写在无人问津的加班夜

现在是北京时间凌晨12点13分，我坐在北京这座城市中的一角高碑店，加班到深夜的感觉让自己感到比平日里更加的孤单。

已记不得上次加班是什么时候，半年的创业生活让自己过惯了散漫的生活，最近开始上班有三个星期了吧。不知不觉竟然又开始厌倦了这种生活。实在对自己这种性格感到疲惫，创业受不住那份寂寞，工作接受不了职场上的阿谀奉承。

什么都想做又什么都做不好，深深的无力感。夜晚总是让人矫情的时间，很多时候都不知道自己想要的是什么了，在这座城市里与其说是追寻梦想，不如说是逃避家乡的世俗。

有的时候经受不住生活的压力，会在心里默默告诉自己，如果能够接受男生，那就找个人嫁了吧，那样也挺好的。我不知道会不会有那一天，本就消极的性格，不知道未来会发生什么样的事情。未来是我所始料不及也无法想象的。

我不知道这篇文章想要写下什么，漫无目的的敲打只是想要抒发一个人在办公室待着的孤单吧，虽然我一直以来喜欢孤单。但是偶尔的寂寞也总是无法排解。想要倾诉，希望有一个可以懂的自己的人。虽然知道这是不可能的。

应该从很年少的时候起，就想过死亡这个问题。在夜里想的多的时候就会猜测，人死之后都去哪了，一想到死后没有人记得自己了，就会有一种莫名的恐慌。我不知道有没有人也有这样的想法。

反正我是有的，所以我怕死，特别的怕。即使在我长大以后再面对压力有去的念头时，我第一个想到的问题就是选择一个怎样不痛苦的死法，然而我想了好多种都觉得太痛苦而被排除。

但是最近，每当我上下班经过高碑店附近的一条大江时，向下看去那又黑又脏的江水，我竟有一种想要跳下去的冲动，可是我明明还是很怕在水里溺亡的感觉，想想我就受不了。那么为什么这种冲动就这样悄无声息的出现在了我的脑海里，挥之不去。

其实最近压力这么大，抛开工作压力大的缘由，更多一部分是对自己以后生活的恐慌。今年已经23，与其说我担心不知道能在这个现实的北京城待几年，不如说再过几年我是否还有脸面在这待下去。

回家或许不是失败，但一事无成的离开对自己而言就是失败。我倔强的性格怎么能够允许自己如此灰头土脸的离开。这让我一想到就难受。我消极，我难受，更无法接受别人异样嘲笑的目光，我渴望成功，渴望背井离乡的几年能够努力拼搏出自己想要的一切。

这是夜晚，没有白日做梦，我也知道即使这是晚上的梦也不能实现。我多么想一睡不起，做一个没有责任不孝的人，还是不甘心。

                                                                                                           夜2016.4.13