没有完美的伴侣，只有不断保鲜地亲密关系

#齐帆齐微课#

在梁思成与林徽因的婚姻里，林徽因以“这个问题我要用一生来回答，准备好听我回答了吗？”开始了二人的婚姻生活。日常相处中，两人除了相互欣赏外，也会因为一些鸡毛蒜皮的事情发生争吵。

但在有佣人在的场合里，他们却是用英语吵架。曾经有一次两人又发生争吵，刚吵完梁思成就出差，林徽因为此哭了整整一天。后来，还是梁思成出差回家后，向林徽因赔罪道歉，两人才和好如初。

你看，那些让人羡慕的名人婚姻，也和我们所有人一样，也会有争执、也会有找不到爱的感觉的时候。但难得的是他们知道如何给爱保鲜，如何继续升华亲密关系。

有一本畅销16年的书《亲密关系》，是加拿大作家克里斯多福·孟根据自己婚姻的经历，以及结合自己从业多年的专业知识和实践，得出来的关于亲密关系的认识与准则。这本书让全球数十万个家庭受益。

那么为什么克里斯多福·孟要写下这本直奔主题的书呢？因为他也和所有婚姻中的人一样，他和他妻子素梅的婚姻也会有矛盾。

但不同的是，他在婚姻中用独特的体验性方法，让他和妻子能够继续相互扶持。得以挽救濒临破灭的婚姻关系，走向了人人羡慕的幸福婚姻生活。

克里斯多福·孟，是一位在个人及团体教练的领域有着三十多年经验的演说家、生命教练和咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域里创造了一套独特的体验性方法。

那么，对于我们这些普通人来说，如何才能做到让爱情在婚姻关系中继续保鲜升华、实现自我成长呢？本书将会告诉我们以上答案，解开婚姻中亲密关系的真相。

今天，我们将从以下三点来分享书中的主要内容。

01 从相互吸引到指责、嫌弃，是对亲密关系的无法认知和恐惧

不知道大家有没有注意到这样一个现象？有些人在步入婚姻前，哪怕是对方抠鼻子都会觉得可爱有趣，爱得难舍难分。可是一旦到了婚姻阶段，两个人看对方哪哪都是错，哪哪都不顺眼。

“我当初怎么瞎了眼，会看上你？”“要不是我，你还指不定单身到哪一年呢！”言外之意就是，一开始就是个错误。

作者在书中分析指出，亲密关系会经历月晕、幻灭、内省、启示四个阶段。所谓月晕，从字面意思理解是一种自然现象，是在天气变化前出现在月亮周围的一个或两个以上的光圈。但在亲密关系中则是形容爱情最早发生的时候，被某些现象相互吸引，看不到对方的全部。

这时候的两个人，因为吸引磁场的关系，让他们碰撞出了爱的火花，两个人只要能在一起，无论做什么都是美好浪漫的。实际上，被吸引的动机是为了满足双方的某种需求。我们需求什么呢？想要被爱、想要被呵护、想要支持和理解、想要拥抱等等孩童时期未得到过的满足。

爱情的出现，恰恰给了我们这一切。让我们成了彼此眼中最特别的那一个。但当需求被过度索取或是被期望过高时，我们现实中的情人与理想中的有了冲突，我们希望改造对方，把对方变成自己想象中的样子。

久而久之，爱情再也没有了当初的甜蜜，一方过度期望或索取，一方由于感受到的无形压力，让两人的亲密关系开始走向幻灭。有些亲密关系甚至就此失败，根本原因在于对亲密关系的无法认知和恐惧。

没有哪一段关系会一直停留在同一个阶段，包括亲密关系也是，不可能一直停留在月晕阶段。因为两个人随着时间的相处会逐渐了解加深，会产生新的冲突或需求。

当爱情进入到幻灭阶段后，难道真的是一件很可怕的事情吗？未必见得，当你感受到痛苦时，当你发现问题时，那么意味着机会来了，你们的亲密关系将会有所突破。但很少有人能意识到这一点，因为被生气和愤怒给掩盖了。

为什么同样是因为对方应酬半夜回家，在热恋时期你可以表示理解，到了婚姻关系里就生气甚至为此发生争吵呢？其实原因很简单，那是因为很多小时候遭遇过的类似场景在潜意识中浮现，让你把过去受到过的伤害开始投射到现在的情感关系中来。

你希望对方能和你一样，有着和你一样的时间观念，你试图控制他，只有掌控才会让你得到满足。而你对伴侣生气愤怒，是用怒气麻痹心中的痛，甚至让对方有罪恶感。

两个人的关系走到这一步，要么变成习以为常的争吵画面，要么是再也无法忍受直接放弃，要么是学会理解对方，达成和解。

在作者看来，最好的结果是达成和解，让亲密关系得以幸福下去。那么面对这样的场景发生时，我们究竟该保持什么样的原则呢？

首先，搞清楚自己到底想要什么。想一想为什么自己愤怒或发动争吵的真正内在原因，问问自己想通过愤怒或争吵得到什么。搞清楚自己的真实意图，真正敞开心扉。

就像书中提到的约翰和玛丽一样，一开始两人因为电费单的问题，把冲突升级了。可是换一种对话方式后，两个人就都清楚了各自想要表达的，因为双方都敞开了心扉，真正表达了自己的目标和需求。

继续往下思考，这就要求我们要做到第二点，放下对立的立场。发生争吵时，不是要争个输赢，往往的结果是就算赢了对方，输了爱。

钱钟书和杨绛在乘船归国的途中，两人因为一个字的发音开始互不相让，甚至恶语相向。最后找了一个中间人证明钱钟书是错的后，杨绛也没有赢了的喜悦感，反而感到难过。

因为对立，让两人之间的爱意也消失。最后，我们要做的就是用爱意回应，真心道歉。

钱钟书和杨绛冷静下来后，两人就相互约定，以后有不同意见时，可以各持己见，不急于求同。后来两人再有争吵，也没再对立过。钱钟书曾这样回应杨绛“两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”由此可见，爱意在亲密关系中很重要。

但两个人的亲密关系已经进入到了幻灭阶段，这就意味着会遇到一些障碍，这些障碍要么让你放弃，要么让你直视面对，开始内省。究竟这些障碍是什么呢？面对这些障碍要如何处理呢？这将是接下来要讲到的第二个重点。

02 偏差行为即是亲密关系的障碍，也是机会

作者指出，旧时的归属感和需求没有被满足时，则会引起四种常见的偏差行为。分别是引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。这四种偏差行为都将会造成四种不同的结果。

我们在前面的部分有提到关于争吵的案例，实际上这就是一种权力斗争。想用自己的观点或方式让对方认同，甚至控制对方，和自己的伴侣保持相反的立场，保持距离，就像约翰和玛莉一样。

约翰再也无法忍受玛莉把浴室弄得一团糟，他终于爆发，对着玛莉就是一通指责。玛莉先向约翰表示道歉，进而解释自己是准备要做的，只是没有时间。

约翰依然不依不饶，继续指责，玛莉也开始不甘示弱，两个人因为浴室没有整理的问题上升到另一个争吵的层面。

约翰和玛莉两个人，在这场争吵中逐渐对立。如果两个人能够冷静下来，直面自己的内心，让过去的痛浮上台面后，明确自己的意向，再坐下来好好沟通，那么偏差行为将有可能得到纠正。

但有的情况下，会形成另一种偏差行为：报复心理或自我放逐。

何谓报复心理呢？就是会在不知不觉中采取一些伤害伴侣的行为来达到报复的目的，这些行为是潜意识下发生的。这也就是为什么有些人会抱怨伴侣，对外人是那么的好，对待自己却是那么的差。什么样的话伤人，就说什么样的话；什么样的行为让你难受，就做什么样的行为。

而自我放逐相对于报复心理来说，是一种非常消极的对抗。因为小时候有过的沮丧感，会投射到此刻的情感关系中来。

面对以上偏差行为，其实不用那么紧张地只看到是亲密关系中的障碍，实际上也是机会。这会让你清楚知道，自己目前所遇到的亲密关系问题是什么，进而就会有思考。这时候就要恭喜你，你让你们的亲密关系又进了一步，进入到了内省阶段。

在这个阶段里，你看自己的另一半再也没以前那么可爱迷人。你甚至会觉得和另一半之间的爱和亲密感也没那么浓厚了，婚姻就像是被困在围墙里的生活，处处碰壁。这时候你要做的不应是抱怨和挑剔，而是内省，学会“穿墙术”。

当你内省后就会发现，自己实际上是被困在了“受害者监牢”里。在这里，当你遇到问题时会扮演三种角色：受害者、迫害者、拯救者。怎么理解呢？作者用了自己生活中的一个例子来说明。

有一天他早上醒来觉得自己肩膀酸痛（问题），他起床后开始自言自语地抱怨（受害者），然后又开始对自己的身体生气（迫害者），后面在洗浴的过程中，又开始猛力按摩肩膀（拯救者）。
当妻子出现后，又开始向妻子抱怨（受害者），妻子则开始替他按摩（拯救者），又一边跟他说是床太软的缘故（迫害者），要换一个新的（拯救者）。到后面的一个多月的时间里，作者一直处于“受害者”的位置，并寻求各种方法和途径（拯救者）来解决肩膀酸痛的问题。

由此可见，在亲密关系中，这三种角色总是在不停地变换。一个人在不同的情况下，可以扮演多种角色，受害者、迫害者、拯救者总是在反复不停地出现，却又不能摆脱问题。

对于深陷“受害者监牢”的人来说，就要跳出问题的框架来解决问题。清楚这些问题是给到彼此的最好的礼物和宝贵经验，要相信没有什么问题是大到爱无法解决的。

03 亲密关系的本质就是帮助自我成长

当你走出了“受害者监牢”后，那么就又向前了一步，进入到启示阶段，开始懂得亲密关系的本质，知道了真正该如何做。这也就是接下来要讲到的最后一点，亲密关系的本质就是彼此成就，帮助自我成长。

到了这个阶段，启示通常有三种呈现方式。启示推动着你的力量，也就是一个阶段一个阶段地前进，从月晕到幻灭、到内省、到启示。第二种，“神迹显现”，时刻做好准备迎接它。第三种，让你有选择的力量，也就是说可以走快捷的方式，譬如穿越“量子隧道”。

作者在书中提到自己婚姻中的一段经历。有一天，他跟他的妻子发生了争吵。在那一瞬间，他深吸一口气，想象自己跟妻子关系融洽是什么感觉。

他突然灵光一闪，想为妻子做一些事，想为妻子做她最喜欢吃的菜。然后在做菜的时候又继续想，如果两个人深爱对方的话，又会怎么做。于是，作者走过去拥抱妻子，并诚恳地向妻子道歉，两个人之间的紧张情绪很快得以瓦解。

这就是“量子隧道”，可以存在于亲密关系中的每一个阶段，可以直接实现阶段跨越。通过这些启示方式，就会让我们更深地察觉到亲密关系背后的考验，会让我们触碰到爱的存在。

在亲密关系中，当我们并没有因为某个阶段停滞时，那么我们的人格就会开始与灵魂的能量进行整合。这是因为在亲密关系里，我们学会了充分主宰自己的身体、自己的感觉、自己的心智。

像梁思成和林徽因，曾在婚姻中遇到来自外力的感情危机，林徽因告诉梁思成自己爱上了两个人。如果把这个处理权交给在听的某位读者，是直接选择放弃？还是选择与另一个情敌拼命呢？

这两种选择都不如梁思成做出的选择明智。梁思成虽痛苦，但把选择权交给了林徽因，他还是一如既往尊重林徽因、爱护林徽因，林徽因最终还是选择与梁思成继续携手经营婚姻。

一个人足够强大，内心足够坚定，明白自己的真实感受。那么在面对亲密关系中发生的形形色色问题时，就会从容不迫，直击问题要害。

但凡那些我们见过的幸福婚姻，就会发现其中的共同秘密。那些伴侣会在各自的领域闪闪发光，懂得相互欣赏的同时，又能相互陪伴。是真正意义上的灵魂伴侣，两个人就是彼此的投射。

我们或许做不到那些名人的高度，但我们至少可以在了解亲密关系的本质后，避免误区。在有限的亲密关系中实现自我突破。

当亲密关系中出现问题时，我们应该庆幸机会来了。这是反思与内省的好机会，可以让我们看到自己的过去，了解自己的本心。是选择继续还是选择放手，都不会错。

好了，这就是今天的主要解读内容。总结为以下三点内容：

有些爱情在婚姻中会逐渐走向平淡的原因是因为从月晕阶段进入到了亲密关系的幻灭阶段。从相互吸引到指责、嫌弃，一切皆是因为对亲密关系的无法认知和恐惧。

幻灭阶段里出现的偏差行为，即是亲密关系的障碍也是机会，推动着进入到内省阶段，让我们逐步认清自己。

经历启示阶段后，可以得知亲密关系的本质就是帮助自我成长。

通过这本书，我们终将明白在这世上没有永远热情的亲密关系。只有在亲密关系中不断发现自我，学会拥抱爱，才有可能让亲密关系持续保鲜。

22年年度营第41篇，4660字，累计97994字
齐帆齐2021年9月年度写作品牌IP特训营第118篇，4660字数，共累计289224字数