那些年，我们撒过的谎

最近利用闲暇追了个剧《如懿传》，自己的感受、想法也跟着身材小小的如懿跌宕起伏着，情感的波澜也将我卷入其中，笃定、幸福、受伤、原谅、失望、绝望、释然……

跟着如懿，过完了她的一辈子，内心有些怅然，又有一些释然。反观现实生活，如懿的一辈子何尝又不是我们大多数人的一辈子呢？

坠入爱河，无法自拔。相信大家都经历过，和自己的“少年郎”相识相知相许，我们每天都想腻在一起，哪怕是坐在一起，什么话题也没有，心里也是甜蜜蜜，不自觉嘴咧到耳朵根。即使不能在一起，每天电话、短信也是连续不停，从不间断。用一日不见如隔三秋形容，一点不为过分。我们彼此起誓：“一生一世，永远爱你，永不抛弃！”那时，我们真的是最好的自己，却不是最真的自己。我们带着各种美好、期待，走进婚姻。

想来这真是一个“谎”。激情消退，回归琐事繁杂的生活，我们才发现原本的幸福却是个“谎言”。各种挫折，各方的压力、各种焦虑一直盘旋在生活上方，恋爱中的人开始消失不见。

回想自己，自己也是带着期待准备进入婚姻的时候，就迎来当头一棒。经济不独立、婚纱照的拍摄、双方家庭的关系、彩礼……最重要的是对方的不笃定，好一记响亮的大耳光，打得我头晕眼花，四肢瘫软。眼前还很清晰的这个人已面目狰狞，让人寒心不已。

进入婚姻生活，我们开始了真正的生活磨砺。身边的那个人又让你着迷了：“亲爱的，我爱你！你太累了，我来拖地！宝贝儿，你坐着，我来弄！”

然而这个人又让你无所适从：“她太懒了！什么都不做！”以及永无休止的争吵······

于是，我们会上演无数次的“打入冷宫”、“忏悔录”这样的戏码。于是，我们开始“伤心”、“失望”、“自我修正”、“伤心”、“失望”、“自我修正”······的循环。

跟着《如懿传》走到最后，再回头看看自己的经历，不可否认，在回忆起那些波澜起伏的时候，心里还是很痛的。索性，这途中我们可以自己选择做更坏的或者更好的自己，感谢所有的经历。

近几年，开始研读家庭教育、亲密关系、心理学，对于人性多了一些理解，就和如懿一样，开始豁然开朗。开始明白所有在亲密关系、亲子关系中的挫折，根本的原因是自己。

初识“少年郎”，我们灵敏地捕捉对方的需求、喜好，我们尽全力去扮演对方眼中的完美之人。

随着时间的磨砺，激情的消退，我们开始做自己，不再扮演其他人，对方也是。我们开始不满足，开始生气甚至是恼怒。企图用自己的情绪表露，让对方满足自己的需要（比如：价值感、归属感），证明自己的重要性。我们不断对外索取，有的时候可以成功被满足，有的时候会被严厉回绝。

可以看到，这一切是不是都是我们自己给自己导演的生活大戏啊！即使我了解到这里，也停不住自己“作”的节奏。总是对别人充满期待，为了这个期待，我选择用情绪控制对方、用语言攻击对方、冷暴力、口诛笔伐（我要反思一下，我现在是不是也抱着这样的想法，哈哈）。然而我发现，所有的套路都被对方掌握的时候，你迟早会破功。这个时候，我们可以做些什么呢？

有一句话，我特别喜欢：“亲爱的，门外没有别人！”

上周，鲁洁老师带我们做了一个亲密关系的体验式活动，简略地分享给大家。大家可以，回忆一下自己曾经在婚姻中遇到的挑战，比如：生活习惯不一样、育儿观念不一样、对于金钱的认知不一样······然后闭上眼睛，试着让自己放轻松，回忆一下曾经的“少年郎”吸引你的有哪些品质呢？尽可能多地列出来。看看自己列出来的那么多内容，你是不是又开始带着慈悲之心了呢？那么，生活还要继续，我们要做的是共同解决问题，去内观自己，做我们能做的事情。

鲁洁老师活动中问了我们一句话，值得深思。“你们觉得亲密关系中、亲子关系中，只有一个人改变，够吗？”

大多数人回答：“不够！”我的答案也是这样。

然而鲁洁老师告诉我们，很多时候只要一个人改变就够了，不要求别人的时候，别人会看到你的改变，也会改变。

今天听了一本书：《终身学习》，在情绪篇提到一个缓解情绪的方法：冥想。让自己静下来，感受自己的一呼一吸，一吐一纳。作者说了这样一句话，也极为有趣：“我们总是期待我们拥有的是永恒的，比如我们的爱。殊不知，所有的一切有来就有去。坏的是这样，好的也是······”

幸福地接受爱的汹涌，坦然接受爱的趋于平淡，一切都是自然法则。重要的是认真地对待，去面对、对解决问题。人生如此，和爱人和孩子和家人都是如此。