写给我的22岁

今日，这是这么多年以来第一次在家里度过，晚上，回到家里，看着妈妈忙碌的身影，望着爸爸矫健的步伐，感受着弟弟无尽的天真，就是这么平平淡淡演绎在眼前。今日，我又开始新的回忆，才刚开始我便称它回忆，这大致是对自己没有抱很大希望的心情，其实，很久以前，我希望的我的22岁会在一场旅行里，那样就可以在一切充满新鲜的地方会有新的开始，可是，看来，只有把这新的开始留给我的23岁了。不过，眼前这其乐融融，我都要忘记一切，只要记得他们就好了。

同样的夜晚，温暖的灯光，忽然想起在长春的有一天晚上，那是一个深秋的晚上，我从喧闹的聚会里走出来，走在长长的马路上，看着人烟稀少的路面,看着来来往往的车，已经发黄的叶子慢慢的飘下，周围没有别人，只有自己，我想找个地方坐下来，想好好的看一眼生活，可是我实在受不了别人异样而怜悯的目光，就当无所适从的时候，总想对自己说点什么安慰一下自己，可是我什么也没有说，只是走着。不知道为什么我总是煞风景的想起悲伤，想起长春，是那么偌大空旷的一个城市，空荡的让人心慌，我总是想做很多事情让自己无暇感受空旷，可是，当每次累到不想说话时，总是觉得心可能再也热不起来了，当忙碌时乘坐着公交车在那个城市里游荡，每次公交车路过我熟悉的街道熟悉的停车站我都会闭着眼睛感受熟悉，却不敢直面，真正的勇士敢于直面惨淡的人生是有条件的，一是你必须是勇士，二是你必须愿意面对。而我，两者不具备一样，只是为了活着。

简单安静的生活也许是没有那么快乐，没有永恒，只有瞬间。瞬间就是我走在旅途中看着别人的生活在我眼睛里精彩万分，永恒便是我在旅行里的每一场心动，心动是如此简单，可能会因为一棵树，可能是因为路人穿了一件我喜欢的衬衣，也许曾经有那么一场心动那么刻骨铭心，可是如今也是那么痛彻心扉，就像是就如同你走在路上，被靳棘刺穿了整个身体，痛到快死掉，可是你终究会活下来，伤口逐渐愈合，下次再见到的时候，会绕着路走，再也不敢碰，可是不管你怎么躲，靳棘都存在的好好的，见一次痛一次，最好的自我保护的方式便是远离，远离就再也不会有心动了，只是，我怕我会忘记那是一种怎样的感觉了。

可能我又开始偏离事实了，就该把握现在，年轻没有资格选择，我们只能试试。年轻就是应该是适合的年龄干该干事情，也许该努力了，也许不久以后会有我的一场婚礼，也许我需要一个可以到达的地方，我总是对自己说要珍惜校园生活，现在就被生活所逼，以后就会逼的无路可走，想想，也只不过是拍承担而已。在每一个辗转反侧的夜里，心里想的，口中念的，除了逃避还是逃避，说时间会证明一切，可是，最后证明的只不过是结果，却没有治愈过程。要知道，没有过程的结果是令人厌恶的。一切的跌跌撞撞，哀哀怨怨，踉踉跄跄，都源于自己的无法改变。花了那么多精力和时间，痛不可抑。

曾经有一次迷路，在千奇百状的路面前，接着电话。到底该走哪条路才能到。找不到呀。你面对商场，一直向右走。果然是的。

今天去的时候，没有电话，发现路早已规规整整的在眼前。

不管是人生还是路，都会重新洗牌的，会调换位置的。能找到自己想要的东西就好，能买到自己喜欢的就好。

写在二十二岁生日。祝自己生日快乐。

2014年12月29日