浴火中涅槃
天性被逼到了死角，博弈中不会有有获胜者--题记
又是一次大爆发，高分贝，口不择言，以犀利毒辣的眼神，尖酸刻薄的语气，极速狂飙，直戳人的心脏。想反抗？没门，余震只有更高，没有最高……
可是，总归还是会冷静下来。那时自己心跳极速，心脏也呼之欲出，头脑似要炸裂，身体在微微颤抖，刚才的中气十足，还是会败给懊悔这个家伙。不由庆幸，还好可以败给它，否则，结局及后果不堪想象。要是早点落败，该有多好！或许不会有那么多隐藏的和不可控的伤害！
冷静下来，事情并不是那样不可调和，不可逆转，不可接受。所有的一切，还是中国家长的内在焦虑和生活中的莫名惆怅和自以为成立的担心。其实，你只是败给了你自己！使你生气的，令你雷霆大怒的，都是那个你心中的鬼。没有什么导火索，没有什么触发，你一直暗暗在寻找借口和爆发点。然后，你找到了！可是，今天这次你发现，被攻击者只是一个替罪羊，他只是躺着那里中了枪。
他沉默了，不发一言，表情时而漠然，时而不平。你知道，你们之间的裂隙更大了。忽然间，你想逃离现场，那个暴跳的自己令自己都不堪了……
坐以待毙？浴火中涅槃？当然是后者，你做好了记录，涅槃前的备忘。
我的修养不够：火帽三丈，为无伤大雅的一丁点小事；不肯接受小天使的道歉。
我没能坚守内心对自己的承诺：不是说过不发火吗？难道我就可以随意不兑现？那么有什么理由要求他，一个成长中的孩子？或许是因为我可以理直气壮地把理由一次次归于他？我不过是一个“穿西装的野人”罢了！
我是个口是心非的人：说是会无条件的爱、理解、支持和信任孩子，可是一次次翻旧账，紧紧拖着他试错后会成长的后腿不放；一次次去验证自己的怀疑；一次次去确认自己所谓的“先知先觉”；一次次拼凑可能会发生的可能！谢天谢地，我终于敢如此剖析自己的心理。
我也有些巨婴心理：把自己的失控归因于别人的触发……不管有没有必要，有没有道理。
我内耗了孩子的成长力：他在我发火时潜藏了自己的不忿，在我走开或不开心时烦恼自己，生自己的气，谩骂羞辱自己，为自己贴上没道理的坏标签。或是，莫名其妙地指责身边人，絮絮叨叨像个小脚老太婆控制不了自己。还说什么呢？不就是压抑下的爆发吗？不就是我的翻版吗？
我失去了和孩子共同探索和成长的机会：刚开始孩子的不快，在我听来，全是喋喋不休的指责。可是如果我静下心来，充耳不闻，不动气，不动干戈会怎样？中间，孩子已经声明自己有些心烦，有些发疯。他希望我能接纳他的不良情绪，或是如果可能，可以帮他抚平一下情绪。遗憾的是，我忘了有方法可用的，“谢谢你，告诉我你的愤怒！对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的”。希望一切还来的及！
我没有做到用心“聆听”，用心反馈：孩子已经说了自己会处理，去的话会耽误他作业的时间，我还是一意孤行，非要去；他已经告诫我他在发疯，言外之意，希望我多担待。我听见了啊，可是然后就自动过滤了。我只想到了自己的怀疑，我只在乎自己的伤害。
他在老师面前本来就很胆小，课上也不很自信，内心满是无力感和挫败感。以后会不会懦弱和奴性十足？他后来说他想顶嘴，可是不敢；对方一旦很强势和强硬，他只好自动偃旗息鼓，不再抗争和理论；原来他所说的话不重要，别人根本不会听进去，还发表自己的意见吗？原来他是没有暂时发疯发癫的权利的，不可以随便发货发泄，要学会压抑和控制，天性就这样被逼到了死角……由于我事后冷静下来的愧疚，我更容易妥协和善意。我轻声向他道歉，和颜悦色地说话。或许，在他心里，他会觉得被压制、被征服和被不公平后，服输、服软就会有“好果子吃”。或许服输服软会是一个不错的选择？想想那些受尽折磨还不发一语的可怜人，或许不仅是因为习惯，因为后果，还因为事后的变相“奖励和讨好”？
这样可以想象的后果我还敢想吗？
把孩子的“保证书”当“圣旨”当“绳索”：一字不差，咬住不放，捆住他……天哪，他只是个小毛孩，十岁罢了，有犯错和试错的权利，这些所谓的“错误”既不涉及道德，又不涉及人身伤害。明明知道，有些错误，越早犯越好。可是，我揣着明白装糊涂。只是心里明白，还没有上升到意识层面，每次都挡回去，不给他机会去自我发现自我建构。放任与我，很难！我是散养他，其实是漠视和变相控制罢了。
并无把孩子的“保证书”当回事（很可笑与上面所写的是两个极端）：孩子写的是“违反不让我睡觉、玩玩具、下楼玩”，再严酷的惩罚也不该以伤害健康，漠视身体的基本需要为前提吧？当时，只是一笑读之，一笑置之；并未考虑到这样惩罚他；也或许是内心那个“完美孩子”的期许，以为他一定会说到做到。写的那些信誓旦旦，所以就自己忽悠了自己，还纵容了假大空。
与孩子的交流和碰撞，都应该以一颗智慧的心去应对，来不得经验主义和自以为是：虽然我觉得不妥，将保证书改成了“契约书”。不过只是给扣了个好看的帽子，也或许是内心还有些自觉和自省吧？可是自己并未参与相关条款的商定，甚至没有签字，所以才会变成了废纸一张，自己也成了这次博弈中的落败者，而且没有人获胜！
孩子过着比大人更大度，又一次无条件原谅了我，靠近了我：也正是他的爱和包容，我“良心发现”，“我不完美，我唱着高调，教育却很莽撞。教育孩子并不是想象中的简单，也不是放任自己的责任。”我承认了我的发飙源于自身的焦虑和惊慌和狭隘，“你是我的第一个孩子，也是唯一的一个孩子，我确实不会当家长，我好学习如何去当”。其实育儿理论我没少看，育儿知识我也知道的不少，家里也买了不少相关书籍，我需要做的是接纳自己的不完美，改变自己，从此刻起。或许我以后还是会失控，还是很糟糕，但是我不会放弃改变。因为，我在路上，因为我是真的爱你！孩子，感谢你，又给了我一次自我反思和成长的机会。所以，快点下楼玩吧，趁着天没黑。契约书？别管它了，内容还在待定中！
