如何让婚姻保鲜
启动心理资源,让婚姻保鲜
在日常的门诊工作中,总会遇到因为焦虑、抑郁来就诊的女性来访者,她们当中有许多因为情感所困惑对生活和未来感到迷茫和失落,她们的问的最多的一句话就是“我发现老公出轨了,那一刻我有一种天崩地裂的感觉,真的不知以后该怎么办?”还有的女性在与对方的争吵和无奈中过了大半辈子,甚至于“我老公天天每天都会打我,而打后又会对我千百倍的好,我真的不知该怎么办?”,当她把撩起袖子给我看她身上那青一块紫一块的伤痕时,我知道她那种痛在反映在身体上,而更痛的是那颗受伤的心灵。
有人说不幸的婚姻是一样的,幸福的婚姻各有各的幸福;也有人形容婚姻是爱情的坟墓;不同人对婚姻有不同的比喻。我们从含情脉脉、托付终生、走向婚姻的殿堂后,发现婚姻可能不是我们想象的那么美好,但它也不是我们想象的那么糟糕。
如何让婚姻持续保险?从心理学的视角来看问题,任何问题的解决都离不开是什么?为什么?怎么办?这三个步骤!
那么婚姻是什么?婚姻是一个社会学名字,是很多社会学家研究的内容。但婚姻背后隐藏的心理问题是大众健康需要关注的话题。在现实生活中,很多人焦虑和担心的女性,她们会莫名其妙的会为孩子和婚姻担心,每天都在琢磨着怎么办?当中有一个主要问题就是从来没搞清楚过“婚姻是什么”的问题,就每天奔跑在害怕的道路上,焦虑着,苦恼着、每天琢磨着怎么办?如何办?这是心理问题的根源,所有心理问题的解决都要先弄清触“是什么?”问题。
婚姻背后隐藏的心理问题主要有两方面的内容:即关系和感情。我们发现在婚姻中,很多人和老公的关系不是太好,“一切关系出了问题,就是把别人当成了自己,一切关系的解决就必须做到把自己当成别人”!站在对方的角度思考问题,即我们平常说的换位思考。如果一个人在家里和老公关系不好,绝大度数是把老公当成自己了。一进门指着老公说“为什么还不刷碗?”,当你指责他的时候,就是以你的标准来要求他,就是以自我为中心。其实“自我为中心”是每个人不可避免存在的盲区,每个人都会不自觉的认为自己是对的,每个人对错的判断往往来自于自我的经验和认知,取决于自我为中心,只是我们从来没有觉察过而已。
其次婚姻中的感情问题是我们常常谈论的话题。我们说“某和某夫妻关系好,主要是因为人家夫妻感情好”。在心理学上感情分为情绪和情感两种。情感只有人类才有,情绪相对比较低级,人和动物都会有。而爱情是一种高级情感,不是一种低级情绪。情绪又包括心境、激情、应激。爱情也不是激情,激情是一种情绪,是一个状态,是个点,爱情则是个过程,是根线。如何把点穿成线,让这根线持续保鲜,我们还真的需要用点儿心。
首先让婚姻保鲜,一个人心理成熟水平是很重要的,成熟的标志就是能够正确地表达自己的需求。心理不成熟人,往往用坏情绪来表达需求,而坏情绪背后总有一个没有满足的需求。于是为了”藏在情绪背后的需求”,总要在对方那里寻找到自己的存在的感觉,于是女性反复地问对方“你到底爱不爱我?”“你爱的人究竟是谁?”!歌德曾说过“我爱你,与你何干?”台湾著名心理学家张德芬说“亲爱的,你外面没有人,只有你自己”。心理学家告诉我们“爱是一个人的事,你爱对方,跟对方做了什么没有多大的直接关系,你爱的是对方在你心中的形象”。所以正确表达自己的诉求,是我们今后和对方互动的模式,而不是那些坏情绪。
“新鲜”是心理学上的感觉适应。我们常说居芝兰之室,久而不闻其香,入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,说的就是感觉适应。什么是新鲜?新鲜就是打破感觉适应,不适应即为新鲜。适应了、太熟悉,便没有了新鲜感,于是左手握右手,一点儿感觉也没有,保鲜的方法就是变一变。
做到婚姻保鲜,还要认识男女之别。男女之间除了生理上的不同外,还有很多行为和心理上的不同。比如购物:女性往往是采摘式,或者说逛街,买什么不重要,重要的是购物的过程;而男性则以狩猎式为主,直奔目标;男性看心仪的女性常是回头,女性看男性则是低头;女性爱唠叨是表达情绪,男性说话是为了解决问题等等……只有看到差异,尊重差异,尊重对方,才能尊重自己。
另外,在日常的夫妻交流模式上常有五个层次:沟通,说服,吵架,冷战、谈判。吵架可能是大部分女性都有的经验,夫妻的吵架伤了感情、伤了孩子、伤了心。有些人吵了一辈子,过了一辈子,有些人恨了一辈子,爱了一辈子,人生不易,只有短暂的几十年,夫妻之间如何交流一直是许多研究者探讨的方向。研究发现,那些能够天长地久的夫妻,其在平日的生活中往往能够进行积极的沟通,其进行积极沟通的次数是消极沟通的五倍。要做到积极沟通,首先要觉察你们之间的交流互动模式在那个水平?
沟通是两个人都想听,即当下都想听听对方说话的内容;沟通不成,变为说服,说服是一个人说,一个人听,说服往往是为了说服对方听自己的,挫败对方;说服无果,变为吵架,吵架是两个都想说,两谁也都不想听!吵架是在最短的时间内交流最大的信息量,双方都会拿出自己的杀手锏,都想将对方一招制胜,哪句最毒就说哪句;吵架过后就是冷战;冷战是两个人都不想说,继续发展到谈判,上法院谈判离婚的问题。我们看到,从沟通到谈判,感情越来越淡,而理性是越来越强。我们常说家是谈情不是说理的地方,说的就是这个道理。所以当你下次和对方吵完架时,先要觉察的意识,觉察到自己当下是以吵架的模式和对方在交流,那么,亲爱的,请不要把吵架变成冷战,而要努力将吵架走向其上一个层次,即说服!固定时间、固定地点、把自己的所思所想告诉对方!
没有一世的幸福,只有一时的幸福!幸福来自于比较,我们在比较中跌跌撞撞。到最后才发现:世界是自己的,与他人无关!只有老年的幸福才是最好的幸福。
有的人在普通中发现了不平凡,有的人在不平凡中感觉的还是平凡。生活来自于觉察和体验!当一张纸落地的时候,有的人看到了纸张落地,而有的人就看到了万有引力;有人看到树动,有人就见到了风,你为什么就不能呢?因为我们用心不够!那么从今天开始,让我们启动心理资源,用心去体验和觉察对方的差异点、闪光点、动情点,让婚姻持续保鲜。