读过那么多道理，却越来越不爱自己

（图片来源网络）

01

高中毕业的时候，在一家炸鸡店里打工。很多与自己年龄相仿的学生兼职，开朗外向，却总是觉得融不进去，最终也不愿意勉强自己。

看过一句话，内向的人不是不和别人说话，是没有人和他说话。大概是感受到安静的气场被误解是高冷而不被理会。

那时候很怂，要命的是不愿意放弃。现在看来，那真的不算是什么美好的品质。

有一次，和一个女生合作搭档。她为人强势，不太友好，对于我这样一个工作还不大熟悉的新人来说，她自然是不耐烦的。温温吞吞的样子被训斥了几次。但是却没有反击，难过之余，还告诉自己，是因为自己做的不好，才让别人有可乘之机。

你的强大，无人敢欺；你的弱小，人人敢踩。终究是自己学的不快，所以也不大好意思理论。

不过是反应慢半拍，动作不够熟练，做错了事就一定要这么卑微吗？

害怕别人说：“你连面试服务员都是次次被拒，真是太没用了！”然后连辛苦都不敢提一家家的面试，伪装成外向的自己；

工作不开心，甩手不干了，会被人说“你连炸鸡店的工作都做不好，以后还可以干嘛？”也会真的觉得确实如此好没用；

“在这家炸鸡店受气，换了一个地方，还是会有别有用心的人，你要改变的该是你的性格而不是工作环境。”于是，我的第一份兼职工作，贯穿了整个大学的寒暑假。

后来，即使工作越来越上手了，没有人训斥自己，有时候还被夸赞做的不错。想象中的欣慰并没有如期而至，依然过的不开心。

我知道自己温吞的性格，软弱可欺的样子，说话笨拙无所适从，很长的一段时间，都没有办法接受那样的自己。强迫自己去改变，去适应。

只要你想，真的就是可以的。但是即使最终证明了我可以胜任炸鸡店的工作， 和大家一样熟练，其实还是不一样的，因为我真的适应了很久[囧]。

如果时光倒回，我不会再选择这样为难自己，没挣多少钱，却让我一度怀疑，以后进入社会了，我大概也就毫无作为了。

02

小敏前一阵子没放假就回来了。在学校生活貌似不太如意。

九月入学的时候，面试了一个看起来很不错的社团，结果第一次去的时候没被选上，本来觉得没什么，面试其他的社团看看也好。后来室友也想去面试那个社团，被再三鼓动说再试一次，她的内心也动摇了。 最后，室友全都面试进去了，小敏同学再次被拒。

那一刻感觉尴尬又没用，虽然室友叫她不要太介意，但是或多或少还是能听出她们能够进入社团兴奋的情绪。小敏说：“互相无法感同身受的无奈是有点孤独的。”

后来，宿舍的阵营也被莫名的划开了。经常是她们去社团做活动，而自己独自呆在宿舍或者去图书馆。

孤独感来袭的时候，就给自己灌输一堆没有用的鸡汤：优秀的人都是孤独的；独自与自己相处的时光更能专注于学习与成长；不把期望放在别人身上，你就不会觉得失望；最后能够陪你到世界尽头的只有你自己……

可是，一件东西好不好，自己不会感受吗？你是享受和自己独处的时光，还是在孤独寂寞中自怨自艾真的差很多。明明就过得不好，为什么还要安慰自己这样更有利于成长？最后连抱怨都不敢说出口。

03

对自己过分苛刻的人，在面对挫折的时候，也是从自己的身上找原因来要求自己。不开心却强迫自己保持微笑。当行为背叛情绪强装镇定，用道理抑制满满的负能量，“是我的错，是我没用，就没什么好抱怨的”；“坏情绪是软弱者的呻吟，我要更加坚强才行”；“虽然有点难过，但不去想就不会耿耿于怀，朝前看才是对了！”

。。。

这样看起来又酷又理智，但这样骗自己永远都不会有真的释怀。

自己都没有办法接受自己，都在骗自己情绪垃圾不值一提，你所想变成的也不过是别人的样子啊！

在大学里，觉得孤独并不可耻， 比起一个人倔强地一路走到黑，哪怕仅有一个合得来的朋友，日子也会好过许多；毕业之后，换了几份工作才知道，虽然服务员做不好但是做其他工作却给自己带来了成就感。 

你要爱自己才能明白：这些人不值得我难过，这些事不适合我做。不是我真的没用又矫情，毕竟，大家都知道，连这个世界都有可能是假的！（ps：被这个梗莫名戳中笑点）

那么即使我现在又颓又丧又脆弱，我也依然爱自己并信自己：总有一天，我也会万丈光芒！ 

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