予我生活气息

  上大学以来，每次周末得空回到家，吃完饭后，耳边总会响起那句熟悉的话:“把碗筷收拾收拾，今天晚上你洗碗。”我最初听到这句话的时候，是高考后的第一天，当我吃完最后一口饭，放下碗筷，准备离开饭桌的时候，我妈都我说，“你高考完了，以后不单是学习考试了，你要试着帮助我分担家务了。把碗筷收拾一下，今天晚上你来洗碗吧。”

  听到这句话，我还感到有一些不真实。毕竟高考前我做家务的次数屈指可数，父母让我不要花过多时间在课本之外。此前，碗对于我来说，除了盛饭，再无接触。而此刻，就像深冬的湖水之下，我被冰层禁锢，只能沉在湖底对外界一无所知，突然听到头顶的冰面上有叮叮咚咚的敲打声，我知道两个区域即将被打通，我马上就能浮到水面上去呼一口气。沉浸备战高考而缺少生活的我，也即将从学习区域过度到生活区域，内心升起两种情绪，对新世界的好奇以及对走出一个舒适区的抵触。

  当时的我毫无章法的把碗随意摞起，送到洗碗池。看着一池油腻的碗，一种为难之情油然而生。等到真的洗起来，行动起来才发现比自己想象中更加难操作。每一粒没有吃掉米，每一颗粘在盘边的菜，都加大了洗碗的难度，吃它们的时候，它们是能填饱肚子的，看着可爱可亲。洗碗的时候，它们与碗盘难舍难分，即使洗掉，也油腻地漂浮在水上，让人不知道拿它们如何是好，眼瞧着呢，也是面目可憎。更不要提因为油的润滑而异常滑腻的碗沿和散发着菜汤与洗洁精混合后令人作呕的奇异味道。让我不禁怀疑人生，两天前，我还是备战高考深陷书本卷纸围攻的勤奋学子，怎么一朝高考结束，我就变成了与碗筷奋战的洗碗小工？

  终于感觉到自己不再是生活在学校，每天只管看书写卷纸和朋友打闹玩笑，而是在平凡又真实，每个人都会有的生活当中。甚至是觉得自己在学校、书本里沾染的不食烟火的气息，就生生被吹散，这一刻，清楚地意识到了自己一直生活在尘世之中，这世界也不止有书香墨香，风雅别致的诗词语句，更有街边烧烤的浓烟，垃圾桶中发酵翻涌的酸臭味儿和肮脏粗鄙的骂骂咧咧。

  洗完碗之后，我洗了很多遍手，我害怕在手上闻到菜汤的油腻气味，哪怕闻到一点，都足以让我难受。原因大致有二，一来妈妈一天三顿都洗碗，从未抱怨过，可爱美是女人的天性，没有谁生来愿意三餐过后与菜汤碗筷作伴，手上还会染上难闻的味道，她也从未不做洗碗这项工作，只因为她身为爸爸的妻子，我的妈妈，有责任，更有爱。我洗一次碗，已经是难以忍受，妈妈数年如一日，我竟今日才切身体会到她的辛苦，不仅在身体上，更在精神上。二来，对于不经常洗碗的我来说，手上有了难闻的味道，就好像在心底打上了烙印，说不出的别扭和不适。

  从那以后，每到吃饭的时候，我便有些瑟瑟发抖的感觉，别人想的是吃过饭填饱肚子就能休息了，我想的是吃过饭有力气了就该洗碗了。

  日子一天天过去，我对洗碗也没那么抵触了，反倒是想着快点洗完就能快点结束痛苦了。并且我也不想太接近“尘世”，这种感觉确实不太好，所以我喜欢一边洗碗一边听歌或是访谈节目，洗碗的时候，注意力出奇的高，听东西也很专心，比较有收获。同时，可以帮我弱化跌入尘世的感觉。

  再后来，我甚至感到洗碗是我的一门必修功课。它让我看到了生活中我不愿意接受的部分，也逼迫我最终接受了这一部分，并且学会了从其中找到不得不去做的意义。暑假结束将要报道的那个晚上，我还在洗碗，手机里放着陈奕迅的《让我留在你身边》

  最渺小的我

  有大大的梦

  时间向前走一定只有路口没有尽头

  我刷着碗，听着歌，告诉自己，以后回家也要坚持洗碗，为妈妈分担家务的同时，去一去身上的清高和傲气，时间往前走，在努力追梦的过程中，不管自己变成了什么人，保持谦虚，保护好自己的生活气息。