从20楼直接出去了。
我耸耸肩，觉得这女人真是奇怪。
同时我发现家里好像开始变得不对劲起来，说不出是哪里不对劲，就是感觉空气里全是不自在。
这天我终于知道这种不对劲来自哪里——空气里多了别的气味。我对气味很敏感，在我每次睡完午觉起来的时候，我能发现空气里多了不属于这个屋子的气息，在厨房、在沙发上、甚至在电脑桌前，我能轻易的嗅出那丝不一样的气味。
这让我很不舒服，也打乱了我的写作计划。喔，我正在写一部推理小说，已经完成一半了，想构思一个小高潮来推进故事进展，但却一直没什么好的灵感，写作陷入僵局，这些天常常写不到几个字便写不下去了。
所以屋子里的不对劲让我感到很恼火，我发誓要找出这不对劲的缘由。
我发现那丝气味一般是在我外出后出现的。
有人进入过我的屋子？
为搞清楚这一点，我在网上买了个摄像头装在了客厅一个隐蔽的角落。这天吃完中饭回家开门后，又闻到了那股不一样的气味，我迅速调出监控查阅摄像头拍摄的内容。
是她！那个女人，每天在电梯里碰到的那个女人。
只见她提着一个装满东西的袋子，先是进了我的厨房，几分钟后从厨房出来，袋子已经空了。然后她来到我码字的电脑前坐下，熟练地打开我的文档。
她竟然知道我电脑密码！
在电脑前大概坐了十几分钟她又起身，在我的沙发上躺了下来，没错，是躺在上面。姿势看起来很熟悉。
几分钟后我终于想起来，那是我最喜欢的侧躺姿势！
她就那样躺在那里一动不动，我调了下进度条。大概二十分钟后，她看了看自己的腕表，起身出了门。
又过了一会儿，监控里出现我开门的身影，那是我刚才吃完午饭回来。
我觉得不可思议，一个陌生人，就这样进入我的屋子，她哪来的钥匙？她还知道我电脑密码！还进了我的厨房，厨房！说到厨房，我想起来她提着一袋子东西进了厨房再出来后袋子空了。
我迅速起身跑到厨房，发现厨房并没有什么异样。我不爱做饭，当初搬过来的时候心血来潮买了一整套厨具和调料，发誓以后要好好爱惜自己要想着法子给自己弄好吃的。可是做了几顿后就失去兴趣了。所以厨具还很新，油烟调料什么的也几乎还是满的。
那个人的东西呢？监控里她的一袋子东西确实是进了厨房后就没了的。冰箱！我打开冰箱，果然，冰箱里塞满了食物，牛奶，面包，水果。我记得之前冰箱里自己只存放了几瓶啤酒。
我给自己倒了杯水，来到沙发上坐下，强迫自己冷静下来。
她为什么要这么做？我们素不相识，她随意进出我家、给我冰箱塞满食物、查看我电脑里的文档……为什么？
我第一时间想到了报警。可当我拿起电话后我又犹豫了下，她看来好像并没有什么恶意，至少目前来说没有。
我决定再观察几天。
接下来几天我中午不再出去吃饭，在家里叫外卖。她同样也没有出现。到第四天的时候我甚至怀疑之前看监控时自己是不是出现了幻觉，我还特意再次调阅监控内容确认了下自己确实看到她进了我屋子。
这四天我一个字都没有写，本来就没什么灵感，加上生活节奏被打乱，心思又全放在那个女人身上，根本就写不出任何东西。
不过我倒没闲着，我又把林亦舒的作品全部看了一遍。每当我写不下去的时候我就会去找来她的作品重看一遍，她的作品每次读都能给我带来不一样的感觉，同样的也能给我带来一些灵感。
林亦舒是一名推理小说作家，同时也被称为“中国的绫辻行人”。她最擅长的就是叙诡小说。六年前在她十七岁的年龄推出的《斜方坡杀人事件》震惊了中国的推理圈，媒体大肆报道，“最年轻伟大的推理作家”、“中国推理小说的希望”等等名誉加诸其身。不过好在她也没有在这些荣誉中迷失自己，接下来的四年里她保持一年一部长篇的节奏，水准更是一部比一部高。一时间国内掀起了推理小说热，她的作品一经推出都会引起大范围的轰动。可以说她确实给中国一直沉迷的推理小说氛围带来了新的希望。但是她本人却很是低调，拒绝所有媒体采访，也从不搞什么签售会，网上几乎找不到她的一张正脸图片。而这份神秘，竟更是让她在国内的人气持续高涨着。
可是这两年她却没有再出什么新作品，网上有传言说她江郎才尽了，有人说她是谈恋爱了没有精力再去写东西了，甚至有人说她因为压力太大抑郁了，当然也有号称是“知情人”的人说她正在准备一部伟大的作品……众说纷纭，但不管怎么说，对我来说她没有出新作品确实是一个遗憾，我只能不断地去读她的旧作。
而她以往的作品里，我最喜欢的还是那两部运用了叙述性诡计的“事件系列”。多重逆转的结局真的让我深深震撼了一把。
到了第五天我觉得这样下去也不是办法，那个女人好像知道没有出门。我得想办法诱她过来。于是今天中午我重新出了门，不过我没有立即坐电梯下去，而是下到了22层，然后又爬楼梯回到24层，躲在了楼梯边上杂物间的角落里，紧紧的盯着家门口。
就在我等到快要觉得她不会出现的时候，发现电梯门开了，果然她从电梯里出来，手里提着袋子，径直走到我家门口，然后熟练地掏出钥匙准备开门。
我差点惊呼出声。然后在她开门的一刹那我冲了出去。
她惊呼一声，手中袋子掉落在地，袋子中滚出几个橘子。
我紧紧的盯着她不说话，实际上我也不知道说什么，我只知道要抓她个正着，而对于真正面对时我竟毫无准备，甚至还有点不知所措——实际上我不擅长和陌生人接触。
她倒表现得很镇定，惊慌后她迅速镇静下来，蹲下把那两个滚落的橘子重新装回袋子里。然后把袋子搁在门边。
站起来后她盯着我的眼睛，她的眼神很奇怪，带着某种说不清的意味。
她就那样看着我，看得很认真，看了一会儿后她转身往楼梯口走去。楼道里传来她高跟鞋撞击台阶的声音。
我呆呆的站在原地。她的眼睛让我感觉很熟悉，但我却又想不起什么。
我努力的搜寻记忆，直至确定以前确实和她没有过任何交集。我甩甩头，开门进了屋。
坐下后我开始懊悔自己刚才的举动，我为什么一句话没说就让她这样走了？我应该严厉的质问她进我家做什么，质问她为什么有我家的钥匙。
她应该还会再来，我安慰自己道。
不过我想错了，从那之后她没再出现过，不管我中午在外边吃饭多久，监控里都没有再见过她的身影。为此我甚至特意带着电脑去咖啡馆呆了一个下午！要知道这在以前是绝对不可能出现的事情——我讨厌除了家以外的任何地方！
那天从咖啡馆回家后我迫不及待的打开监控调阅录像，我心里甚至有些期待她会出现在录像里。不过她还是没有出现，不管我怎么拉进度条，录像里的画面都没有任何变化。
我也没有在电梯里遇见过她。
她好像消失了。
渐渐地我就把这件事情抛在脑后了，我的生活恢复了正常的轨迹——起床，写作，外出吃午饭，午睡，玩游戏，写作，看电视睡觉。
我的小说也突破了之前的那个瓶颈，每天能写一个稳定的字数，这让我很兴奋。
我很满意现在的状态。
平静被一封信打破了，这天邮递员给我送来了一封信件，信封上只有一个收信地址，没有寄信人名字和寄信地址。
我给自己倒了一杯水坐在沙发上阅读起这封莫名的信。
砰的一声，装满水的杯子被我打翻在地，玻璃和地板的撞击发出清脆的响声。
我感觉自己的身体在难以控制的颤抖，被碎玻璃划破流血不止的手也感觉不到任何疼痛。我慢慢走到房间，在床头柜里果然看到一支U盘，我把它插在电脑上，看完了里面的所有内容。
我身体越发止不住的颤抖起来，一时间只觉得整个屋子都在旋转，头疼欲裂。恍惚中感觉眼前的电脑变成了一只张着血盆大口的怪兽，慢慢的将我整个人吞了进去。
一阵风从阳台钻进来，卷起掉在地上的信纸，然后又缓缓的落在那摊水迹里，水渍在信纸上慢慢晕染开来，开出一朵浓郁的花。
舒：
你看到这封信的时候我已经远在美国了，哦，你还不知道我是谁。应该说你忘了我是谁。我是你的爱人，曾经的。或许我说另一个身份你会更熟悉，我是那个你每天在电梯里遇到的女人，也是被你堵在门口紧紧盯着的那个女人。
真是悲哀。
不过既然你做出了那个选择，我当初也答应了帮你，我现在也没什么好说的。
你年少成名，被称为“中国推理小说的希望”，我很为你骄傲。可惜也正是这些加诸在你身上的荣誉和压力，让你患上了严重的抑郁症。不过我可能也还要感谢你的病，是它让我们相遇。你看，命运有时就是这么神奇。
作为你的主治心理医生，我陪着你慢慢熬了出来。然后我们相爱了。你说遇见我是你这一生最幸运的事情，我又何尝不是呢。
你说去他的天才少女，去他的中国推理小说的希望，你统统不在乎了，你不写了，你只需要有我就行了。
我当然是开心的。
可是我知道这样的你不是真正快乐的，你会盯着自己以前的作品发呆，你会偷偷的浏览网上关于推理界的新闻。
终于有一天，你跟我说你还是想写，你不甘心。
我是开心的，也是难过的。开心的是你终于能继续去做自己喜欢的事了，难过的是你终于要放弃我了。因为你曾经对我说过，你的世界就那么大，装的下推理就装不了别的，同样的装了别的就装不了推理。你说写作于你来说是一件很特别的事，生活中如果多了别的就会让你写不了任何东西。
你让我帮你催眠，帮你忘记你自己的身份，忘了过去，忘了一切，包括我。
你说这些都是拷在你身上枷锁，背负这些让你写不出任何惊艳的作品。只有重新开始，回到十七岁那种纯净的状态，才有可能创作出超越以往的、伟大的作品。
我答应了。
虽然这让我的心疼得像被剪子一块一块剪成了碎片，不过比起让你活得不快乐，我愿意背负这种疼痛。你知道的，就像以往，你对我提出的任何要求我都会答应的。
你重新开始了你要的纯净生活，每天早上7点准时起床，洗漱，吃早餐，在电脑前写字到十一点半，出门，在附近的一家小餐馆解决午饭。回家睡午觉。两点半起来，玩电脑游戏。晚上叫外卖，吃完写文章到十一点，之后躺在沙发上看电视到困，再上床睡觉。
简单纯粹，可能这真的是你想要的。
我留下来陪了你一个月，也是给自己失去你留一个缓冲时间。有时候实在想你想的不行，我会在电梯里等到你，甚至会趁你中午外出吃饭时回到我们曾经的家去感受你的气息。
写这封信我是矛盾的，我最爱的舒，我不想破坏你现在觉得的美好的生活，但我可能也有一些不甘心，凭什么我就要是被放弃的那一部分？
同时我觉得一个人不能忘记自己的过去，丢失回忆等于丢失自己的灵魂，一个没有灵魂的人能写出什么好作品来呢。
我现在后悔了，我不该让你把所有的都忘记，不过你放心，你会找回过去的。
但是不包括我，我不会回到你身边了。
因为其实你只是想丢了我把你的全世界放在推理上而已，而不是丢了过去，那就如你所愿好了。
以上，你的过去，林亦舒，你的一切，都存放在你卧室右手边床头柜第二层抽屉的U盘里。你做了你的选择，我也做了我的。
我是学心理学的，不过我现在却有点信了大学时物理老师讲过的那句话：选择真的很奇妙，如果按照量子物理的概率论来说，每个人的轨迹其实都是注定的，都是概率论里的小概率事件。
祝一切安好。
(完)
